《使命溯源》最新章節
「n，n，stp，stp！」我緊張的跟那個已經半果的印度妹子喊著。
印度姑娘似乎有點詫異，用一種不解的目光看著我，隨即似乎想起了什麼一般，開始變的有點恐懼起來。
我操，她不會覺得我是一個變態狂吧？
「t！t！」我用僅會的幾個單詞挑明了我的意思，然後把姑娘給推了出去。媽的，差點節操不保，要不是老子原則性比較強，處男之身也就奉獻給了祖國之外的人民。
隔壁傳來阿三喘息的聲音，听著怪叫人郁悶的。我想到以前看一步台灣電影艋舺中的情節，強這邊是**果的**易，那邊是一對男女，談談人生，談談理想。俗話說，來妓院你又裝什麼純潔，但是哥們兒這次又不是故意的。
我盡量坐在屋子中間的位置，這樣聲音還比較小一點，但是四面八方傳來的聲音，不自覺的就想到了某些畫面，操，我這是何苦這樣受罪，還不如回酒店安穩的睡上一覺呢。
于是我站起身，開門就走，結果被眼前的場景嚇了一條。清一色的失足婦女挨個兒站在我門口，之前個中年婦女給我嘰哩哇啦的說著什麼。該不是她們覺得我不滿意之前那個姑娘，又給我換了幾個吧？我操，是我太純潔了還是他們太邪惡了，我沒搭理那個婦女，因為即使我說了什麼，她也听不懂。所以我干脆從人群中撥出一條小路，灰溜溜兒的跑了出去，叫了輛車就回去了。
如果真的有什麼坐懷不亂的話，我還是真有點佩服自己的。畢竟現在像我這樣的人不是太多，大部分不是生理有問題，就是心里有問題，我只是希望自己生理上不要有什麼問題就好，否則這一輩子都會有陰影的。
很快我就回到酒店，然後沖了個熱水澡，直接趴到床上，但是在床上翻來覆去，就是睡不著，一不小心就幻想起了某些畫面。感覺整個人有點熱乎乎的，似乎內心有什麼跳動的小火苗兒一般，看來多少還是有些的。
就像年初朋友給我電話報喜，說他保持了二十五年的處男之身，終于在今年，變成二十六年了。也許這只是一個笑話，卻又有一些說不出道不明的心酸，看來內心還是有一種**存在。雖然有些難為情，但是至少證明我還是個正常的男人，只是原則性比較強而已，不是嗎？
我給樓下打電話，叫了幾瓶冰鎮啤酒，然後迅速的灌了進去。內心的燥熱還沒有形成火勢，就被我給澆滅了。小艾，你也夠能忍的，剛才那種場景你都可以不出現，是不是真的不在乎我自甘墮落？或者，根本就不在乎我？
我咬咬牙，這種感覺並不好受，甚至讓我忘記了剛才的那股。酒精的刺激之下，我開始覺得自己有一種很恐怖的心理。小艾不在乎我有可能是因為這畢竟不會危害我的生命，也許真正到了性命攸關的時候，她才會出現。那麼我是否真的敢去這樣賭一把呢？贏了，見到思念已久的小艾，輸了，大不了小命兒不要了，反正往後的日子也不好過。
但是我現在還是十分的猶豫，又該如何去做這一切呢？我晃晃悠悠的走出酒店，在街邊找了一個中國人開的餐廳，又叫了一些啤酒和小菜。老板看我有些醉意，好心勸我少喝一點，我笑了笑，依然堅持我自己的要求。自然沒有一個老板會傻到送上門兒的生意不做，于是我又開始一個人自斟自飲起來。
久違的中國菜讓我有一種家的感覺，但是明顯這里的油並不地道，不香。酒雖然一般，但是至少不是假的，稀里糊涂的，我又喝了幾瓶。對于白酒，三兩是酒，五兩是水。喝多了都一個鳥樣。但是啤酒不同，喝多了還是會肚子漲，尤其是第一次上廁所後，會更加頻繁。我已經來來回回上了七八次廁所了，老板也覺得納悶兒，這是喝酒呢還是搞循環呢。
喝完酒結了帳，我又一個人晃晃悠悠的跑到鄰近的公園去散散酒勁兒。此刻說喝多也不算多，人還是清醒的，知道回去一趟肯定要吐。四處溜達溜達，消化吸收順便再上幾個廁所，回去睡覺的感覺一定很好，這就是我多年喝酒總結出來的經驗教訓。
不知道誰說過這樣一句話，每個喝完酒會哭的男人心底總會有一個無法訴說的故事。我雖然沒什麼故事，但是我此刻竟然留下了一行行的淚水。我想不明白，這是一種怎樣的哭泣，是我太多的思念嗎？小艾已經如此深深的印刻在我的內心深處，我們甚至還沒有好好的交流過，只是經歷了生死與共。
為什麼？我更覺的這些眼淚于害怕。我怕這一切都是自作多情，我怕小艾已經知道了我的改變，我已經不再是那個傻乎乎，笨笨的男人了，至少，我手上已經染過鮮血。我強忍著不想再流什麼眼淚，但是眼淚卻止不住的流下了更多，小艾，小艾，此刻我的腦海只是一直想著這個名字。
以前的時候我並不明白什麼叫做一見鐘情，只是覺得跟見色起意差不多。但是知道我見到小艾的那眼開始，我就覺得，她是我喜歡的那個姑娘。貓兒謙讓和小艾的安排，我們還是產生了一段感情，只是這份情感還沒來得及開始，就消失的無影無蹤，直到小艾後來打的那個電話，又讓我燃起了希望，但是希望還未開始，就已經要頻臨破滅了。
晚上吹著四周的冷空氣，雖然只有十度左右的氣溫，但是在酒精的作用下，我竟然沒有什麼冷意。深深的吸了一口氣，酒意上涌，意識依然清醒，只是眼楮似乎恍惚的厲害。
我沒有喝醉，我只是覺得酒精的麻醉會讓我更好的去思考身邊的問題，但是大部分人在這份清醒到來之前，就忘記了自己想要思考的問題。更多的去用一種無理取鬧的方式來展示自己內心的孤獨無助。
我緩緩走到公園的水池旁邊，眺望著遠處的碧波，在夜風的吹動之下，清清的拍打著岸邊。新德里的天空似乎要比北京的晴朗很多，天上可以看到很多的星星，一閃一閃的，如同一個眨眼的嬰兒，欣賞著關于這個世界的一切，他們並不知道，每個人的心里都會有一些愁苦，一份牽掛，一絲不舍，一點憂傷。
也許我是太在意小艾的存在了吧，之前我努力的表象想要讓別人覺得自己其實很冷酷。一方面要偽裝自己保護小艾，另一方面更是要證明自己不會為情所困，但是很顯然，越是拼命的想要壓制這種念想，往往在爆發出來之後，更讓人覺得彷徨無措。
我深深嘆了口氣，這個世界，除了老媽，似乎也只有小艾還值得我去留戀了吧。未來還有太多的考驗在等著我，小艾組織的人也會一次有一次的來給我設計陷阱。我已經盡量遠離了自己的朋友，一個人享受著孤獨的樂趣，也只有小艾，才能陪我堅持走下去。如果小艾不再出現，如果小艾選擇遠離我，那麼以後我一個人，又是否有足夠的勇氣去面對將要發生的一切呢？我甚至不敢去想象這些，因為我毫無把握。
小艾，你可不可以站出來明白的告訴我，你到底在想什麼還是你自己有什麼難處。我都可以接受，都可以理解。只是不要這樣，讓我漫無目的的去猜想，這一切讓我已經太累了，太痛苦了，我真的已經受夠了，我甚至已經不知道自己在做什麼了。
難道就讓我這樣一顆心一個人永遠的飄著嗎？你又會怎樣承諾呢？怎樣補償呢？雖然我這樣做是無怨無悔，可是終究還是為了得到而不是失去，我不知道該怎麼去形容了。
隨著深夜的來臨，公園的人也逐漸減少了許多，湖邊也只有我一個人在唉聲嘆氣而已。也許，我該選擇一種極端的方式吧，如果小艾在我身旁的話。我看著眼前的一塘湖水，似乎專門是為我準備的，我不會游泳，只要這水有足夠的深度，我想帶走自己一條小命兒不會有太大的難度。
于是，我沒再多想什麼，躍進了池塘。我不知道失足落水是怎樣一種感覺，看電視上常演的，總是來回的折騰，只是導致體力耗損的過快，人也稀里糊涂的沉了下去。我只是靜靜地，蜷縮成一團，慢慢沉到水底，看四周的環境，即使是黑乎乎的一片。
眼楮似乎扎的很厲害，深夜看不到，耳朵也有一種擁堵的感覺，大概是一種潛意識的存在吧，我並沒有嗆水，一直屏著呼吸。四周安靜極了，似乎有一種天堂的感覺，雖然我沒去過，但是大概就是這個樣子吧。
不知道自己還能這樣堅持多久，大概從開始嗆水的那一刻，我的生命就要選擇消亡了。隱隱地，胸口開始有種憋住的感覺，脹的厲害，似乎緩緩的就要爆炸一般。
時間似乎不多了，我的嘴角漏出了一絲微笑，大概也算是對自己有所交代了。
忽然，有一只胳膊伸進了水里，把我活活兒拽了出來。
沒有下一章了，先看看別的吧
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