如果時間也有語言的話，我想我會听見它從我耳邊呼嘯而過的聲音！
就像是我能夠听到學校操場上那棵蒼老的槐樹發出的莎莎聲一樣，那麼多，那麼密，那麼雜亂……
三年的時間過的如此匆匆，在我似乎還沒有做好任何準備時，便已結束了它匆忙的腳步。
何去何從？這是一個值得思考的問題，但有的時候，即使我認真的思考了許久，也只會被空空如也的肚子無奈的喚醒，然後茫然的發呆三秒鐘，當我徹底意識到饑餓的時候，掐滅手里只吸了一半的煙，然後拿起飯卡錢包，檢查一上的所有衣袋，確定沒有遺漏的東西時，大步的朝食堂進軍……
我經常會無聊的問自己，我活著是為什麼了？但我總是發現這個問題太過深奧了，又或者說這是個異常簡單的問題，我可以為了金錢，為了房子，為了女人……為了所有我想為了的東西而活著。
但我也可以不為了什麼而活著，就像是春天來了，萬物自然會復蘇一樣，該我來的時候我會適時而來，該我離開的時候，我也不會帶走任何東西。
你說我清高自傲也好，說我墮落鄙俗也罷，但我只想這麼告訴我自己，沒有為了什麼或是不為了什麼，造物者讓你來到這個世界，也許會有他的道理和賦予你的使命，但也有可能我們只是他的一個隨手丟棄的玩偶而已，你能確定你是凱撒還是撒旦，亦或者只是一條游蕩著的殘魂麼？
我不能，也不想將自己剖析的那麼清楚，如果你非要給予我一個出現在這個彌亂的世界的理由的話，那請你告訴我說，我到底是為了什麼而苟延殘喘的活著呢？
三年的時間到底有多長？
如果用天來計算的話，是一千零九十五天，若用小時來計算的話，是兩萬六千二百八十個小時，而倘若用我的簽字筆芯來計算的話，是整整二百二十一支！
終于熬到了高考，終于走到了高中生涯里的最後一天了，也許我應該這麼慶幸的說。
但那種感覺就像是達芬奇的《最後的晚餐》一樣，有著一種怪異的感覺，我就像是猶大出賣了耶穌般的驚恐不安，因為我似乎也出賣了我自己，出賣了我這三年里的青春與夢想。
而四年之後，當我再次回想起這些的時候，我訝異的看著鏡子里的自己，鏡子里的我真的就像是猶大一般的可憐悲哀，因為……我又出賣了我大學四年的青春與夢想！
走出考場，回頭看看那些作為高考考場的教學樓，那些我曾經呆了一年又一年的教室，我驚異于自己平淡的反應，那種無所謂的表情，甚至比我和初戀女友分手時的樣子還要平淡許多。
我只是輕輕的呼了口氣，像是卸下了許久以來一直背負著的包袱一樣，輕松而暢快。
但是這種暢快卻讓我有著一種撕心裂肺般的痛楚。
說不清楚那是一種什麼感覺，我麻木的抬起頭，茫然而遲鈍的看著藍色的天空，今天的天空為什麼要比之前的任何時候都要藍，都要透明呢？
我無所顧忌的掏出一盒煙，抽出一支中南海點燃，肆意的猛吸了一口，我無視周圍詫異加鄙視的眼神，很是舒暢的吐出縈繞在肺里的煙霧，暢快淋灕。
記得三年前，我還是以全校第一的成績考進這所高中的，那種自豪讓我有種無所適從的感覺，之後的很長一段時間里，我都錯以為自己是理所應當的第一，然後在之後的數次考試里，我像是績優股變垃圾股一樣的狂跌不止，一直跌到無人問津的地步。
然後，我便順其自然的開始墮落，學會了吸煙，學會了喝酒，知道了對面女生宿舍樓的哪間宿舍晚上不會拉上粉紅色的窗簾，知道了樓管阿姨晚上習慣不穿內衣睡覺，因為晚上的時候她的胸部總是要比白天時松弛許多，然後我開始經常的和一群哥們兒趁夜黑風高時逃出宿舍，翻出圍牆到附近的網吧里玩通宵，我也自然而然的知道了男女之間的那些圈圈叉叉，知道了許多我之前都沒有接觸過的東西。