又開學了，校園里已經不見花的蹤影，只有那層層疊疊，繁盛油綠的葉子，分了班的我，仿佛獲得了重生，拼命的學習，我發現我變了，變得會瘋狂的玩，會瘋狂的鬧，我借助任何機會讓自己開心、很快樂、很充實。睍蓴璩傷
可是心，卻是破碎的，像是合歡樹上的葉子，很濃密、很茂盛，葉片卻小的可憐，而且稍微一踫就會掉落下來，脆弱極了。
但是，葉子有葉子的固執，它仍然留著落花的殘柄。
我也有我的固執，我相信我喜歡定了這個人，他的身影在我的腦海里揮不去，他的笑語還響在我耳邊，雖然他不說話，我不情願沒有開始就結束！
所以，更多的日子，我回尋找和他見面的機會，我不真為什麼誰都不會開口說話，可是誰都會看著對方，每次遇見，那眼神里的餓灼熱會踫撞在一起，一連會纏綿在一起，他的眼神，總是有很多內容等著我去解讀。
這樣的日子里。我學會了很多的情歌，每學一首都會泣不成聲，同時，我又小心地避開了和他的正面接觸，戀愛中的女孩子頭腦很熱，我害怕我只是在一相情願地認為他在乎我，那樣，我寧願保留自己的幻想。
我的高二，和剛開始的高一一樣，沒有了浪漫，對于學校的景色失去了敏感，對生活、對人生也少了感觸，我機械的學習、機械地去搜索關于他的消息。每個夜晚躺在床上，我不知道應該把心放在那里？那顆心快麻木了，可是還是睜大眼楮在憧憬。
那一年的6月底，我經歷了我生命最撕心裂肺的痛，家庭的變故徹底摧毀了我，我艱難的熬到了高三。熬到了我生命里的第17個年頭。
他的高三深深的埋在我的心里，那一年，我的心是一汪深藍的海，上面風平浪靜，而深處翻騰的海潮卻從來沒有停止。
到了理科班的他，還是那樣踢球、打球、看球，可是，這些似乎成了他生命的全部，他再也不會像高一那樣，為了讓我開心，放棄他心愛的足球；他再也不會像高一那樣，為了和我多坐一會，而不去睡覺、不去听課；他再也不像高一那樣，眼神清澈的很像薄薄的明鏡。
我留心一切關于他的消息，為他的生活痛苦著、痛心著，我不知道他為什麼會放下本屬于他的積極、上進、樂觀，而讓那樣的頹廢、那樣的自甘墮落，裝滿他的眼楮，支配他的生命。
我會偷偷的哭，為了我心愛的男孩，也為了我所作的一起而努力，我想過各種找到他和他再好好聊天的辦法，凡是都被我暗暗的推翻了，我怕我的努力會付諸東流；我怕我的心又會被狠狠地敲碎；我怕我又一次「逃」走，我退縮了。這樣的時候，我總是會心酸、會流眼淚、悔恨自己沒有勇氣，哪怕注定會犧牲，我恨自己不堅定，總是下定決心後自己又動搖，我更恨自己太無能，連自己的愛都不懂得怎麼去爭取。
可是，我更怕，怕他已經忘記了曾經的快樂，怕他會對我不理不睬，我只好每晚讓我的愛在心中翻騰。到早上，我把它狠狠的壓下去，我希望我的努力換來的成績會讓他不得不注意我，我希望在他的記憶里會有我的一席之地，我想，這樣可能我就滿足了，這樣，可能我就對得起我那份沉甸甸的愛了。
我慢慢的試著讓自己解月兌，卻不能阻止自己那不安定的眼楮處處尋找他，出早操、課間操，我都回下意識的在他們班的隊伍里尋找；下午放學，我總喜歡繞到操場去看打籃球的他；晚上下自習，我習慣拉上朋友去食堂轉上一圈又一圈，假裝去「邂逅」他；每天都是在找他和期待見到他的心情里流過。我揣摩著他的心願，追逐著他的蹤影。而更多的時候。我認為這些是偶遇、是緣分、是心有靈犀，我安慰了自己。也讓自己愛得更深。
這樣，在我的眼里只有他的日子里，陽光很好，我卻沒有珍惜，學校里夏天去了冬天來了，花相似，人依舊，情卻更深，我重復著單調的自樂的生活，靠著」明天一定會見到他「的憧憬，「快樂」的過著每一天。
可我終于忍不住，那是快樂嗎？那是煎熬，我給他寫了第一封信，信里我傾訴了我所有的思念，我沒有後悔，因為我確實愛了，那是我的心聲。
沒有等到他的回音，我又寫了第二封信。知心朋友勸我說︰「你為什麼要放下面子去給他寫信呢？」
我坦然︰「沒有人會理解我的感受，當他會正視我的存在的時候，我相信，緣分沒有開始，怎麼會凋落呢？」
可惜，我仍然每晚難過、傷心，我沒有等到他的只言片語。我，不知道自己的感情是不是夠穩固？被再三的敲打折磨以後，它是否還是那樣的明朗純潔？
我像一個傻子一樣，天天問自己︰我的愛為什麼得不到溫暖？糾結的後果是我落榜了。
落榜後，各種壓力向我襲來，理智還是佔了上風，我告訴自己︰好好靜下心來學習吧！不要再有浪漫的幻想了，讓他以後成為過眼雲煙吧！
安慰著自己那顆疲憊的心，整理思緒，我要忘掉他，我經不起第二次的落榜了。
好像一下真的放開了好多，復讀的時候，我認真地學習、努力地學習、刻苦的學習，突破自我好像是最大的動力。
那個夏天很快過去了，我每次經過合歡樹，都讓自己的腳步慢下來，輕輕地走過，知道合歡花開過、落下。
高三，是個神聖的字眼，它不允許我們用「揮霍」兩個字來褻瀆，我用平靜但是崇敬的心面對我的高三，全身心的學習，換來了我的大學時代。
中秋節，開學後的第一個中秋節，軍訓結束，我獨自一人回到高中，可是學校里沒有一點秋意，就連細雨也不曾見，這樣的秋天倒添了我些許悲哀，我站在合歡樹下，站在樹斑駁的樹蔭里，花香四溢，我為什麼不回家，卻站在這里，我發現自己還是在乎他，很在乎他，我想。再爭取一次吧！我不能再這樣折磨自己了。
于是，帶著一點點僥幸，我托朋友打听到了他的消息，高中畢業後，他直接參加工作了。
我通過要來的手機號碼，給他發了短信，地點，就約在學校的合歡樹下。
我坐在樹下整整一天，我沒定見面的時間，我想，他無論什麼時候來都行，只要來，就行，我站著、坐著，坐著、站著，不停地變換姿勢，不變的是心事，期待著、憧憬著。
夜幕慢慢的降臨了，我開始嘲笑自己的單純，也開始不解他的冷酷，我沒有辦法讓自己冷靜，我失魂落魄，我先是失望，慢慢要變成絕，我想我錯了嗎？
然而他來了，來的那麼突然、那麼迅速、那麼讓人開心，我知道我住了考驗了我自己，證明了我是真的喜歡他。
見到他，我立即喜形于色，我知道我的心歡躍起來，剛才的絕望統統消失了。
我那麼容易陶醉，我的心蕩漾不已。
他在我身旁坐下，我拿手臂去緊貼著他的手臂，他默契的靠近我。
「嗚嗚。」
哭泣的是瀟湘，萬芳地給她紙巾。
瀟湘接過紙巾，淚灑灑地問萬芳︰「好美的單相思哦！他就是小安吧！」
萬芳轉動面前的玻璃杯，一句話不說。
「你沒問他為什麼疏遠你？」瀟湘繼續窮追猛打。
萬芳笑而不答。
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bsp;我從感動中回過神來，替萬芳回答說︰「小安自卑，對嗎？萬芳。」
萬芳點點頭，頭一揚，沒有了剛才的黯然神傷，嘴角含笑地說︰「現在我放輕松了，我認為我沒錯，別看我說的那麼多，其實，真正的愛不是用言語可以表達的，是發自內心的，愛上一個人，你的整顆心都會被你愛的人所吸引，為他著迷，為他牽掛，但願每一分鐘都可以見到他，見不到的時候，時時刻刻都會想著他，見到的時候你會興奮，心跳加快，在一起的時候你會感覺很溫暖很安全，與他那怕是只有肩靠肩那麼簡單，你會期待用你的全部愛心來帶給他最大的幸福，而你也在這種過程中得到了另一種幸福！時常想到他就開心,很介意他,很在乎他,有了他就擁有了快樂，兩個人互相深愛著對方’互相依賴’互相支持’相對**’有各自的個性和喜好’同時也有共同的愛好’對未來有共同的打算’一起向著共同的目標前進’同甘共苦’永不拋棄’心中除了父母就只有對方’遇有什麼困難或成績’第一時間想到對方’告知對方’共同分擔痛苦和喜悅’無論有什麼想法都要勇敢的告知對方’站在客觀的角度解決問題’錯的一方要主動認錯’主動請對的一方吃飯’對的一方要盡快原諒錯的一方’不能超過三天’有事情不能麻煩雙方父母長輩’要相信自己和另一半的能力’無論哪一方受到欺負’另一方必須挺身而出’全力保護被欺負的一方’不得有半點猶豫’共同進退！」
醫生痴情道︰「有一種刻骨銘心的愛，叫思念，是一種心甘情願的付出，是一種，思念時心動、相見時心跳、離別與傷害時心痛的過程。」
「哦！」瀟湘若有所思，說道，「我以前只是知道女人一旦愛了，就變得敏感、多疑、嫉妒和小心眼，患得患失，總想獨自佔有這個人，總是對接近戀人的其他人充滿了敵意，其實這也很正常，這就是愛的表現，因為愛，所以不自信。」
「只有愛過才知情濃。」我心口頌道。
「你想表達什麼意思？」瀟湘問我。
我回答她說︰「我是說萬芳有了這次的情感歷程之後，觀念上發生了本質的改變？」
瀟湘︰「本質的改變？如何理解？」
我認真的點頭，說︰「嗯，就是，萬芳的感情沒有轟轟烈烈，只有一廂情願，現在我覺得，好女人應該是淡的，從不纏著你和她談情說愛，同時又是濃的，只要用一個細節就能讓你感動得流淚；?好女人是甜的，有她在，每天的生活都像拌了蜜，同時也是苦的，只有她能讓你認識到自己最深刻的缺陷；?好女人是無的，平常日子里感知不到她的存在，但同時更是有的，只要她一天不在，生活就有塌方的可能。」
說罷這觀點，我竟然失神，若有所思的想著什麼東西？
見我有心事，萬芳起身告辭。
醫生說要送送萬芳。
好像很正常，我和瀟湘像主人一樣把她倆送出門，瀟湘又像主人一樣收拾干淨桌子上的東西。
我一個人守在電腦桌旁，還在考慮剛剛想起的、對于愛情的觀點，我是這麼認為的︰每個人心目中都會有自己的愛情模式，自己理想的愛人。當然，這些美好的幻想在談戀愛之前總會被設想或聯想成很多的場景,並且希望在戀愛中去實現它，也希望自己的另一半就象自己理想的那樣疼愛自己、關心自己、把自己當成寶。可是,愛情的軌跡就是崎嶇難行,你越心急也許偏離得越多。
其實愛情這東西有別與其他的感情，人也許就是產生感情的雙方是有吸引力的異性。當然，這是最庸俗的說法，有很多的戀人一開始也許並非是因為吸引走到一起去的，但最後仍然很幸福。也許愛成習慣後就和開始沒愛一，雙方都忽視了之前吸引對方的優點,忘記了當初心動的感覺,開始漠視了觀察對方的情緒，于是,有了爭吵和許多的莫名其妙的誤會和矛盾。
我和楊誠誠的愛情故事，不也和別人的故事一樣充滿浪漫與詩意，可是當我得知自己被施以毒蠱之後，我的憤怒可以說殺了她的心都有，她怎麼變的這麼陌生？這麼可怕？曾經對對方說過的高尚的贊美都覺得多余？哎，一切都過去了，到了現在好象一切變的安然無恙了,可是我突然終于發現,人都是**的，不管愛得多投入,總會回歸成自己.戀愛也許有時候通俗得就象購物一樣,付了錢就希望能挑到自己想要的。而感情中付出了真心對方就該象自己心目中的一樣︰物美價廉。
我被廚房的動靜驚醒過神來，心想︰「我怎麼把感情當成買賣了。」
望著忙進忙出的瀟湘，我從心底里嘲笑自己︰愛情斷然不是買和賣。
我什麼也沒說，打開電腦，再次看見楊誠誠留言給我︰「有人告訴我，魚的記憶只有7秒，7秒之後它就不記得過去的事情，一切又都變成新的。所以，在那小小魚缸里的魚兒，永遠不會感到無聊。我寧願是條魚，7秒一過就什麼都忘記，曾經遇到的人，曾經做過的事，都可以煙消雲散。可我不是魚，無法忘記我愛的人，無法忘記牽掛的苦，無法忘記相思的痛。」
我當時轉身離開，是為什麼？我不敢總結，我想也不想，一種逃避的心態，急急忙忙打開天涯社區，找尋今夜的《那時天空我是一只哮天犬》，我還關心陸吾陸郎的下場呢。