6）.18沒有你的日子里錦書軒
b.忍住，不哭
今天感到特別疲憊，心煩。電腦打字窮于應付，速度沒有，只是很沉重地耐著性子。真想一個人跑到一個寧靜的地方歇一歇。
我又惹父親生氣了。我一開始洗澡或洗衣服他就要說我磨，慢，我在他的罵聲中逃出來。不就十幾到二十分鐘時間嗎？他是個男人，沖一下算了，管我管那麼緊干什麼！本來是要洗他那些衣服的，但他一吵，我只有逃離的想法了。懶
爸一直在生氣，睡覺起來還是吵，吵！吵！媽盡量壓著氣兒，心平氣和地講道理。可爸爸畢竟是爸爸，媽的苦口婆心成了爸的怒火助燃劑。我在外面听得清清楚楚，那吵聲時起時伏。也許是我投錯了胎，不喜歡和整天吵鬧的他們在一起。
天哪，我該怎麼辦？各種煩心的事都攪在一起。沒有人體諒我的心，沒有人心疼我的痛，都自顧自地由著自己的性子來，而我卻得忍耐著，壓抑著。難道我的假期日記就這樣灑滿淚珠嗎？眼淚呀，要流，你就流到心里吧。愛你的人不在身邊，你不要隨便哭泣。
c.要命的電話錦書軒
我嘴上說不方便了不用打電話，但實際上，如果沒有電話，沒有她「美麗的謊言」我會一直焦躁不安。我會放棄學習電腦，甚至放棄上學，放棄自己。蟲
如果過兩三天，她不給我說說話，我就感覺自己所干的一切，都失去了意義，一切都是那麼糟糕！
今天我帶著要給她說的話去電腦學習，感覺好難，好累，好煩。中午走的時候，我反復叮嚀母親︰對她說我有話交待她，對她說上午8︰30——11︰30，下午3︰30——6︰30都可打電話，可又怕這時間不適合她。就不斷地對媽咪說，一定讓她給我打電話，讓她說個時間我等著。到最後我都不知道該怎麼說了，就下命令︰要是你說錯了，她不給我打電話，我找你的事！
雖然學的不好，也不該早退。下午下了一陣大雨，我的心情比雨簾還亂。自行車也被我不經意鎖住了，只好步量回家，但媽咪說沒有電話。
今天學了一天的電腦，任務並沒有完成，感覺如同學的是盲文。心里很牽掛她。
傍晚5點多，我們就已吃過晚飯。晚飯後他們都出去了，我百無聊賴地守著電話。屋子里是難耐的寂寞，鐘表在「嗒、嗒、嗒」清脆地提醒著，一圈一圈地，一分一秒地測量著我的忍性。到7︰30左右我終于忍不住地打了電話。到底有人接了，卻是個男聲，我裝著道歉，說打錯了。
我希望她在旁邊，意識到我的焦急。我向母親打听到現在的新人是不必整天待在新房里的，想干什麼就干什麼。何況她是教師，更是大大方方的，隨隨便便進出。
他在家，我知道等不到她了，便倒床就睡。睡，不是睡著了，而是半清醒狀態的昏迷。醒來時已晚上11點多，我趕緊起來鎖大門。還好，沒有迷到天亮。
一起來，透過簾子我便看到了月亮。但開始我並不想去掀簾子，月亮是圓是缺都不再有任何詩意。因為現在所有的完美與不完美都是我的感傷。可我忍不住又透過簾子縫，又遠遠地望了幾眼︰亮，圓——正像我在看她一樣。
又過了一會兒，我索性起來把簾子大開著，把簾子狠掀著，卻發現月亮在陰雲中穿梭，愁苦再次襲上我的心間。後來天陰沉著，听到雨來了，便只好關窗了。
屋子里尤其讓人感到憋悶。我無奈于心中的急躁，躺下又睡不著覺，坐下卻看不進書。
我第一次狠狠地扇自己幾個耳光。我對自己有什麼疼愛？！我連自己都管不住，還能管住別人？為了一個人，我把時間、心思全都用在了心痛上。
下雨了，下得很大，還伴有雷聲。老天啊，你想發泄就發泄吧！我也好痛痛快快地淋淋雨，讓你幫我清洗清洗煩惱，清醒清醒頭腦。下吧，下吧！讓雷打得炸天地響，讓閃電扯得通天地亮。一個精神失常的人，活著還有什麼用？
雷呀，要炸，你就把我炸個粉碎吧！我錯了，我錯了！我把自己心愛的人弄丟了。天啊，雷呀，我有罪，你們就懲罰我吧！
天，你打吧！雷，你劈吧！幫幫忙，別再讓我承受如此的悲傷！
雖然高二時一次次考試都不太理想，但我坦然。因為至少我一直在進步，並沒有像有些同學那樣滑坡或是基本穩定。因此我也從沒有哭天喊地過。
我喊天，我叫地，我呼喚所有的神靈幫幫我，讓她听到我的呼喚，讓她知道我愛她，我想她，我離不開她……然而，這些日子，我才感覺到「哭天天不應，喊地地不靈」的無奈和悲哀。
原以為她是听不見的，原以為她從此和我心靈阻隔的。
時鐘又轉夠一圈，今晚，我總算听到了她的回聲，總算放心了！
今晚6︰05分她的電話，我有些吃驚，不知說什麼好。因為也正是昨天，我開始認命。
現在，她的電話讓我如何不吃驚？我該喜，還是該悲？寶貝，我的寶貝呀，你的電話來得太晚又太突然了。我整個的人幾近崩潰，你再杳無音信，我真的沒命了。別說身體，靈魂也不再等待了，一同死去。我一直在要命地、拼命地想著你。就算我無法馬上把你要回，但我還是苦苦地想著你，愛著你！我多想緊緊地抱抱你，撫模撫模你！
這幾天我一直就這樣沉悶著想給你好好學習，可又怕心情壞，支持不住。不用說了，我知道你和我一樣難過。如果是那個人的問題，情況還好辦。如果是你對他說，要經過一段時間培養感情……寶貝，我的頭混了，讓我慢慢想吧。寶貝，照顧好自己，明天我會好好地跟你說。