2011。7。17
你又要失信于我了。不是說好一起去唱歌的嗎？怎麼現在又說不去了呢？昨天打電話的時候，因為你和叔叔阿姨在一起我不好糾纏，不過即使沒有他們我也不想糾纏了。我提醒過你的，結果你還是這樣。
算了，我不想再和你生氣、不開心。不管怎麼樣，在你走之前能見一面就好了，因為當初送你回家的時候沒有做好不見的準備。所以不見的話，我會比較郁悶。但還是想說，如果你做不到，下次就不要答應我知道嗎？我不想有這樣的失望。
2011。7。18
或者很多東西我把它看得太重了，這樣真的不好，不僅自己心里難過，別人也會覺得壓力很大。從今以後我要學會放得下，看得開。
你隨口的承諾我不再傻傻的信以為真，也不去期待。如果實現了，那麼我慶幸，如果沒有也不必太失望、失落。導致我們之間有了隔閡。
我不知道我可以堅持多久，這樣的對話，呵呵，沒關系，如果哪天我們不再像這樣好了，我就不寫了。我不想當個怨婦，其實我也想瀟瀟灑灑。如果只有我一個人拼命的珍惜，那珍惜也是傷感的。
2011。7。19
唉，回家的時間似乎又有點遙遙無期了，希望可以按時回去吧。真的覺得對自己有點失望呢。告訴自己很多遍，不要找你聊天，沒事不和你講話，可是還是沒忍住，真痛恨自己。
我想經歷了一次，下次再分別的時候我就會習慣一些了吧。即使我在這兒上研究生，我們繼續相處三年，到那個時候我會告誡自己，不離你太近，希望你也不要靠我不遠，你知道的，我無法拒絕你。你只要開口，我沒辦法說NO。所以唯一的辦法就是你不再跟我開口了，知道不？
（我已經感覺到你對我的小心翼翼了，你不敢再同我開玩笑，特別是嗅到我的一點點敏感以後。）
2011。7。20
今天算是頹廢了一整天。上午逛超市，下午睡覺，睡到三點多才起床。還隱約記得自己做了很多夢，夢里有你，但是具體的內容卻記得不是很清楚了。
這兩天其實都沒有好好學習，真慚愧啊。我想要留在這所大學了，或者是因為你、謝老師的關系。看完《十四堂人生創意課》後，我覺得我確實應該上研，而且我也不該逃避。我其實一直覺得自己學不好設計。但現在，我突然想證明給自己看，我是可以的。
我快要回家了，你快要去內蒙了。不久又會有一次短暫的相見，或者真的短到話都來不及說完。
2011。07。21
昨天範回來了，我們基本上也開始正常交流了。多好。我們都開始不再計較。我是真的真的不想有任何人敵人。盡管得罪人有時候在所難免，我還是希望所有人都是朋友，呵呵！
還有，我的感冒差不多都好了，所以你真的不用擔心。不久你就要回來了，我都不敢問你回來的具體時間了。26號就26號吧，即使只有一上午的時間，也比沒有好吧！
我希望我真的可以同你一起走。這樣回家的喜悅或者可以沖淡再次離別的哀愁，我們都一帆風順。
2011。07。22
昨晚你說你電腦壞掉了，擔心做的東西沒了，然後很煩躁。多想安慰安慰你，但是我知道語言是不夠的，說再多也沒意義，雖然我這樣我還是說了，即使沒什麼用。
其實我也不知道我怎麼了。我不知道跟自己說了多少遍了，我對你來說和別人沒什麼區別，那麼我也不該讓你對我來說很特別很特別。
我該自私一點，不能把你的生活當成我的生活，我要有自己的生活，我必須不能讓你擾亂我的生活，可我為什麼只說，卻做不到？
2011。07。23
昨晚終于是忍住沒找你，我想再多幾次，應該我會好很多。討厭你都不理我的。如果再這樣我也不理你了。
等你回來的時候，你不找我，我一定不主動找你。雖然有點小孩子氣，但是怎麼能要求我什麼都不要求呢，有時候付出還是需要回報的。
2011。07。24
今天白忙了一整天，所以沒有給自己找你的理由。只要再過幾個小時，如果我還是忍住了，那麼今天就是我不再每天找你的第一天。
我會讓自己忙起來，忙到連吃飯、睡覺的時間都沒有。這樣就好。