在上海，下午六點到七點的公交車是最擁擠的，已近十月，又受台風的影響，天氣陰涼，因為車上人太多，已經錯過了兩輛回家的公交車，我穿著短t恤，在寒風中雙手抱肩，手上的皮膚已經起了一層的疙瘩，風一直往我的袖管灌，我往車來的方向張望，迎面來的全是帶數字的公交車，我看了看表，忍不住焦急起來。
小妹大概八點到家，我必須在八點做好飯等她回來。
為了御風，我不斷跺著腳。
車終于來了，車上密不透風，可我不能再等了。
被人流沖撞著上了車，才發現我犯了一個錯誤，我太把生命安全置之度外了。前後左右的人不斷在我的背上、腿上、腳上活動，我被人群包圍，孤立無援，不間斷的撞擊讓我全身疼痛，司機在叫︰上車投幣！上車投幣！我就站在投幣箱周圍，前面毫無空間，後面無數雙手在我的頸邊伸到我邊上的投幣箱，硬幣一陣稀里嘩啦，人群還在把我往里擠，周圍已經沒有空氣了。
沒有其他辦法，再不往里，我就要被擠成紙張了，于是我也開始扮演令人討厭的擁擠角色。經過一番廝殺，我在車廂中部終于有了一寸立錐之地，可我的頭發也不成樣子了。
我緊挨著座位，雙人座位上坐著一對情侶，女孩已經睡著，頭靠在里面男孩的身上，烏油油的長頭發披散在肩上。人群在我後面還在擁擠，我緊扶著女孩讓出的座位上方靠背的一點地方，以防自己摔倒。
對著黑暗的窗外，我心里只有一個想法，回家。
車在夜色中開開停停，我緊緊抓住椅子。
為了打發無聊的時間，我把目光轉向離我一寸之遙的情侶，女孩顯然已經進入夢鄉，散下來的頭發遮住了她的臉龐，身上穿著一件墨鸀色的長夾克，無名指上戴著一枚戒指，看身形小巧漂亮。她的男朋友不時轉過頭看看她是否睡得安穩。我不由把目光轉向她男友，他身穿一條淺藍色牛仔褲，腳上穿著白藍相間的運動鞋，一件淺紫色的機織格子薄毛線衫，外面套一件灰色短夾克，頭發很短很黑，一根根往前或者往周圍翹著，在看到他衣服的時候，我心里「咯 」一下，是他！是他！我被眼前自己的判斷嚇住了。
可是我馬上打消了自己的念頭︰絕對不可能！不可能！
他的臉終于轉過來，我認真地打量著他的臉龐，他的臉不是很清秀，唇邊有些許胡子，我又盯著他身邊的女孩，不是他，他的女友非常高挑，不是他，他怎麼會有胡子呢？
之後，我又認真確認了，確實不是他，我的心才稍微安放下來，可還是久久不得平靜。本能地我想離他們遠一點，以避免我隨時陷入回憶中，可我卻一點也動不了。
我忍不住看住眼前這個陌生人，我知道身穿休閑夾克、牛仔褲，腳穿運動鞋的年輕男人隨處可見，以前也遇到過幾回今天的狀況，可沒有哪次像今天這樣讓我的心再次受到重擊。也許是面前這個人，衣服、頭發和他的太像了，讓我一瞬間竟產生了錯覺。
我的目光忍不住再次打量他的衣服，淺紫色的機織格子薄毛線衫，往事像電影一樣在我腦子閃過，我定在格子的紋路中，思緒無法自拔，那種生死依戀的感覺又來了，真想一瞬間就依在這人的懷里，再次享受一次那渀佛幾千年前的感覺。
這趟公交車可能是全市最落後的一趟，沒有電子聲報站，因為人太多，人聲嘈雜，收票的阿姨就用鑰匙在車牆壁上敲擊，「西灣，西灣，西灣有哇？」听到報站，那男孩條件反射地彈起來，把我嚇了一跳，他推醒了女孩︰西灣到了！我馬上退開，讓他們在擁擠的人群中闖出一條道來，我站得離他們最近，近水樓台先得月，我坐在了男孩那個靠窗的位置。
窗外的這對情侶還在我的視線里，我不由地又看著他們，男孩沒有了人群的束縛，嘴上迅速叼上了一支煙，女孩在風中有點發抖，手緊緊挽住男孩。看到這畫面，我的思緒再也沒辦法控制。直到他們消失在我的視線里，我才依依不舍地轉過頭來。
日照的海邊，一個男孩，右腳踩礁石，嘴上叼著一支煙，眼望遠方，頭微微揚起，身上穿一條淡藍色牛仔褲，腳上一雙運動鞋，上身橙紫相間的機織格子薄毛線衫，外套一件短夾克。
這畫面就像一張經典照片，任時光流逝，永遠定格在我的記憶里，無法遺忘。
藍，我的藍。
我想，任何一個女人，都對她曾經付出所有感情、永遠失去的男人終生難忘。因為，愛得刻骨、恨得入骨。
冰箱里還有很多菜，已經七點四十了，我迅速把米洗好，放在電飯煲里。可切菜的手卻開始機械，切了好久都沒切好，我著急起來，舀蓋子的手抖了好幾下。
我想我這是怎麼了，小妹馬上就要回來了。
我強迫自己把魂從遠方找回來，要是讓小妹看到我這失魂落魄的樣子就不好了。小妹是一個朋友的妹妹，暫時寄住在我這里，性格單純。
八點左右，她回來了，看樣子挺累，剛進門就說︰海媛姐，我有點餓了。
我笑了，好，馬上吃飯了。
我把酸溜土豆絲、小白菜端上來，小妹剛嘗了一口，就大叫︰好酸啊！然後她笑歪著頭問我︰姐，你是不是把土豆放醋缸里泡過啊？
我也夾來嘗了嘗，果然浸牙地酸，我笑笑，酸溜土豆絲嘛，肯定酸了，我下次不放那麼多醋了。
小妹剛來上海，還沒找到合適的工作，飯桌上，她不斷把今天找工作的奇遇講給我听，講到興致處，大笑起來。但我卻不知道她具體說了什麼，小妹見我興致不高，也就停了話頭，席間無話。
飯後，我正要洗碗，小妹早把碗舀到廚房洗涮起來，我也隨了她。
為了省錢，我租的是一個單間，十平米，只夠放一張床，一台電腦，還有衣櫃，我的書全部堆放在地上，佔了很大空間，用塑料紙蒙著，以免落灰塵。
對于我這種不能沒有電腦、不能沒有書的人來說，這種生活基本滿足，就是最近經濟拮據，自從前個月辭了銷售的工作，一直賦閑在家，天天出去面試已經花了我積蓄的大部分，我也不知道何時能夠解決這經濟的危機，只知道天天口袋都沒錢，可卻不知道這兩個月怎麼過來的。
這個事其實想來想去也想不出解決方法，所以我干脆不去想了。
打開電腦，電腦的桌面是一幅風景照片，此時，這照片也成了一個線索，引我的思緒不知不覺回到幾年的一次旅行。
2
我知道，在演說的開頭，人們都希望知道我的名字。
你是誰？你要講什麼？你講的和別人有什麼不同？我為什麼要听你講？
這是觀眾听一個演說的開頭潛意識問的問題。
腦子里曾經無數次重復過我演說的某個鏡頭，頭高高昂起，嗓子干澀，額頭上面是光，這光的海洋。下面是無數盯著你的眼楮，他們不是慕名而來，大部分是因為無奈，老師的、學生的無奈，因為這無奈不得不來。
要把這一部分人說服，讓他們听你講話是一件艱難的事。在台上，我從來不是自信無比的人，很多時候是一種強迫，為了生存，為了鍛煉面對更多的人，學會與大部分人交流的方式。
但更多的時候，我只喜歡聊天，因為這隨心所欲。
無數次的暢談，在母親的懷里，在喬巧的懷里，在藍的懷里，在哥的懷里……
尹海媛。
南城大學三年級的學生。
這些都是我堅硬的外殼。
我父母雙全，還有一個弟弟。可是我從來不貪戀家庭的溫暖，因為母親和父親曾教會了自己在感情上不要輕易顯出軟弱，這樣就會被人利用，成為他人手上的工具，而你最終還是要自己獨自生存于世。
因為這教導，我變得堅強，雖然不是真正的堅強，因為我需要感情，這是我所清楚的，但是至少我知道不要軟弱就可以慢慢變得堅強。也讓我明白，真正的堅強不是**可以承受痛苦的程度，而是感情可以承受的重量，如果我能在感情上不被打倒，那我就是真正的強者。
母親亦教會我感恩。當我讀《聖經》時讀到「當有人打你的左臉，將你的右臉也伸過去給他打」時才懂得母親的悲慈。
所以我感謝母親的恩慈，是她給我生命，又教會我如何面對人世，面對自己的內心。
因著這恩慈，我要用一生去愛她。
有時自問，我這一生，是否可能成為母親，如她般恩慈，如她般柔和堅強。她，是我年少時的女性偶像。越長大的我，開始崇拜周恩來，堅強掌握自己的命運，我崇拜力量，崇拜那可以真正掌握自己命運的人。而我的母親，並沒有做到這一點，她放棄了她自己，那個堅強、凜冽的自己，雖然這是為了我，為了父親，為了家庭。
我知道我永遠不能成為母親，我已經月兌離母體**出來，必然是一個新的人，和我一樣的人這世界上從來就不會有，以後也不會有。我希望掌握自己的命運，擁有自由。
但是我需要愛。
當發現自己內心對愛的強大需求時我覺得害怕，想找一個愛的人，這個人不同與母親，不同與父親，而是能和我相知，能進入我心靈和身體的人。
他必是那種寬大堅強潔淨溫暖的男子，內心也和我一樣對愛有著強大的需求，而這愛，我給得起，而且，我願意用一生去愛。
(