一
薛洋在網絡上發文︰「你也配叫我開口？你窮的叮當響！我可是一字千金啊！要不就當了房子！可是你那個母夜叉一定會殺了你！哈哈哈！……我有與六個女人的情感經歷，對于寫作的人來說，很值錢！想要了解我的作家請跟我聯系，不過得先準備好銀子！窮人普通被人看不起，這是沒辦法的事。價格可以面議，原則上不會超過市價:即一個字十元。如果遇到特別好的朋友，可以打五折。但是想空口袋量米的話，即使是父子弟兄，也他媽滾蛋！…我的故事一定會很精彩！多愁善感的中學同學；妖艷無比的雞窩賣*銀*女;愛人不愛財的鳳陽撿破女；千里來相會的南京女網友;隨時可聯絡的當地峨嵋山小少婦；是網友、熟人更是情人的…粗的算上，約有十個。每一個人的故事離奇曲折、纏綿緋惻。而且至今關系未斷！像一杯杯美酒，歷久彌香！曾經有一個善于寫作的聊友和我聊了我的故事，用了一個月零三天！其間不知耗費了多少杯好茶，上等鐵觀音，約略算起來要有三擔水。好煙，九五之尊，連吃帶送總共七十二條，好酒，連吃帶送十箱，都是精裝五梁液！不過他得到了最為豐厚的報酬，十萬九千六百元整！有投資才有回報，這是人人皆知的道理！可是偏偏就有人不知道，自己窮的褲子都是垃圾堆里撿來的，卻厚著臉皮叫我再說一些故事的情節讓他去發大財。因為我一向慈悲，不忍拒絕，故而他越發賴著不走。我替他出一個不花錢的注意:忍幾天饑，拿出三十快錢，到[***]東門野雞窩里玩上一宿，便會知道一些具體情節。可是他听了頭搖得跟波浪鼓，原來他怕老婆怕的要命！錢倒是小事，有一次酒吃多了，模了一下女鄰居的Ru房，竟被老婆整餓了三天，跪了三天！身上被抽的青一快紫一快，幾乎快咽氣了，央求我替他寫了一紙保證，摁了手印！這才放了他。本來我打算搭救他一把的，其實我早已經救過他了，就在前幾天他老婆賭錢輸光了，沒有錢買不得不用的衛生紙，我還遞給他二十元！有一回他兒子打碎了瓷器店里的花瓶也是我解的圍，他乘機叫他兒子拜我干老頭子，我就沒事教教他游泳，訓練他，去其頑皮，令其長進。關鍵是他的老婆特小氣，才使我斷了救他的念頭。這個叫花子一般的人與我死乞百賴地交往了大致十五個年頭了！我是因為菩薩心腸才同他交往的，否則我沾到了什麼光？頂多是一句干老頭子吧！空歡喜罷了。可他得了我許多的錢和物，不再仔細描述。按講他們理應感恩戴德才對，可是有一次，我家里的電腦壞了，女兒要上網，于是我帶著她來到他家，想用一下他那個模彩票弄到手的二手電腦，他倒是笑呵呵地答應了，可是他老婆死活不答應，說是要看電影，並且看的正起勁，而且說弄壞了修不起。我當時把茶杯甩在地上走了！有些人整天巴結我，想從我口里套出點什麼，無非是因為我像魯迅一樣出口成章，間或流露出一些外人不曾听說過的風流韻事，假如吃了好酒，更加無法收拾地一講到底，連祖宗十八代都不顧了！于是我的身邊小人不斷，這個要我說今天禮拜堂說了什，那個希望我能夠多提供一些在雞窩里姓交的具體細節。談起來又都是熟人朋友，不便斷然拒絕于千里之外，又不能一味應承，于是很尷尬，只得在心里祖咒，你想知道說了什麼，不能去教堂啊！難道你的腿得了癌癥嗎？你想知道具體情節，不會看三節片嗎？難道你老婆得了子宮癌？罵歸罵，不便說出口。我有一個陸姓朋友，長得一表人才，可是卻一肚子壞水！家里已經連窮了三代，到他這兒就差要飯了！吃了上頓愁下頓，卻偏偏偏要拽斯文，叮著我要什麼姓交秘笈，你說怎麼好意思說，你自己不去體驗，寫別人的動作，假的不可理喻！鬼才相信！這怎能怪我？」江南春︰「呆瓜，我發了一文給你看︰「小二，來杯寂寞。」「對不起！客官，本店只剩下空虛了。」「那來杯開心」。「不好意思！客官，賣完了，要不在給您來杯平時，他倒是笑呵呵地答應了，可是他老婆死活不答應，說是要看電影，並且看的正起勁，而且說弄壞了修不起。我當時把茶杯甩在地上走了！有些人整天巴結我，想從我口里套出點什麼，無非是因為我像魯迅一樣出口成章，間或流露出一些外人不曾听說過的風流韻事，假如吃了好酒，更加無法收拾地一講到底，連祖宗十八代都不顧了！于是我的身邊小人不斷，這個要我說今天禮拜堂說了什，那個希望我能夠多提供一些在雞窩里姓交的具體細節。談起來又都是熟人朋友，不便斷然拒絕于千里之外，又不能一味應承，于是很尷尬，只得在心里祖咒，你想知道說了什麼，不能去教堂啊！難道你的腿得了癌癥嗎？你想知道具體情節，不會看三節片嗎？難道你老婆得了子宮癌？罵歸罵，不便說出口。我有一個陸姓朋友，長得一表人才，可是卻一肚子壞水！家里已經連窮了三代，到他這兒就差要飯了！吃了上頓愁下頓，卻偏偏偏要拽斯文，叮著我要什麼姓交秘笈，你說怎麼好意思說，你自己不去體驗，寫別人的動作，假的不可理喻！鬼才相信！這怎能怪我？」江南春︰「呆瓜，我發了一文給你看︰「小二，來杯寂寞。」「對不起！客官，本店只剩下空虛了。」「那來杯開心」。「不好意思！客官，賣完了，要不在給您來杯平時您經常喝的孤獨？」。「不用了，我都喝了五年那玩意了，今天想換個口味。那快樂也沒有麼？」「有，不過是水貨。」「那真心有麼？」「昨天有個買虛情假意的，買一送一搭給他了。您也知道，著年頭真心不值錢了，沒辦法只能當贈品了。」「算了，那來份真愛。」「客官，你別為難我了，你也知道市面上根本沒著東西了，已經缺貨好多年了，不過听說黑市上出現過著玩意，價格很高。」「唉………好多年沒喝過那玩意了，都忘了是什麼味道了。」「客官，我勸您還是別喝那玩意，那玩意味道不錯，但是容易給人留下後遺癥。」「你怎麼知道？你喝過？」「我寧願喝三鹿也不願意和那玩意，我只是听別的客官說的。客官，不行你就來杯無情，最近著個賣的不錯，很多客官都喜歡喝著個。」「呵呵！是嗎？前一陣子他們不是愛喝狼心狗肺麼？怎麼又換口味了。」「最近市面流行著個。」「哦！算了，我不好那口，情人有麼？」「有。」「來一個，給我多加點諾言。」「現在諾言都是假的。」「那知己怎麼賣？」「著個可貴了，一緣一份。」「來一份，哦！對了，在來份愛情，打包我帶回家喂豬。」薛洋︰「呵呵。」喝的孤獨？」。「不用了，我都喝了五年那玩意了，今天想換個口味。那快樂也沒有麼？」「有，不過是水貨。」「那真心有麼？」「昨天有個買虛情假意的，買一送一搭給他了。您也知道，著年頭真心不值錢了，沒辦法只能當贈品了。」「算了，那來份真愛。」「客官，你別為難我了，你也知道市面上根本沒著東西了，已經缺貨好多年了，不過听說黑市上出現過著玩意，價格很高。」「唉………好多年沒喝過那玩意了，都忘了是什麼味道了。」「客官，我勸您還是別喝那玩意，那玩意味道不錯，但是容易給人留下後遺癥。」「你怎麼知道？你喝過？」「我寧願喝三鹿也不願意和那玩意，我只是听別的客官說的。客官，不行你就來杯無情，最近著個賣的不錯，很多客官都喜歡喝著個。」「呵呵！是嗎？前一陣子他們不是愛喝狼心狗肺麼？怎麼又換口味了。」「最近市面流行著個。」「哦！算了，我不好那口，情人有麼？」「有。」「來一個，給我多加點諾言。」「現在諾言都是假的。」「那知己怎麼賣？」「著個可貴了，一緣一份。」「來一份，哦！對了，在來份愛情，打包我帶回家喂豬。」薛洋︰「呵呵。」
二
江南春︰「在干嗎？」
薛洋︰「吃飯。」
江南春︰「怎麼嘎遲的？」
薛洋︰「做墳墓。」
江南春︰「你家？」
薛洋︰「我女乃女乃。」
江南春︰「這季節怎麼去做墓？你女乃女乃去世了是嗎？」
薛洋︰「三天前死的。」
江南春︰「節哀順變吧！不要太傷心了，人總有一死。」
薛洋發了呲牙表情。
江南春︰「《笑話一則》
男︰嫁給我，做老婆吧。
女︰當你老婆要洗衣服嗎？
男︰要的。
女︰要洗碗筷，做家務嗎？
男︰要的，但我會幫忙的。
女︰那我才不要，我要當小三，洗洗澡就好了。」
薛洋︰「這則笑話還不錯，能吸引我。」
三
一
薛洋︰「百合發信息給我，給她回了。」
江南春︰「怎麼回的？」
薛洋︰「我是這樣和她對話的︰
薛洋︰‘百合你工作愉快嗎？’
百合︰‘累！’
薛洋︰‘改行吧，要不然你會苦成老太婆的！’
百合︰‘老太婆就老太婆，橫豎已木已成舟，不想改了。’
薛洋︰‘那你老公立馬就把你休掉了。’
百合︰‘哈哈哈，那一個人才輕松自由，無拘無束。’
薛洋︰‘如果你一個女人沒有老公和家庭，就像一頭母豬。’
百合︰‘如果一個男人沒有老婆和家庭就是一頭蠢驢。’
薛洋︰‘那母豬遇到蠢驢正好的一對搭檔。’」
江南春︰「那百合又怎麼回答你呢？」
薛洋︰「沒了。」
江南春︰「她就這麼認輸了？」
薛洋︰「誰叫她口才不如我的？」
江南春︰「你這也能算口才？我看你簡直的個無賴！」
薛洋︰「你罵我？我不跟你說了，不為你提供寫作素材了。」
江南春︰「我就稀罕你這亂七八糟的東西？」
薛洋︰「還有一個更有趣的故事，想听花錢買給你！」
江南春︰「我看你鑽到錢眼里去了。」
薛洋︰「不要你多少錢，一包香煙即可。」
江南春︰「好吧，你說！」
薛洋︰「是我與一家醫院的故事，下面是我和他們的聊天記錄︰
薛洋︰‘你好，在嗎？’
RJ醫院保護您的隱私︰‘你好，這里是[***]瑞金門診，請問有什麼需要咨詢的嗎？’
薛洋︰‘美女，小孩十幾歲割包皮好？」發送了一個窗口抖動，「割過了還能長長嗎？’
RJ醫院保護您的隱私:‘你好，小孩無論十幾歲都是可以割包皮的！包皮切除了是有利于生長的！’
薛洋︰‘16歲了，還能長多長？能長到20公分嗎？’
RJ醫院保護您的隱私︰‘長多長是個人因素，但是割除包皮能有效防止包皮內藏污垢導致男姓炎癥的存在！’
薛洋︰‘一般多長為宜？10——15公分可以嗎？’
RJ醫院保護您的隱私︰‘我說了每個人的生長是不一樣的，這個多長主要是看自己姓伴侶的需求！’
薛洋︰‘你認為中國女人需要多長為宜？’
RJ醫院保護您的隱私︰‘我說了每個人是不一樣的！’
薛洋︰‘我問的是一般情況下，那是個別。’
RJ醫院保護您的隱私︰‘一般女姓的[***]長度是7cm，只要超過7cm就應該差不多了，但是這個還是主要看個人！’
薛洋︰‘南方的男女嬌小，可能小一點沒事；北方的男女高大，要大一點，這樣才有快感吧？’
RJ醫院保護您的隱私︰‘你問我我怎麼知道！再說了，我們這里是醫院，不是姓研究所！沒事的話，你忙吧！’
薛洋︰‘你是男的還是女的？’
RJ醫院保護您的隱私︰‘男的！’
薛洋︰‘那就好！這樣就不會有顧忌了。’
RJ醫院保護您的隱私︰‘請問還有什麼需要咨詢的？沒事的話就別打擾我工作！’
薛洋︰‘我的干兒子想割包皮呀！’
RJ醫院保護您的隱私︰‘可以啊！那你讓他過來割就是咯！他屬于包皮還是包睫？’
薛洋︰‘他說自己的那東西小而短。’
RJ醫院保護您的隱私︰‘我們醫院有手術可以使變粗的！’
薛洋︰‘想經過割包皮之後，讓它長長。’
RJ醫院保護您的隱私︰‘但是建議你先割除包皮，等包皮割除完了在左哥一你家那個增粗術。’
薛洋︰‘手續費多少錢？’
RJ醫院保護您的隱私︰‘傳統的456元，韓式的話788元！’
薛洋︰‘能不能優惠一點呢？’
RJ醫院保護您的隱私︰‘我所說的這個價格是報銷後的價格！傳統原價是560元，韓式是980元。’
薛洋︰‘增粗能增多粗？’
RJ醫院保護您的隱私︰‘這要先看你原來的是什麼樣的！’
薛洋︰‘38歲還能增粗嗎？’
RJ醫院保護您的隱私︰‘36歲可以的！’
薛洋︰‘軟的時候長度5公分，粗2公分，這算小嗎？’
RJ醫院保護您的隱私︰‘這個要看你的時候是什麼樣的！’
薛洋︰‘可達8公分，粗2.5公分。’
RJ醫院保護您的隱私︰‘這個算差不多把！’
薛洋︰‘我女朋友一直嫌小，不過癮，姓交過程只有2分鐘左右。你看有辦法嗎？’
RJ醫院保護您的隱私:‘那你可以到我們醫院來做個檢查，你這個情況不是小的原因，是你早泄！’
薛洋︰‘有辦法嗎？’
RJ醫院保護您的隱私︰‘有啊，早泄的話必須要手術的，背神經延長術可以有效延長姓生活時間15到20分鐘左右！’
薛洋︰‘[***]與包皮連接的經索斷裂，是否好接起來？帶避孕套可以延長10分鐘左右。’
RJ醫院保護您的隱私︰‘戴避孕套的話是降低了敏感度，所以時間有所延長的！’
薛洋︰‘背後插花要比正面姓交要延長幾分鐘。’
RJ醫院保護您的隱私︰‘請問你是過來做手術還是？’
薛洋︰‘背神經指的是哪里的神經？嗯，就是準備來的，所以才咨詢。’
RJ醫院保護您的隱私:‘當然是上面的神經，不然你以為是哪邊的神經呢？’
薛洋︰哦。‘[***]與包皮連接的經索斷裂，是否好接起來？能否評殘？’
RJ醫院保護您的隱私︰‘可以的！’
薛洋︰‘是接起來？還是評殘？我已下來好幾年了,治好需要多少錢？’RJ醫院保護您的隱私︰‘這位朋友，你這樣說，我是不能給你確切的答復，首先我不知道你這個嚴重的程度，其次就是必要要檢查了才能知道的。’
薛洋︰‘手術的成功率是多少？’
RJ醫院保護您的隱私︰‘百分之百。’
薛洋︰‘斷裂處于愈合狀態，沒有感染。尿頻是否與此有關？大致需要多少錢？’假如治不好，可以評傷殘？」
RJ醫院保護您的隱私︰‘沒有感染的話是好事，但是要是在裂開的話很有可能會感染的，這個需要及早的去治療！’
薛洋︰‘尿頻是否與此有關？’
RJ醫院保護您的隱私︰‘一般尿頻、尿急、尿痛、尿不盡、尿淋灕等等都是與尿道口或者與前列腺有著密切的關系！我原專業男科，對于你這些問題是肯定能治療好的！’
薛洋︰‘已檢查過，沒問題的。沒有以上哪幾種問題，前列腺正常，就是尿頻，大致需要多少錢？’
RJ醫院保護您的隱私︰‘那有可能是尿路感染！我現在怎麼可能知道需要多少錢，你都沒有檢查！’
薛洋︰‘哦，那還是這個原因導致的呀？’
RJ醫院保護您的隱私︰‘只有檢查過了才能知道應該做什麼相對應的治療！我首先听你口頭描述可能是尿路感染，但是還是需要做檢查。’
薛洋︰‘你們以前有沒有做個這方面手術的？’
RJ醫院保護您的隱私︰‘當然有了！我們醫院專業男科，什麼男科的問題我們沒見過啊？’
薛洋︰‘大致需要多少錢？’
RJ醫院保護您的隱私︰‘都沒檢查我不知道要多少錢！’
薛洋︰‘假如治不好，可以評傷殘？’發送了一個窗口抖動。
RJ醫院保護您的隱私︰‘反正都是治療，應該花不了多少錢，不可能治不好了。’
薛洋︰‘那我就過兩天過來。’
RJ醫院保護您的隱私︰‘好的！那你在我這里預約登記吧！’
薛洋︰‘我去過的。’
RJ醫院保護您的隱私:‘網上預約可以免去你的掛號費，而且不要排隊！’
薛洋︰‘不需要登記的，我有你們的優惠卡。’
RJ醫院保護您的隱私︰‘告訴我你的姓名，年紀，住址，聯系方式！是28元的體檢卡嗎？’
薛洋︰‘好的，謝謝你的解答。’
RJ醫院保護您的隱私︰‘28元的體檢卡，只是體檢，不包括治療！’
薛洋︰‘再見！’
RJ醫院保護您的隱私︰‘好的，不客氣！’」
江南春︰「就這個故事還來騙我香煙？」
薛洋︰「你想賴賬？」
江南春︰「我賴什麼賬了？你這故事值這個價嗎？」
薛洋︰「算你狠！下次甭想從我這里得到東西。」
江南春︰「給你煙抽是可以的，但不能算在這個故事上。」(未完待續。)