我始終不懂，巧合到底是怎麼樣的存在，是它促合了很多好事，又或者它讓太多人的人生留有遺憾。
解釋又是什麼？有多少人會相信，或者早已經不信了，只不過等這個巧合說出最後的再見而已。
那天我打電話告訴他要見他一面，甚至像還小的時候一樣，對這件事抱有太多的期待。我才明白，過去的終究是過去了，而現在我發現自己是愛他的，很愛。
我不知道另一個人會過來找我，可笑的是我甚至記不清他的名字，只是好像跟他上過床，僅此而已。
這應該是一個惡俗的故事，齊昇推開門看見我們，他愣了一下，然後笑了起來。他笑的很輕松，甚至沒有半點的憤怒。
他的眉眼我已經那麼熟悉，就算不去看，不去觸踫，也能在心底輕易的勾勒他的輪廓，「這就是你找我來的原因？」他說，臉上寫滿了無所謂，他頜首，「我懂了許純，我懂。」
我應該追出去的，然後解釋清楚，可他的眼楮里好像沒有半點留戀，就像他曾經說的，‘直到’不再留戀了，就散了。
他說的應該是現在吧。
突然覺得害怕的像是要死掉了，如果他就這樣離開，我是不是真的就一無所有了。
腦袋里空空的，我想自己蠢透了，總是堅持不該堅持的，卻相信現在是早已注定的。可我真的覺得有些事不是人力所能更改，我們只能跟著所謂的安排一步一步的走到最後。
電視里不斷播放著十幾年前的老歌，就連這些都沒讓我想起什麼，腦子里只是受到它的影響似得，不斷的跟著重復那些歌詞，沒有任何意義。
我听見房門被打開的聲音，凌晨了，會是誰呢。我轉過頭，卻在一瞬間覺得眼眶酸痛，齊昇走了進來，帶著夜宵站在我面前。
「餓了吧。」他說，不是疑問而是肯定，他始終記得，而我也沒有辦法忘記，這是多久之前的事情呢，太久了。
他沒再說話，徑自走到廚房，他的背影很高大，甚至讓我想起了曾經我也依賴過他，希望他能幫我做出許多的決定。
我想對他說回來吧，可他只是低著頭不斷的幫我夾菜，好像根本不希望我開口。我希望他能給我一點勇氣，哪怕什麼都不說，只是一個眼神，一個還會在乎、留戀的眼神。
「齊昇！」我叫他的名字，他好像是刻意回避似得，轉過頭沉默著點燃了香煙。那麼想去觸模他的臉，剛毅的輪廓，還有那雙總是漫不經心的眼，「剛才的事你听我解釋好嗎？那是一個誤會！」
別傻了許純，什麼自尊、面子，那玩意太可笑了。
「你想說什麼？」他終于抬起頭來看我，那種漫不經心下藏起的漠然讓我不敢說話，可我還是鼓起勇氣，這是最後的機會了。
「我們現在什麼都沒有剛才，那只是一個誤會，我不知道、不知道他會這個時候過來找我，我想見你是想說」
「誤會？」他嗤笑，「我們之間始終只有誤會，但是這誤會太深了，永遠也沒辦法解開。」
他為什麼不相信？我已經低聲下氣的求他，為什麼還是不肯相信？我不知道自己是怎麼了，只是把桌面上的東西全部丟在地面上，「因為誰？蘇晨嗎？我可以」
「不是因為他！許純你從來都不懂，不因為任何人！是因為你根本就不愛我！」他不停的喘氣，有那麼一瞬間我以為我們會繼續曾經上演過的，爭吵，打架，轉身離開。
而他突然蹲在地上，把散落在地面上的東西一樣一樣的撿起來，「別吵了，我累了。」他說，不斷的整理，我看見他的手指被破碎的玻璃片割傷，流出鮮紅的血液，他依舊繼續這麼做，「你看，我只是想在最後分手的時候留下點好的回憶，你為什麼非要搞成這樣呢？」
他一聲不響的收拾好所有東西，不理會我的哭泣，祈求，「分了吧許純，別再見面了。」他說，背對著我打開了房門，「戒了吧，以後我不會在你身邊，自己注意些。」
他這麼說的時候甚至給了我一點希望，他還是關心我的，可他的背影那麼決絕，沒留下一點余地。
「你會後悔！齊昇我會讓你後悔！」我只是想留住他，不擇手段的，他的身影就停在那里，我看見他握著的手不斷收緊，干脆死死的從背後抱住他，「別走，別留下我一個人。」
他站在那里很久都沒有動，我那麼想看看他的神情，但他卻始終沒有轉過身。「這不是我第一次會後悔的事，也不是唯一的一個。」他那麼輕易的甩開了我的手，是他太絕情堅定，還是我已經開始猶豫呢。
我不知道，只是他就這麼離開了，空氣中還彌漫著他的味道，而我不能阻止這種味道消散，最後無影無蹤。
他說得對，以後不會再有人陪著我了。
其實吸毒的事情怨不到于瀟，早在一個月前，我就對它沒有任何的抵抗力，這也是我確定很多人都需要的原因。
什麼煩惱都沒有了，那種白色的粉面讓我根本沒有任何的抵抗力。
在那一段時間里，我整個人都處于一種麻木而空洞的狀態，甚至不知道自己都做了什麼。在吸毒後，意識更不是很清醒，或許我給齊昇打了一通電話，是另一個男人接的。我不知道自己為什麼去找他，只是模模糊糊的想，找到他，然後讓他回來。
他在另一家gay吧，跟其他的男人談笑風生。我打了他，而他就坐在那任由我這麼做，像那天一樣淡漠，他在告訴我︰他不會後悔，永遠都不會。
我當時覺得自己真的想殺了他，甚至拿起酒瓶就往他的頭上砸，我不記得後來發生了什麼，好像是跟他一起的那個男人跟我動了手。
我不確定，只是覺得很疼，卻又很痛快，好像只有這樣才能喚醒自己的感官一樣。
後來是齊昇送我去了醫院，那天蘇晨來過，那是我們的最後一次見面，但我不確定是不是跟齊昇的最後一次。
鏡子里的人那麼陌生，就怎麼亂七八糟的活著，還活著干嗎？我為那一瞬間的想法覺得害怕，當然要活著，不然就真的什麼都不剩了。
但我要把單行還給蘇晨，然後離開這，是不是這樣他就會想念我？
在離開前我做了一個夢，齊昇坐在我家的沙發上，這次換我拎著行李箱站在門口，「你要走了，真好，不用記得你了。」他這麼說的時候始終背對著我，讓人訝然的是短短的幾天時間，就連他的神情我都記不得了。
那他呢，是不是也忘得一干二淨了？
心里好像有一個永遠不能被填補的洞，空落落的難受。我不想讓他就這麼忘記我，就算我們會分開。
這算什麼？最後的一點掙扎嗎？
那天我以為自己會死在那堆白色的粉末里，我盯著鏡子里的自己，突然想到一個好辦法，如果我死掉了，他是不是會永遠記得我？
我甚至不清楚自己哪里來的勇氣會這麼做，那就像是一道突然擺在面前的選擇題，腦子是混沌的只有一個答案。
我希望他看著我離開，這樣他就一定記得我。
當鋒利的刀片割過皮膚的表皮我甚至都察覺不到疼痛，熱水的蘊氣在狹小的空間來來回回的漂浮，真像是一個夢。
突然覺得害怕，不是痛的要死，而是害怕的死掉了，只有我自己的感覺真的太可怕。我後悔了，腦子里想到很多的人，多到數不清，還有那麼多未完之事。
我想月兌離這種困境，想要活著，可卻沒有力氣離開。第一通電話我還是選擇打給蘇晨，我明白，自己沒有多少時間了，我只是想告訴他，我們真的只是朋友了，但我希望他能過的很好，也希望于瀟也是。
可無論我怎麼做，電話里始終只是忙音，就連祝福都沒有時間說出口，就像曾經的很多次一樣，他沒有理會。
其實我不恨他，只是覺得自己放手了。
可還有什麼牽掛，是自己最在意的，這應該我這輩子最後的一通電話了，我選擇打給齊昇，除了他還有誰呢，「你在哪？」就算躺在熱水里，身體也是冰冷的。
他不說話，卻也沒有掛斷電話，電流聲傳進腦子里，一片茫然，我甚至不能控制自己的唇，好久才說出一句話，「如果我死，你還會忘了我嗎？」其實我只是想告訴他，我最愛的是他，只是自己沒有早點發現而已，如果我死，就忘了我吧。
而我，只不過想要找到一個結束這一切的機會。
他為什麼要開口呢，不留給我一點幻想，「不管怎麼做，就算你死，我也會忘了你。」這就是他的回答，甚至讓我那麼恨他。
「不會齊昇，你忘不掉我的，比如說我快要死了，而你卻視而不見。」這些話說出口的時候是那麼的憤怒和悲哀，而我沒有多余的力氣來表達這種情緒，我甚至沒有辦法讓他相信自己真的要死了。但我始終那麼懦弱，我听見自己微弱的氣息，「你會來嗎？」
只是希望再看他一眼而已，這次回答我的是忙音，他掛斷了這通電話。我怕的要死掉了，再次打通了蘇晨的電話，我只是希望在自己死前那麼一刻听見誰的聲音，好讓自己別死得那麼孤獨，別到臨死還恨他們。
我說謊了，其實我恨他們每一個人，也那麼恨我自己，這是我給自己的結局，也是他們給的漠然的答案。
手指沒有力氣了，連電話都抓不住，它掉在地面上，我好像听見了聲音，模模糊糊的，又好像什麼都沒有。
水是紅色的，很好看。
那一刻我知道自己是真的要離開這個世界了，只是腦子里閃過好多的東西，小時候的笑聲，記憶中最撕心裂肺的那聲哭泣。
「許小純，你總是那麼認真干什麼？」
「許純，其實你根本就不愛我。」
「到我不會在乎的時候，就散了吧。」齊昇的話不停的在腦子里回響擴撒，我覺得自己好像站在這個世界的外面，作為一個‘外人’走過那些曾經經歷過的。
我就站在那些回憶的外面，清楚的記得什麼是對的，什麼是錯的，可無力更改。我推開面前的門走了進去，是我跟齊昇。
他安靜的坐在那，餐桌上擺著我愛吃的東西。
對了，他一定在等我，我趕緊坐在他的面前，可他突然消失了，憑空消失在我的世界。那是最後的記憶，然後就是漆黑一片，我什麼都看不見了。
最後的一點時間好像能感覺到什麼，有人在叫我，可什麼都听不清，是錯覺吧，沒有人會來。
而他們，永遠沒有辦法忘記我。他們會記得在今天都做了什麼，殘忍的選擇視而不見，或者干脆沒有理會。
這就是結局了吧。
也好。
許純篇完