我慢慢開始發表一些文字，他們便舀著有我文章的雜志四處跟人炫耀︰「別看我家妞兒天天在家里坐著，可比你們知道的多呢。這書上的字就是她寫的……」他們倆都成了我的超級「粉絲」，我也確確實實成了他們最寵愛的寶貝。有一次我跟她說我要寫長篇小說，然後又說寫長篇很費精力，有個作家就是寫小說累死了。她便很緊張，連說那咱不寫小說了，人沒了，寫得再好有什麼用？
就這樣，一段路，三個人，相扶相攜，磕磕絆絆，到今天已經走了29年。
他們的身體一直都不太好，他血壓高，心髒也有問題；她糖尿病十多年，最輕的感冒都能引發一系列病癥。那次陪他們去醫院看病，在醫院門口，他將代步車停在向陽的地方，把自己的外套月兌下來蓋在我腿上，又叮囑我在車上等著，不要著急，才和她相扶著進了門診部。
我看著她挽著他的胳膊往前走，很相愛的樣子。可是，那蒼老的背影遲緩的步履，還是把我的心深深刺痛。旁邊一起看病的老人，都是由子女攙著進去。而我卻只能這樣坐著，等他們回來。我想象著他們一個一個窗口挨著去排隊，掛號，化驗，檢查，互相安慰，等待結果，謙卑地笑著跟人打听化驗室在幾樓，忐忑不安地躺在ct機上……心就火辣辣地痛。
有淚從眼角慢慢溢出來，無可扼制。
請相信女兒，我一定可以學會自己能學會的一切，到了那一天，好好地照顧你們，就像今天你們照顧我一樣。
這是我的分手情書
林林︰
你不會想到我能通過這樣的方式和你說一些話！我第一次送你離開淮北，在什麼樣的立場，我去送送你，相信你都可以接受！對嗎？不管我有多麼的不舍得，最終你還是離開了這個地方、離開了我！
你曾給過我自信
7月26號，我初見你！這是我終身難忘的日子！坦白說，你是我相親過很優秀的一個女生，無論從哪方面去衡量你！我滔滔不絕的表達著自己對愛的認識、對的期待，我甚至不關注你心中所想！我只需要你去衡量我所說的話對與不對！當然，我能說出這些，那在我感覺中，我自以為不是錯！所以，讓我不曾想到的是，你真的願意去認識我。所以，才會有認識的前三天，我們約會五次！這是一個很好很好的開始，讓我感動！所以，我不需要去見任何女生，我對自己說，這麼好的女孩、這麼好的態度，如果還是不能有結果，那是天意！在以後的日子里，我靜靜的期待著見你！曾經，我們真的很好很好，我可以在你耳邊說話、可以輕撫你的發梢、可以牽起你的手。
其實，那是我最、最開心的一段時間，我期待著見你、期待著和你靠近一些、期待著在你耳邊說話、我只是想讓你知道，我真的好認真、好希望一輩子可以和你在一起！我曾在你耳邊說過，我要照顧你，直到你六十歲的時候，我要與你一起慢慢變老！是的，有個男生對你說出這樣的話，這是自己的幸福所在！
要知道，茫茫人海中，真正想照顧你一輩子的人只有那麼幾個！曾經，我錯過了！當我真正明白的時候，才知道自己已經失去了很多很多！你曾給過我自信！你的出現、你的認真給我好大的鼓勵，讓我看到了希望！要知道喜歡往往是一瞬間的感覺，第一次見你，我知道我會喜歡，但我並不奢求什麼！所以之後在我們相處的日子里，我很清楚自己能做什麼，事實上，你也沒有否定過我！當然，我曾會錯意而表錯情！但都過去了，我們不需要再提起，之後我甚至于沒有牽起你的勇氣！
謝謝你陪我走過艱難
這里有一個屬于我的，之前你就對我說過，你不需要分擔和分享我和別人的，事實上，我不需要你去分擔和分享什麼，我只是想讓你知道，在我經歷一些之後，我對與婚姻的理解！我是一個被愛傷過的人，我認真的付出過，但結果卻是我始料不及的！所以，我曾問過你，「知道自己要的是什麼嗎？」換句話說，我是在衡量自己！我是想知道自己能不能符合你的要求，衡量自己是不是你要的那個類型、衡量自己能不能帶給你幸福！我不優秀，我沒有值得驕傲的地方！不瞞你說，六月份，我別無選擇的結束了一段，我知道，她和我同樣受傷，但真的不是我的錯！我承受著更大的壓力和憂愁，直到你的出現！林林，認識你這三個月，真的很開心而充滿期待，你已經陪我走過這麼久，謝謝你陪我走過艱難！那段時間，真的好悲傷，眼里看不見未來，多少次下班歸來，我靜靜的躺在床上，看月亮升起，看星星出現，回憶過去，幻想時間能倒回！好頹廢好頹廢的一段歲月！不知道自己能做些什麼，工作的平淡、的冷清，沒有了銳氣，對父母親的內疚與自責纏繞著我，讓我無法呼吸，不在我的立場，你永遠都無法體會我的感覺！
你知道嗎？在我們最初認識的時候，每個夜晚我都憧憬著你我的未來，我去想需要為你做些什麼；需要怎麼做才能讓你感受到我的存在與真實；需要知道你最喜歡的零食、每次憧憬的時候，都會偷偷的笑很多次！那是一種很幸福的感覺！甚至會想帶你回安慶一起去采摘山上的映山紅、毛栗、野蜀子、我忘記了痛楚，不再留戀過去，我從煩躁不安中逐漸寧靜！每一天，當我睜開了眼楮，我第一個想到你！想你笑笑的樣子、想你說話的、真的很喜歡！這些都是你曾給我過的！
難忘一起走過的日子
林林，有時候我覺得你好可愛的，尤其是你生氣的時候！記得那次我只是想知道我發給你的寫了什麼，而你卻誤會了我！掛我電話、不听我、硬是把你的想法強加給我，而我還在偷偷的笑，覺得你還像個孩子一樣，從來沒有怪過你！還記得之前，每個夜晚你最後的都要對我說「親親」！可是有太長的時間沒有了！你我真的疏遠了很多很多！
其實很多簡單的相處都值得記憶的！那次我去你那里，那個夜晚，我真的在走欄的盡頭等你到兩點鐘，我明知道你不會出來了，但我還是執著的等下去！我在里對你說，如果你願意，我要透過鐵窗牽起你的手！如今想起來如果你真的出來了，那麼我牽起你，也好浪漫的，對嗎？還記得你同我一起回淮北，在車上，我小心翼翼的給你發，問你有沒有難受的感覺，你卻回過頭對我說「沒事」，我一臉的愕然！
還有一次，我幫你清洗頭發，其實當時我想把水澆到你的脖子里，讓你濕透衣服晚上不要離開，但我還是沒有那樣做，我不要讓你覺得我很「壞」，我有這樣想法的時候，心跳動得好快！之後，我吻過你的秀發，是洗發水「花香five」的氣息，我曾用過，也很難忘！
分手後我們還可以做朋友
曾經有一段時間，在我心里，我真的把你當作是我的女朋友！所以，認識我的人見過你後會問起我，而我笑而不答，其實我淡淡的笑已經告訴了他們答案！這些日子以來，你我漸行漸遠，如你所說，不像其他戀人那樣的感覺！其實你真的知道是因為什麼！坦白說，這句話給我一個很大的沖擊與提醒，我所定位的關系原來是錯誤的！其實我只是在自己欺騙自己，給自己找一個開心的借口！我明白你心中所想，真的不是胡亂猜測，要知道我對愛的感覺很敏感！
要知道我對愛的感覺很敏感！這些日子，我很冷靜的衡量過自己，我真的符合不了你的要求，這是我不想再繼續下去的原因！我告訴過你，在我能看見我們有未來的時候、在你我相戀的時候、在我們選擇了彼此之後我不會輕言放棄！而這三個月來，只是我曾經把相處錯誤的理解為相戀，而我對逐漸看不到未來的相處加倍心累！我需要港灣，可以讓心停泊，而你的港灣還不夠寧靜！無論從哪方面去說，我沒有更多的時間、更大的激情再繼續期待你的寧靜！
在我心里，你是個很優秀的女生，年輕、靚女，人又善良，又懂事，你不曾做錯什麼，你所期待的小帆船終會停靠在你溫暖的港灣！
分手後我們還可以做朋友，我不會擔心你的未來，我知道你能有個很好很好的選擇。只是，希望你以後遇見事情需要保持冷靜，不要太沖動，還有，不要善良的對待身邊的每一個人，對過分的玩笑不要太遷就，該生氣的時候要生氣。照顧好自己！
最後，你一定要比我幸福！
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