今天爸媽又去走親戚，我在家讀書，收拾屋子，最後洗澡。沒有人催我，我可以仔細地洗——洗頭，洗臉，洗衣服，做飯。我不是在記流水賬，這每一個過程我都思緒紛亂。
我不敢叫她，怕打擾了她。她說，我不能打電話。那我也就不敢再呼喚她的名字，我怕，我恨她，卻發現不能恨。懶
她走了，一直沒有回頭。她听不見我的呼喚，也听不見我的哭喊。我一直都不明白，她這樣做是為了什麼？
我企圖讓自己筋疲力盡，此刻卻又熱烈地把她想念。我已沒有哭聲，呼喚的聲音越來越急，越來越輕。我所擁有的只是血淋淋的絕望。錦書軒
我不敢奢望，她會回來，把我重新抱回她的懷抱。我只能痛苦地沉浸在美好的回憶中。由此也延伸了我日夜的惡夢——由回憶帶來的可怕的夢。
日日夜夜，我呆滯地瞪著含淚的眼楮，日日夜夜，秒秒分分。
現在是夜里十二點半，我剛干完夜工回來。你知道這些日子我正為你憔悴，但我狠狠地干，衣服都濕透好幾遍。我不渴望你心疼，只是讓你知道，這麼勞累地干一晚上（搬運木板），我不是為了那五元錢，我只是為了少一些舍不得的苦戀。
但是當我筋疲力盡時，我頭痛，我仿佛看見他撲向你，那是我的人啊！那是我的寶貝，我純潔的保存許多年的寶貝！蟲
誰讓你貪圖他的轎車和樓房，誰讓你不耐心地把我等待！讓我在漆黑的夜晚和茫然的白天里不知所措！
還有好幾天工期到頭，我都不再干了，我干不動。因為我整天整天地吃不下，睡不著。我沒有東西可以消遣，可以消除回憶，可以阻止聯想，讓我如何不在乎你！你這沒良心的東西！錦書軒
昨晚醒來差五分一點，現在又到這個時間了。mydarling，你是否在屬于自己的夢里？我喊你，喊天，喊我們學校的神，讓我走進你的夢里，讓你听到我的呼喚。在我干完活最累的時候，我急切地、緊張地一遍遍喊你。我的寶貝，你可曾听見？
思念和哀愁如止不住的流水，沖擊著我的每一根神經。心，早已垮了，不見了。她走了，把我丟在如此淒涼的野外。我孤獨、無奈又無助。她沒有給我一點音信，讓我獨自在扯不斷的亂網中掙扎，直到一點也動彈不得。
我多想找一個合適的人，告訴他我失戀了︰我愛得要命的人，她不要我了。
我再也不跟你訴在家里受的苦了。就是我爸把我殺了，我也不會覺得委屈，只要咽最後一口氣時，能看到你，我就會對你笑，雖然只有幾分鐘，哪怕幾秒鐘。就算我死後，你立即走掉，對我來說也是永恆。
現在我聰明地想，要想你永遠是我的，最好的辦法就是在咽最後一口氣前，你出現在我面前。你會嗎？你這狠心的，你會嗎？
我急切地要抓住你，卻總是握一把汗，一把空。
我也說不清是不是愛，只是不舍得放手。就這樣沒日沒夜地想著，念著。沒有給你多少笑容，卻給了自己無數的眼淚。但你若讓我現在哭一個，我還哭不出來。你知道嗎？這時候給自己的微笑有多苦。
也不知道為你寫了多少字，大概有多少個字就有多少個相思，多少份牽掛，多少滴眼淚吧。
雖然有時候言不達意，但思念呀，牽掛呀，哭泣呀，有時候也不是沒有理由，沒有目的，沒有意義的。
而且，這份感情或許根本就不會有什麼結果。
但我還是信任你，不管化成石，還是山，我都會把你張望，把你企盼。你想，一輩子跟自己最愛的人相處，是件多麼幸福，多麼珍貴的生活啊！
我不想受一點委屈，不學你的遷就，你的廣愛。我不受一點委屈，盡最大的情意去愛，去等待。如果我努力了，你仍然不屬于我，我才會承認我錯了。可你知道我最大的弱點就是不善于認錯。
但我知道，上帝一向偏愛我，我是個重感情的人，他不會虧待我的。錦書軒
日記呀，我的好伙伴，不管我如何怠慢你，你都隨叫隨到。思念和焦慮又如漲潮一般不斷地涌來，一想到她成為別人的人，我都如火燒一般的疼呀。
我所撥打的電話總是關機，關機，關機……
我再撥打的電話正忙，正忙，正忙，正忙……
我剛才下定決心到現在還不到一個小時呀，我又無奈于胸中洶動的淚水，把我煎熬。
曾經你總是不放心我，難道全都是裝出來的！其實你一點也不在乎我，你任意地摧殘我，使盡人間最毒的手段。
曾經你說你比我大，這樣你會更加溺愛我，疼我。可是你利用了我的弱小，如此地欺騙我。你讓我死去活來地愛你，我做到了；你讓我忍受孤苦，我也從沒有認真地和你鬧過，只是把心中的思念和抱怨對自己的日記講講。況且你看都沒有看。每當我想抱怨你，我都不舍得拿給你看，只是對你說「寶貝呀——……」
你說什麼都知道，可是——
你卻嫁人了！錦書軒
你一點也不憐愛我。我一邊苦苦地讀高中，考大學，一邊深深地一步也不想離開地愛你，戀你。
那一天，我同學對我說︰「一心老師的男朋友來了。」我都不相信人家，一個人難受著，自信著。你騙我說，打電話的是學生家長，你怎麼能騙過我的感覺？除非我沒有真正愛你！
你是怕我阻攔你，干涉你吧？你這狠心的……
我已經正告過你︰當你和別人一起做著我們曾經做過的事時，代替你的滿意的笑的，該是我滿臉的淚水，刀絞的心。如果你還有一點人味兒，就別再提良心！
既愛又恨，既怨又痛，你為什麼要害我和你自己？
沒有了你，我讀書還有什麼意義？我活著難道不是完全的多余？