我感到自己的心髒猛烈地震動了一下，耳邊響起巨大的轟鳴聲，叫我瞪大眼楮卻沒法確認他到底在說什麼。
他在說什麼？那句話，是幻听，還是真實？
——「給我機會好嗎。」
那句話輕飄飄如同雪花，卻折射著世界上最強的光亮。我瞪大眼楮看著他，依舊無法相信這一切都是真的。可是為什麼，突然之間感覺心在雀躍，整個世界都在拼命的狂歡！
尚空最初邪氣的驕傲嘴角，他仰著頭說喜歡我的都是白痴時那種不屑，允許我做貼身女僕時的調侃，他藍色本子上的那句看似表白的話……一幕一幕飛速閃現在自己眼前。
藏了這麼深，可是原來你喜歡我啊。
我揚起嘴角，那句「好啊」在我眩暈的喜悅中滑到了嘴邊，就要掉出來落進他的耳朵時，猛然間腦海中撞入尹澈那天離開的背影。他在我的視線中，最後的時候，回頭深深地看了我一眼，那雙眼楮里承載著我從未見過的洶涌悲傷，落寞得比秋葉還要淒慘，失望比北極的雪還要深……
不可以。
我慌張的回過神，腳步向後退了兩下，有些狼狽的和尚空隔開了一米的距離。我在奢求這樣的距離能讓我清醒一點，至少，要讓我看清自己內心應有的愧疚，不要再做讓尹澈受傷的事情，也不要那麼迎合曾經「風靡一時」的「丁小晴腳踏兩條船」的傳言，讓自己成為徹頭徹尾的爛人。
我想我是自私的吧，這種時候，想得只是保護自己，躲避內心的愧疚。因為我怕那愧疚會變異成巨大的妖怪，張開血盆大口將我整個吞噬。
我的自尊心致使我難以面對尹澈，更加無法接受尚空。
所以還來不及微笑，我就要切斷那一切幸福的來源。
看到我退了兩步之後，尚空看著我的眼神有些不解的閃爍，我低著頭不敢看他，怕他從我的眼楮里看出我不敢接受他的可惡的原因。
所以即使我喜歡你，我那麼強烈的想和你在一起，也不能接受你。相比之下，天平似乎傾向了保護我和尹澈這一邊，原諒我是膽小鬼，我不敢接受你，然後承擔來自這個世界的內疚和指責。
我抬起頭狠狠的咬著嘴唇，濕氣漫上眼楮，他的身影變得有些模糊。那句「不好」我也同樣說不出口，如果可以，我希望你能讀懂我的眼楮，而不是讓我用語言那麼直白殘忍的方式說出答案。
「小晴你……」尚空的表情開始變得有些慌亂，卻依舊不敢相信的努力保持微笑，似乎在期盼我能在他的微笑中收回那決絕的眼神。
可是對不起，我做不到。
在眼淚崩潰以前，我邁開腿從尚空的身邊跑了出去。他背對著我，我背對著他，彼此看不到對方的表情，卻感受著同樣的疼痛。
如果可以，多希望從一開始就沒有認識你，那樣我的人生就不會多一個人陪著我痛，陪著我流淚受傷。我曾經那麼想要保護你、陪伴你，如今卻只能在和你擦肩而過的時候偷看你的眼角——那抹摻雜驚訝和心碎的情緒掛在那里，我卻不顧一切的離你而去。
又一次傷害了自己愛著的人。我是一把刀，是一棵毒草，如果你被我傷害到，那麼忘了我就是最有效的解藥。
我一口氣跑出了好遠，腿軟的時候還在跑，胸口疼痛的時候也在跑，無論如何都跑不動的時候，還在堅持著跑。我想給自己帶來一點痛苦的感覺，當做懲罰，也為了讓自己遠離你，不會忍不住回去找你抱住你。
我的眼淚在臉上肆意的流淌著，剛剛溫熱的指尖變得冰涼難以彎曲，腳下如同踩在棉花上，無力而飄忽不定。終于，在一個趔趄之後，我雙膝跪地摔倒在了地上。
我摔倒了，好痛。
終于有了嚎啕大哭的理由。
我坐在地上狠狠的抓著潔白的雪，它們在我手心變得僵硬，最終融化；我無助的四下模索著，卻找不到一個能依靠的地方；我仰頭看向天空，它依舊像我們在天台望過的那樣清澈蔚藍；我顫抖著回頭看向那漫長的路，你就在那頭我卻什麼都看不到。
尚空我好想你，沒有你的懷抱讓我依靠著哭泣，沒有你的安慰輕聲在頭頂響起，這樣的寒冷和疼痛只能我一個人承擔，我真的真的好想你……
空曠的路上，我的眼淚渺小且卑微。鮮紅的對聯在風中搖擺，偶爾有汽車駛過，能听到雪變堅硬的「吱嘎」聲，隨後又恢復寧靜，只剩下我撕心裂肺的格外孤獨的哭泣聲。
這是我這些年來，最大的哭聲。
那麼接下來，就是冗長的過渡。
不記得雪是怎麼化掉的，葉是怎麼長出的，空氣怎麼變暖的，而我的頭發，什麼時候變得這麼長，可以用細細的橡皮筋松松的扎在腦後，不再像以前那樣凌亂。
我垂著頭，將眼前一縷細發別在耳後，額頭上有細微的汗珠，手中的筆不停地在紙上寫寫畫畫。這是最後一次模擬考，還有一個星期，那只巨大得能吞得下上萬人的怪物，就要和我面對面了。
我咬著手里的圓珠筆，在卷紙最後的地方寫下了最後一句話——andoisruchesyourheart.
我們之間最浪漫的事情，就是執子之手，與子偕老。
我想起了尚空干淨的臉龐，愣了一會，然後放下筆起身交上了卷紙。
很多次的模擬考，我最終都以很穩定的成績保持在前五名。大家都覺得我瘋了，因為看見我的時候，不是在看書就是在做題，上課的時候兩眼直直的盯著老師，被叫起來也不會像從前那樣慌亂的不知自己所雲何物，在家的時間我基本不出門，上學的路上耳朵里塞著耳機，重復播放的是教科書里最後部分的單詞表。
我腦袋里很擠，全都是自己填進去的知識；我的心很空，除了自己的影子，再也看不到別人。
我沒有心事，沒有煩惱，沒有憂愁，連情緒，都沒有起伏。從沒這麼平靜過，無論什麼時候都那樣平靜的微笑，或者沒有表情。我變得這麼優秀，班主任見到我的時候卻不對我笑，反而一臉擔心的看著我，還打電話回家詢問我父母我的情況。我一個人苦笑︰人心怎麼能揣測呢，即使你問遍了全世界的人，你也不會知道，我這樣做，只是強迫自己忘記。
那些紛紛擾擾，讓我在那條空曠的街道，連同那次最撕心裂肺的哭喊，塵封在了心底。
或許你很好奇尹澈怎麼樣了，我想說，他很好。
最初的時候，他還試圖挽留過我幾次，在我以為那一切只是他漫長追逐戰的開頭時，他神奇的給一切畫上了句號。
深情的挽留戛然而止，是不是心死只要一個瞬間，就足夠。
藍欣有的時候會挽著尹澈的胳膊在我面前晃過，我只是低著頭鑽研著書里深厚的知識，靜靜的待他們留下背影的時候，抬起頭，面無表情的緩緩眨著眼楮，心，卻不再有任何感受。
這種淡淡的情緒總是讓我想起另一個人，另一個，在我生命里留下了無法磨滅的印記的人。他的側臉柔和得幾近模糊，眼神像是月光般透徹，嘴角的微笑總叫人留戀，身形高挑懷抱溫暖得讓人心安。
可我現在，只能記得當時自己形容他的這些詞語，卻幾乎想不起他好看的模樣。
尚空像極了從前的我，會在暗處偷偷注視著某人。我能感受到他的眼神，卻感受不到他眼神的溫度。我從不抬頭看他，也從不為他停留。他依舊喜歡靜靜的在遠處陪著我，只是我不再回應他應有的笑容。
學校晚上放學的時間越來越晚，忘了從什麼時候開始，我發現他每天放學都會遠遠地跟在我身後直到我到家，而看著我的背影消失在他視線之後，他只是靜靜的站在那里，像一尊雕塑，深深地望著我這邊。直到，我房間的燈亮起來，他頓一頓，轉身走進黑暗。
我曾在自己的窗簾縫隙里望過他，卻拼命地用手掌按住自己的心髒。我不允許它再分神給其他事情，哪怕只是多跳動一下，我也不願。
只是，有時不小心看到他清澈的眼神，像個孩子一樣單純的注視著我，麻木了的心還是會像有電流流過一樣驚醒，我驚慌但也慶幸，因為那感覺也只能保持短短一瞬間。
我想我可能是死了，不然怎麼可能，情緒如同死人的心跳。可是為什麼我還是會被某些瞬間驚醒。我想不是我死掉了，是我拒絕著，拒絕那些自己不該接收到的人、事，拒絕那些會讓自己有喜有悲的心。
可是只有我知道，在我校服衣服的右邊口袋里，一直裝著一個秘密，它緊緊地貼著我的身體，像是要融進我的血液一樣，寸步不離。一個人的時候會伸出手去抓住它，能感覺到它傳來的淡淡溫度，和自己的體溫交雜在一起。
我常常會拿著它，坐在自己的房間發呆，熒幕上那四個字或許永遠不會再亮起來，里面的照片我還留著，這是我手里，我和他兩個人，唯一的留念。
至尊吾尚，那單純的日子。
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