相愛的最初是美麗而新奇的，我對我們的以後充滿幻想和希望。我可以不在乎他的家庭，可以不在乎他能給予我什麼樣的生活，我只想要和他在一起，這樣已然足夠。
他的笑容，他凝眸細賞的深情，他溫柔的唇，他火熱的情懷，如今都遁往何處去了呢？
我覺得頭痛的厲害，心底茫然。
渾渾噩噩的過了２天，我不知道第三天等待我的是什麼？
我服了藥，仰躺在床上，我不知道會發生什麼，我唯一能做的只是等待。開始還好，慢慢的我覺得心頭似乎有什麼東西在涌動，難過得只想嘔吐，可又什麼都吐不出來。月復部也越來越痛，有種撕裂般的痛楚。我在床上翻滾著，豆大的汗珠和淚珠一起滾落，我的心空空的。此刻，我是多麼的需要他啊！可他又在哪里啊？
不知道過了多久，我已經痛得連恐懼和悲傷的心思都沒有了，只剩下可憐的呼吸，我知道自己還活著而已。我只覺得周身發冷，似乎有什麼東西在涌動，熱的血液一下子涌了出來。我痛得動彈不得，只能躺著。我睜著眼楮看著窗外。天空有時有雲，有時沒有，太陽呢？只能看見他的光而看不到他的本身，外面蕭瑟寂靜。我想哭，想穿窗而去，想撲到他的懷抱里痛快的大哭一場，把我這些天的委屈和無助都哭出來。
一個剛剛孕育著得小小生命，僅僅才５０天就結束了他的生命，他還沒來得及長大，還沒還得及出生，就這樣被他的媽媽殘忍的殺死了。假如他能長大，也許會是個絕色美人，也許是個天才，又有誰能夠去斷定呢？
但是，他還是去了，他被他的媽媽殺死在月復中了，我懺悔的眼淚奔流著，我用我的自私，我的殘忍殺死了這個曾經屬于我的孩子。直到此刻，我真正的失去他時，我才發現，才明白這失去竟會是這樣的刻骨的疼痛。我負擔不起他的未來，給不了他明天，我就不該帶他來到這個世界上，我剝奪了他可以生存的權利，我在做什麼啊？我滿手的鮮血，我殺死了他。
這一世，沒有一個男子能靜心的細賞自己的愛人，他總認為往後的時間很長，盡可以慢慢的來，殊不知時間久了，等他用又欲無愛的眼楮再看她時，她已經變得如死木一塊。這時候，他心里就暗暗的生出煩惱。嫌棄甚至是嫌惡的看著她，如果她肯忍淚隱忍，也許能夠白頭，也許能夠風平浪靜的過完一生。但是，我想，我不能夠，我的回憶都太過清晰，我只記得相愛的那一剎那，那刻的沉醉。如今，這美夢散了，被他無情的打碎了。
花的嬌艷是片刻的，而蝶的貪戀也不過是片刻，到頭來還不過是事過境遷。我的心里微微的發酸。他于我不過是一時間的沖動，這其間根本看不到愛情的模樣。不過是當時的錯覺罷了，算了吧，還是算了吧！我又何必徒增這些傷感呢！
他理與不理，顧與不顧，與我又有什麼關系呢？