踫見前女友……（是男人，必看！）
一直很忌諱提自己的初戀，自己到了而立之年還是單身，也許原因大多在此吧。直到某天踫見了前女友……
她和她的老公牽著手，親密地走在一起。臉上的幸福，是跟我在一起時，我從沒見過的。當然，也可能有過，但我沒有注意到過。
我們很小的時候就認識，中間雖然有幾年沒有聯系，但再次重逢依然沒有陌生感。當然，那時候小，還沒往這方面想過。
她一直很優秀，內心充滿陽光，成績好，人也算的上是美女，又很明事理。可能因為家庭的原因，經歷了很多事情，所以，很會理解別人，可能也是因為這個原因，她的自尊心很強。雖然她一直擔任班長或團支書的職務，但她很少主動跟男生說話。平時總是一副文文靜靜的樣子，但是處理起事情來，很干脆利落。
再次重逢時，我已經經歷過了幾段算不上愛情的單相思，她才上大學沒多久，還沒有過初戀。初高中時，就有男生不信邪，冒著遭遇她黑臉的風險追過她，但她通常只用兩句話就打發了。第一句︰本人高考結束之前，不打算考慮這件事。第二句︰要麼當哥們兒，要麼當陌生人，你看著辦吧！
就是這樣一個女孩子，在她貌似成熟的面孔下還懷有一顆在愛情上世事的純潔的心時，我出現了。我經常在QQ上找她領，漸漸覺得她真的是很標準的賢妻良母型的女孩子，于是心向往之。當知道她還沒有男朋友，而且當時正在被人追求時，我也不甘落後，積極找她領、發信息、打電話。畢竟還是認識的早，比較容易取得信任，所以，對幾個追求者都沒啥感覺的她，最終還是選擇了沒錢、沒勢、沒相貌，也沒多大出息的我。
說實話，當她答應的時候，我覺得這麼優秀的女生都能被我追到手，打心底里涌出一種成就感，多少有些得意。
我們屬于異地戀，只在她放假的時候見見面，每年也就幾次而已。每次見面，我都有很不安分的沖動。雖然她穿衣樸素不花哨，但她那凹凸有致的身材對我是極大的吸引，讓我總想去。
在這方面，她很傳統，一直堅持要留到結婚。我開始跟她提這件事，但總是被她一口回絕。于是，我轉變策略，時不時的跟她開個有色的玩笑，漸漸的，她習慣了我的有色笑話，而且也理解了男女到了20來歲，有這種想法是很正常的。再往後，每次見面我都提出並努力實現漸進的目標，從牽手到擁抱，再到接吻（她管這叫親親），到限制性的撫模她的身體，到自由撫模……
有一次，她在學校里受了委屈，跑到我身邊尋求安慰。見到我之後，眼里含著淚，希望我能抱著她，讓她好好哭一場發泄發泄。但是，當時的我，一顆心全撲在了盤算怎麼得到她的身體上了，應付性的跟她說了幾句無關痛癢的，你難受也改變不了現實之類的話。還在她告訴我她想哭出來讓心里舒服一點兒的時候，很混蛋地跟她說，我不喜歡看見女生掉眼淚。于是，從此以後，她再也沒在我面前哭過，即使是第一次，很痛的時候……
我明明告訴過她，她在我面前只當個無憂無慮的小女孩就好（還美其名曰︰重新給她過一個歡樂的童年），有事兒我撐著。而不讓她在我面前掉淚，這卻是在逼著她假裝堅強。這是多麼的自相矛盾啊！而且她跟我說時，我還死不承認。
現在回想起來，當時的自己還真是個卑鄙小人啊！明明做不到守護她一生，為了滿足自己的需求，什麼樣的大話也敢睜著眼楮講。一直把怕被別人傷害所以不敢付出自己全部的真心當借口，卻沒有意識到自己的這種自私的自我保護，恰恰傷害了我最應該珍惜的人。♀
她是很好哄的。經常因為我的自私和惡毒言語受傷、生氣，幾句話就可以哄好。平時也不像其他戀愛中的女生那樣，一個勁兒的纏著對方要這要那。從頭至尾，只跟我開過兩次口。我們交往後她的第一個生日，我什麼也沒給她，兩條短信打發了。結果，她被身邊的人說的灰頭土臉的，很沒面子，才向我開口要聖誕節禮物。我讓她自己去淘寶上挑東西，挑好後給我發信息，我付錢。我自己沒花任何心思的打發過去了。也許唯一讓我花了一點兒心思的只是自己那幾十塊錢的銀子就這麼流走了，有些不舍得。
第二次開口，是在有次她忽然發胖，現有的褲子都不能穿了，擔心懷孕了，去醫院檢查時。當時她很緊張的問我要是真懷孕了怎麼辦，我還很不耐煩地跟她說︰「還能咋辦，打掉唄！放心，真打的時候，我會去醫院簽字的！錢，我也會出的！」給了她五百塊錢，讓她一個人去的醫院。她回來之後給我發短信說︰「以後除了產前檢查和生孩子，再也不想去婦產科了！別人都是老公陪著做產前檢查的，一個個幸福的跟朵花兒似的，只有我是懷著忐忑不安的心情自己去的。壓力好大，感覺幾乎所有人的眼楮都在說我是異類，像小三兒，是男人不方便露面才自己去的。」
分手以後，她告訴我，我明明知道她喜歡孩子還堅持打算讓她去打胎，特別是前幾天還在電話里跟她說，萬一她真懷上了，就讓她辦休學，我在家好好伺候她，生完孩子休息一段時間再回去上學。這個態度反差太大了，她心里很痛很難受。每次做的時候，為了安全，她都一定讓我戴套，但我每次都找各種借口不戴。有時候，當著她的面戴上，做的時候卻很混蛋地偷偷拿下來。根本不考慮懷孕的風險是她一個人承擔的。而且萬一打胎出事的話，毀的可是她的一生。我家就我一個男孩，肯定不會同意我娶沒有生育能力的老婆。結局只能是分手。
越想越覺得自己就是個純種的卑鄙小人！戀愛那會兒，我很少主動打電話，幾乎都是她打給我的，一個月左右一次，我還嫌她煩……
這一場戀愛，我到底付出了多少呢？自己沒付出多少，卻老是期待對方以我為中心，不然就覺得她不信任我。像這種自相矛盾的事，我辦了不知道有多少件呢！一邊嫌她不好好化妝打扮自己，老走簡潔大方路線，一旦她稍微收拾一下，出了門別的男人老看他，我又把責任都推到她頭上，說她不夠檢點。一邊要求她在我面前做個純真的小女孩，在一起的時候，又覺得她越瘋野、越性感越好，還說那是為了不浪費她的好身材。一方面，怕她給自己添麻煩，要她**，可是她一表現出**的一面，我又覺得很不安，覺得自己在她的世界里存在的沒價值。工作之前，信誓旦旦的說，本人工作後每個月都會撥出專款贍養家屬（老婆），可是工作之後，又怕她的個人條件這麼好，萬一攆跟別的男人走了，我的付出就白費了……自己不付出的人，有什麼資格要求回報？！我真是個SB。說到底，就是我內心有潛在的自卑感，容不得她比我強。
想想她跟我在一起得到了什麼，失去了什麼，我真的有種自己就是人渣的感覺。她的初戀、她的第一次、她對別人的信任……我給她的是什麼，什麼也不是，她得到的只是傷痕累累的身心。即使是這樣，在分手的時候，她還很優雅地對我說謝謝，謝謝我教會她成長，教會她增長對人性的認識，教會她不要輕易的相信別人的話，教會她……她的心里是包容和感謝，而我的心里一直都是齷齪！
本以為自己已經對她沒感覺了，分手時可以很MAN地說再見的，結果，她這優雅地一轉身，我的心就開始痛了。還記得她開玩笑時說過的話——不管她嫁給誰，都會做一個賢妻良母的，因為她會這樣要求自己，至于我會不會成為一個好男人，那就要看我是不是娶了一個好老婆。這話貌似真的應驗了啊！
開始後悔沒有好好珍惜她的時候，她已經嫁作他人婦。而我現在，錢也有點兒了，房也買上了，車也開上了，後悔當初沒好好疼她了，已經沒有機會了。
再後來，我也相親了，可是老是不自覺地把別人跟她比較，總覺得還是她有涵養、有味道、懂得理解我。于是，高不成低不就，至今孤身一人。有次，晚上喝醉了酒，模出手機，撥通了戀愛時都很少打的那個號碼，對她說了一堆又一堆的胡話，說我的混蛋、說我的後悔、說我的傷心……她就那麼一直靜靜地听著。天快亮了，我終于安靜下來，她說讓我好好休息，不要多想了，末了習慣性地加上了一句「晚安，好夢！」。單單這一句，就讓我悔青了腸子。這是她的習慣，戀愛的時候，每天晚上睡前都會給我發的短信內容。那時候，覺得她很煩，但是，自從分手後，再也沒有人關心我是不是晚安了，好夢了。
失去了才懂得珍惜，這句話還是很對的。徐志摩說︰「
走著走著，就散了，回憶都淡了；
看著看著，就累了，星光也暗了；
听著听著，就醒了，開始埋怨了；
回頭發現，你不見了，突然我亂了。」
現在想開了，以後真的能踫到有緣人的話，不管她還有沒有第一次，我都認了。不是好女孩越來越少了，而是像我這種卑鄙的人多了，奪走了人家的第一次，還不跟人家結婚，嘴皮子磨破也要得到，于是，真正清純的小女孩就這樣被耍流氓的畜生給毀了……
現在也明白了，如果你不確定能給女孩子一個明媚的將來，還是不要輕易觸踫她的身體。傷她的心也就罷了，不要把事兒做得那麼絕，免得自己後悔。尤其是想到如果將來自己結了婚，也有了女兒，當她到了戀愛的年紀，你也開始為她操心時，你越發會感覺當年的自己是多麼的卑鄙無恥。
願曾被我傷害過的人，永遠幸福！
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