距離有時很近，有時卻很遠。
這一晚，我不停的想我的這個網友，我們交往了一年多，雖然我從沒見過他的模樣，他卻用他的聲音陪我走過了這一年多的灰暗憂傷。我想象著他的容貌，想象著我們見面的所有細節，想象著可能發展也可能結束的以後。
人海中，他微笑著投射過來的目光，帶著似曾熟悉的溫存，綢緞般的劃過我的肌膚。我蟄伏了若干年的某種情感在復蘇。好象經歷了一個漫長的冬季之後，終于見到了春出現在枝條上。而這同時也意味著我們將會有所牽絆。
進了充斥著曖昧柔情的房間，柔曼的旋律漸漸的掃掉了我的慌亂。他的情緒有些異樣，他的聲音里沒有了電話中的平靜。而是略帶些喘息的沙啞。我可以清楚的看見他眼里有一種在升騰。他已經沒有了語言的能力。而是用他顫抖的雙臂，滾燙的嘴唇來表達他的∼∼什麼。我只能听到他的喘息。我非常的慌亂。我知道他想要什麼。我給得了他想要的。可他給得了我什麼？是讓我如破繭重生的蝴蝶，還是讓我如飛蛾最後微笑著走向死亡。
我們一起吃飯，他顯得局促不安。不停的擦著汗，我看著他覺得有些好笑。他殷勤的為我夾菜。他殷勤忙碌的時候。我很清楚的看見他的慌亂。怕我飛了嗎？我沒有胃口。便停了下來，我只是靜靜的看著他。我只是在看，我不知道自己在做些什麼亦或是自己在想些什麼？
他拉著我回到了他休息的房間，房間里的陽光很充足，我討厭這樣的陽光。我只喜歡黑暗。我拉上了窗簾。頓時，房間里一片黑暗，房間里的黑暗足夠掩飾我的慌亂。我只听到他的喘息。我是在暗示？我是在期待真的發生什麼？
他緊緊的擁抱了我，他的身體溫暖，讓我感到了某種安慰。他的吻壓了過來，我躲不開也不想躲。他的唇熾熱，點燃了我久違的激情。他撫摩著我的身體，由緩慢變成了熾熱的索取。他開始迫不及待了，粗魯的進入了我。突然，他停了下來。「我不該對你這樣，我是怎麼了，我是怎麼了’‘你已經做了’我擁抱著他，*著他已經燃燒的。我放肆的申吟。我的頭腦一片空白。做了能怎麼樣？不做又能怎麼樣？我放棄了自尊，放棄了倫理道德。生活其實就是這樣，明天過後誰還會記得誰。我在揮霍著自己。發泄著自己所有的怨恨。這世上本就沒有什麼誰對誰錯。天亮，夢醒，明天還會繼續。
他得走了，他還有沒有完成的工作，明天他不會記得我。我們只是彼此生命中的匆匆過客，只在瞬間擁有過彼此，我們的靈魂曾那麼近的接近過，這就夠了。真的夠了。他緊緊的擁抱著我，我有些心酸，淚在眼里轉了幾轉終還是沒有落下來。他輕輕的用他的手指穿過我的長發，在我耳邊輕輕的低語︰我走了，請你不要離開我的世界，不要讓我找不到你好嗎？心還是痛了，原來他是知道我的啊！
他還是離開了，我看著他一點一點的消失在我的視線里，在這個傷情的城市，我獨自一個人舌忝著自己的傷口。
有人在喊我，怎麼是他，他又回來了。「為什麼回來」「親愛的，請你一定要給我你的消息，別讓我找不到你好嗎？」「你走吧，我會給你我的消息的」他走了，一步一回頭，一步一回頭。親愛的愛人，是我們的情緣未盡還是你想用的回首記得我，好讓你在來世找到我，書一筆明月嬋娟！
我以為再見是真的再也不見，可他卻緊緊的抓住我，我知道我陷入了。就在他回頭的那一刻，我知道我完了。我不該想要這樣的溫柔，不該眷戀這樣的溫暖。我們這樣的開始注定只能是悲哀，只能是沒有以後。
我決定離開，或許只有離開我才能真正的忘記，真正的可以重新開始。然而，我忘得了嗎？我清冷的外表下藏著的是一顆已經破碎的心。我早已經淡漠了這世間的情愛，道理其實很簡單。男人之所以愛一個女人，其中很多的因素是出于本能的而不是真的愛和理解。說白了也就是無法改變的雄性激素在作怪。不死才會情愛不死。在，權利，金錢和愛情上，往往男人只會選擇前三而不會選擇後者。這是不可改變的事實。看淡了，其實一切很簡單。快樂時擁有，痛苦時放手。