人生若只是初見09
我的心中一竦，看看時間，凌晨2點，深更半夜的，冬兒到哪里去了？
我心里的擔憂頓時佔據了絕對的優勢，夜半三更，一個孤身女子獨自在外，萬一要是出了點事，那可怎麼得了！？
我不假思索下意識地就沖出去，邊撥打冬兒的手機。
可是，冬兒的手機關機了。我沖到樓下，四周空無一人，在黯淡的路燈下偶爾竄過去一只夜貓。
我跑到小區門衛處，門衛正迷糊著坐在那里打盹，我敲門進去，比劃了一下冬兒的模樣，然後問他有沒有看到這樣的一個女子出去，門衛睡眼惺忪地看著我發了半天怔，然後搖搖頭，一會兒說沒有，一會兒又說自己剛才迷糊了打盹了，沒注意。
我心里有些急了，跑到小區外面，外面的大街空曠而無人，偶爾有一輛汽車疾駛而過。我茫然站在馬路邊，看著四周的景物，都是靜止的，似乎這個世界此刻已經凝固，抬頭看看深邃的夜空，烏雲密布的夜空里看不到一顆星星，忽而吹過一絲夜風，落下幾滴雨點在我的臉上，要下雨了。
我的心里有些惶然，邊不停地打冬兒的手機邊在周圍漫無目的地疾奔，呼喊著冬兒的名字，寂靜的深夜里，我的呼喊顯得格外刺耳，我的疾奔顯得格外醒目。
當我徒勞地找尋了半個多小時後，風突然變大，雨嘩地大了起來，風挾裹著雨在這個凌晨來臨了。
很快，我就成了落湯雞，渾身上下淋地透濕，6月的星海，夜晚還是帶著那麼微微的涼意，我情不自禁打了個寒噤。
我木然站里在街頭，站在淒風冷雨中，任憑風雨吹打著我的身軀，身體變得冷起來，心里卻焚心似火，憂急交加，此刻，我突然感到冬兒的安危在我心中的分量，冬兒不遠千里跟著我來星海生存生活打拼，要是真的出了什麼事，要是有個三長兩短，我如何向她的家人交代？如何向我自己的良心交代？
可是，此刻，我又到哪里能找到她？她去了哪里呢？
我的心里陣陣惶急，身體陣陣冷顫，最終實在受不住了，帶著心中巨大的擔憂和焦慮，拖著疲倦和濕透的身體回到了宿舍。
回來後，我感到渾身發冷，忙月兌下濕衣服，沖進臥室，急急鑽進被窩，蓋上被子，渾身打冷戰，蜷縮在被窩里，許久，才暖和過來。
躺在溫暖的被窩里，我又想起了不知在何處的冬兒，外面風雨正在繼續肆虐，她孤身一人，到哪里去了呢？我毫無困意，想到客廳抽顆煙，爬起來打開衣櫥拿睡衣，一打開衣櫥，愣了，冬兒的衣物都帶走了！
我再一看周圍，冬兒的那只皮箱也不見了。
我的大腦一陣眩暈，冬兒帶著皮箱走的，帶走了自己所有的衣物，難道，她是離開星海了？我突然想到，自己應該到火車站去看看，說不定冬兒去了那里！
一想到這里，我心急火燎地穿好衣服，打算直接到火車站去。
剛要離開臥室，隨意瞥了一眼梳妝台，突然發現梳妝鏡前有什麼東西，仔細一看，是兩張銀行卡，下面還壓著幾張寫滿字的紙。《》
我拿起銀行卡一看，一張是我的工資卡，一張是我辦的寧州銀行的那張卡，存了李順給我的50萬，被冬兒替我保管，我謊稱里面只有2萬存款的。
冬兒把銀行卡放在這里是何意？她又寫了些什麼？我急忙拿起信紙，開始看。
「小克，我給你寫這封信的時候，你在客廳里睡著了。
你睡了，靠在沙發背上打著呼嚕，我知道，你很累，你很疲倦，你的身體累，你的心也累！
你睡了，我不困，我在給你寫這封信。
今晚發生的事情，可謂我們認識以來最大的沖突，是我們的第一次，是我有生以來第一次被一個男人打，也是你有生以來第一次打一個女人吧，看，我們都實現了人生的第一次，人生有無數個第一次，今晚，我們同時擁有了第一次」
看到這里，我有些汗顏和羞愧，拿著紙條到了外面客廳的沙發上坐下，然後點燃一顆煙，繼續往下看。
「當你看到這封信的時候，我已經走了，離開你的宿舍了我到哪里，你不用管，你也不用找我，我不是小孩子，我知道自己該從哪里離開，也知道自己該去哪里！
此刻，我想了，今晚發生的事情，看似偶然，實則必然，這是一場早晚都會有的爆發，只是缺乏一個合適的導火索
今晚，你我都喝酒了，我們講話做事都有些沖動，或許，我們都需要冷靜！
我知道你今晚的行蹤，並非我是在跟蹤你，我沒那無聊的愛好，只是，很巧，被我遇到了，而你，你們，當然沒有看到我！
今晚我說秋桐的話，我承認我唐突了，我冒失了，我過激了，我沖動了，我不該在背後評價別人，或許我不應該隨意就相信別人的那些話，或許她不一定真的就是那種人所以，在這里，我向秋桐道歉。(。純文字)
向秋桐道歉，卻並不意味著我向你承認錯誤，在這件事上，我無須向你道歉，為什麼？你說呢？我評價秋桐，和你易克有什麼關系？你易克憑什麼就可以因為我對秋桐的幾句評價就對我動手？你和她到底是什麼關系讓你為了那幾句話突然就變得如此之憤怒沖動？
到底是什麼關系，我不知道，因為我沒有任何真憑實據來證明這一切。
我不知道，你知道，她知道，天知道，地知道！
不過，我也不想去證明這些東西，該屬于你的就是你的，不該屬于你的，再挖空心思也白搭，這個簡單的道理我還是明白的！」
我看著這些話，心里突然很虛，做賊心虛。
我繼續往下看。
「小克，我之所以要離去，不是因為你為了我說秋桐的那幾句話打我，而是因為你發瘋吼叫不由自主月兌口而出的那句話，我相信，那句話已經壓在你心里很久了，是你一直想說而沒有說出的真實的想法。
小克，我們認識時間也不短了，曾經，我們彼此都以為對對方很了解，曾經，我們以為我們彼此之間沒有了任何距離，曾經，我們以為我們已經做到了心心相印，可是，一場災難過後，9個多月的離別過後，再次相見，驀然感到，我們依然很近，卻又好像很遠
我們一直覺得妥協一些、將就一些、容忍一些可以得到幸福。但當你的底線放得越低，你得到的就是更低的那個結果！不是嗎?
這個世界上最殘忍的一句話，不是對不起，也不是我恨你，而是，我們再也回不去。愛情里最忌諱的是︰兩人都幻想著彼此的未來，卻也總惦記著對方的過去。
離別的那9個月，是你我心中的一個結，是你心中無法解月兌深度糾葛的一個結，是我無法證明自己只能順其自然的一個結。
我知道，雖然你不問我那9個月到底發生了什麼，但不代表你的心里不想，你努力做出一副大度和滿不在乎的樣子，似乎是努力想讓自己將過去的那一頁抹去，似乎你認定那9個月發生的事情讓你無法接受不堪回首，所以你就讓自己帶著絞痛的心來接受你主觀臆想並且斷定的現實，然後你又被你自己揣摩的那種情景所折磨所傷害。你不敢追問我，甚至你不敢讓我主動說出來，為什麼？因為你心里恐懼，因為你不敢正視現實，因為你一直在逃避，因為你一直在欺騙你自己，因為你心里一直——沒有放下！
表面上，或者在你自以為的內心里，你可以展現給我，或者告訴你自己，你看開了，你放下了，但是，我知道，你每每又總是在微笑沉醉時看到了現實，想到了傷痛，然後，冷的感覺再也暖和不起來了。如此反復，心，終于累了，現實就是這樣。在那過去的9個月里，我曾經無數次醉過，卻又最終醒來，我正在行走，卻找不到方向。
再次相見，我想給你幸福，努力用各種方式取悅于你，包括我在床上和你的一切，卻驀然感覺，我已經走不進你的世界。我想用我的努力來換取一張通往你的世界的入場券，不過，那只不過是我的一廂情願而已。我的世界，你似乎走不進；你的世界，我似乎被驅逐。我依然愛你，閉上眼，以為我能忘記，但流下的眼淚，卻沒有騙到自己」
我的心隱隱作痛，眼楮有些發潮。
「小克，我們之間，我不想說道歉，道歉並不意味著你是錯的，而我是正確的，也不意味著我是錯的，而你是正確的。有時它只是意味著相對自我而言。
關于我們心中的那個結，我不願意多說什麼，因為我知道，超出了常人的邏輯思維，我多說無益，說多了，除了會讓你覺得我在努力編造謊言讓你相信我之外，起不到任何積極的作用。這一點，在我兩次暗示提示你而你故作不明白裝聾作啞之後，我就明白了，你似乎已經認定那9個月在我身上都發生了什麼，在你想當然的認為之後，你帶著內心極度痛苦而被傷害的心，帶著不敢正視過去不敢正視現實的畏縮，接受了我，接納了我，回收了我。
雖然我們表面上一直平平和和，但是，我知道，你的心里一直沒有邁過那道坎兒，你不敢去想卻又不由自主去想，你不敢正視卻又無法將其徹底揮去，這一點，在我們**之後你的表現里，我感覺地很分明。
每次**之後，你總以為我已經進入了夢境，其實，很多次，我都在伴著你的無眠，只不過，我不做聲，我佯作入眠，因為我不想驚擾了你的自我空間，我不敢打擾你的思維臆斷。從你輾轉反側的長吁短嘆里，我看到听到了你的內心，你內心里真正的糾葛，我想，你一定是在為那9個月所發生的事情而糾結」
我長嘆一聲，冬兒猜對了一部分，卻沒有猜到全部。
「每每此時，我幾乎忍不住就想爬起來告訴你，想告訴你那9個月所發生的一切，可是，我終究忍住了，我怕我說出了真相，你不但不會相信，反而會更加相信你自己原來的主觀猜測，反而會更加傷害了你的內心。
是的，這9個月發生的一切，沒有任何人能為我證明，除了我自己。
當然，我自己的表現，也無法打消你的猜測，特別我們**時我的表現，我基于對你愛對你的熾熱基于想走近你世界的急切基于我自己的生理本能而在床上表現出的積極主動熱烈，或許會更加讓你堅信你自己的臆斷，會更加加重你的猜疑關于這些，我無法向你說明白，也無法啟齒
雖然無法說清楚，但是，我還是要說，我不是一個賤女人。
如果說我是個賤女人，那麼，我也只是和你在一起的時候，心甘情願做你的賤女人，和你**，在你身體的蹂躪沖撞下，我願意永遠做你的賤女人，為你而賤！
或許，這一切，永遠都無須再說，永遠也無須再說個明白。
時間會證明一切真相。有些事情，要等到漸漸清醒了，才明白它是個錯誤；有些東西，要等到你真正放(色色小說
世界沒有悲劇和喜劇之分，如果你能從悲劇中走出來，那就是喜劇；如果你沉緬于喜劇之中，那它就是悲劇。如果你只是等待，發生的事情只會是你變老了。人生的意義不在于拿一手好牌，而在于打好一手壞牌。
人最軟弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虛榮，舍不得掌聲。永遠以為最好的日子是會很長很長的，不必那麼快失去。就在心軟和缺乏勇氣的時候，最好的日子毫不留情地逝去了。有時候，等的不是事情，機會，或是誰，等的是時間。等時間，讓自己忘記，等時間，讓自己改變，放棄便是得到。
人最悲哀的，並不是昨天失去得太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中。人最愚蠢的，並不是沒有發現眼前的陷阱，而是第二次又掉了進去。人最寂寞的，並不是想等的人還沒有來，而是這個人已從心里走了出去。
或許我不該猜疑你和秋桐，因為我現在依然時刻能感受到你對我的愛，雖然這愛和曾經的愛讓我感到了些許不同，但是，我依然願意相信，你依然是愛我的，而我，也依然愛你。
戀愛中的女人都是敏感而猜疑的，或許，是我太敏感了，因為時間和空間而敏感，或許，是我太多疑了，因為怕失去而多疑。
有時候，面對著身邊的你，突然覺得說不出話。有時候，極度恐懼一直堅持的東西一夜間面目全非。有時候，想放縱自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地發一次瘋。有時候，害怕你突然對你說，我覺得你變了，然後自己開始百感交集。有時候，覺得自己擁有著整個世界，一瞬間卻又覺得自己其實一無所有…
有些人不能在一起，可他們的心在一起；有些人表面上在一起，心卻無法在一起，有些人從沒想過要在一起，卻自然而然地在一起；有些人千辛萬苦地終于在一起了，卻發現他們並不適合在一起。關于我們，我想說，小克，就算最後，我們沒有在一起，至少愛，還是會在一起。愛在一起，就在一起
小克，我決定離開，不代表我不愛你，相反，因為我們之間的愛，我們需要暫時離開，需要彼此都有一個獨自思考的空間和實踐，需要彼此都冷靜地對面對現實和過去。
今晚你的這一巴掌，我不恨你，也不怨你，但是，打在我臉上，痛在我心里！」
我不禁又感到臉上火辣辣的，心里隱隱覺得對冬兒有愧。
「小克，關于我們的愛情，我還是堅持我的觀點，物質基礎決定上層建築，沒有足夠的經濟條件，愛情也會變得空泛而無味，人是不能空著肚子談情說愛的。我承認，我不能接受貧困的生活，不能承受艱苦的日子，我喜歡物質充裕的無憂無慮的日子，我習慣了我們曾經的自己做老板有足夠的錢有車有房可以隨意吃喝隨意購物的生活，我甚至不停地去懷念那種時光。你可以認為我愛慕虛榮貪圖享受，我不辯駁，我不否認，因為這是我心里真實的想法。這是一個現實的社會，在這個現實的社會里，沒有錢，沒有足夠的錢，什麼事都辦不成，精神文明建設是要以物質文明建設為基礎的，我當然相信你的能力，我做夢都希望你能一夜之間回復到從前，我們找回過去那衣食無憂甜蜜幸福的美好時光當然，我也希望自己能賺很多錢，我有了錢，就等于你有了錢，因為我的錢就是你的錢
你的工資卡給你留下了，卡里的錢被我最近買衣服都花光了。那張寧州銀行的卡我給你留下了，那里面的錢我沒動，那是你媽媽給你的兩萬塊錢，那錢不是你的，我不能動！」
看到這里，我有些哭笑不得，欲笑無容，欲哭無淚。
最後，冬兒說︰「小克，或許，有一句話說的有道理︰你若深愛一個人，就要學會阻止自己，不要把他當成全部，不要所有的話都跟他講，不要所有的秘密都和他分享。你投入的多了，就會慢慢地忘記自己，沒有自我的人，在愛情里是沒有位置的，唯一的結局，愛情被你抓得越緊，卻逃得越遠，最終只能擊碎你的夢幻，讓曾經的諾言，如飛花般吹散在風中我想，暫時的分開，對我們倆都有好處，或許，我們都應該去找尋自我你保重好自己的身體，不要多喝酒，少抽煙，不要和人打架，不要和黑社會交往」
看完冬兒這封長長的信，我陷入了深深的思索和沉默
和冬兒認識這麼久，這是冬兒第一次對我說這麼多有深度的話，以前，我們之間，更多的是你親我熱打情罵俏游山玩水吃喝玩樂，對于更深層次的關于愛情和生活的探討雖然偶爾也有，卻從沒有像今天這般深刻。
我默默地抽煙，看著冬兒留下的信和銀行卡，听著窗外肆虐的風雨聲
我忽然渾身發冷，感到陣陣極度深寒在我身體內部翻涌，忽而又陣陣滾燙起來，一會兒像是有冰塊在踫撞，一會兒又像是有一團火在燃燒
媽的，怎麼這麼難受，我搖搖晃晃站起來，走進臥室，爬進被窩，裹緊被子，卻仍然感到了那不可遏制的寒冷和滾燙在輪番朝我進攻，同時咽喉部位感到陣陣疼痛，不敢吞咽。
我躺了半天，感覺愈發難受，動了動身體，感到渾身無力。
我努力掙扎著爬起來，走到房門口，想去醫院。
剛打開門，就沒有力氣繼續走了，渾身比散了架還虛月兌。
我靠著房門一**坐在地上，掏出手機，想給海峰打電話，電話打通了，卻說不出話來，我的喉嚨像是被什麼堵住了，疼得不敢蠕動。
听著海峰在電話那端的喂喂聲音，我張了張嘴巴，還是發不出音，就掛了電話，然後努力給他發了個短信︰「老子要完蛋了，速來我宿舍」
發完短信，我就迷糊了過去。
等我再次醒來，我正躺在醫院的病床上。
迷蒙間睜開眼，看到我跟前閃動著一張熟悉的面孔。
這面孔卻不是海峰的。
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