昨天晚上和舍友聊的很晚，她是一個感情專家，可以知道我內心深處的想法，知道我想做什麼，想說什麼，而這些是我自己說不出口，猶猶豫豫的在做的事情。
我打算過段時間飛到福建去找他，不是說看看他是否還愛我，我知道我們已經處在兩個世界，雖然不是平行線，但相交的可能性太小。我只是想去看看他，看他過的是否還好，看看我在抱他的一瞬間是否還是那麼的依戀，也許我一年的時間僅僅是懷念的那個回憶中的他，一年的時間，我們都變了。但是我又不敢，我擔心去了之後他對我很冷淡，或者他對我特別好，擔心的太多太多了。
她告訴我︰想去就去，不然這個想法會影響你很久，你也許這輩子都會很遺憾，但是你去了，你知道那是你們在一起的最後時間，他也許會把他的全部想對你的好在那短短的時間給你，這樣他給了100分的他，你也可以滿足的離開，因為已經沒有理由需要留戀，他不可能在給你101。他的全部已經屬于你了。如果他對你很冷淡，也許他在以前已經把70分給你了，而剩下的30分根本就不屬于你或者那30分是他的壞。
我說我覺得他還在乎我，因為如果他不在乎我就不會告訴我他很壞，不值得他愛，如果他不喜歡我，就可以任我多麼喜歡他。她告訴我說，人只有在兩種情況下才會告訴你他很壞，一個是他特別在意，不忍心傷害的人，一個是他已經傷害，不想再次傷害的人。而我自己知道，我屬于後者。在那一刻，雖然我們在黑漆漆的空間，可是心 的跳了一下，眼前很模糊的看到了自己的眼淚。
他已經不愛我，而我還是很愛他，我想做到只是去把心里的一個願望實現，無論對方怎樣，我在我的心里已經完成了我對他的承諾，我對于我自己就不會有遺憾。也許對方永遠不明白我為什麼這麼做，也許他永遠不知道我有多麼的在意他愛他，可是我知道，而且我會在我的心里完成屬于我自己的完整愛情，給自己一個結果。
人最害怕的不是忘記，而是將記憶封存。當我回到屬于自己的生活的時候，無論多麼痛苦，我都應該將這個完整的愛情放在心里一塊淨土，她已經很完整，不需要在去幻想去修飾了，再也不去踫觸。多年以後當我打開心里的這淨土，也許我會微笑著回憶著，感受著那份溫暖，那份快樂，那份幸福，也許那份記憶里他並沒有給我多少幸福，也沒有給我什麼承諾，甚至充滿了我的眼淚，但是那時的我應該很驕傲，因為我成功的做到了屬于自己的完整。
將愛封存，也許我會一直孤單，也許我不久會找到屬于自己的生活，也許，但是心里一直有那塊不可以踫觸的愛，她一直那麼的干淨，完整，不可替代。