第123章發廊一夜
我自己也覺得奇怪，不知道為什麼自己突然不想離開這里了，居然還想佔有她。
當然，我自己心中也沒有底，不知道她會不會願意。
管她的，先吃完飯再說，行就行，不行就拉到，立馬走人就是的，有啥不得了的嘛。
我們吃完後，一起將碗筷收拾到一邊，繼續坐下來閑聊。
我開始從小時候給她講我的經歷和志向，她也從小時候給我講，講到傷心、動情之處，我們互相抱頭流淚。
我們當時到底都說了些什麼，現在已經記不清楚了，只知道當晚我們聊得很晚、很晚，而且我們都流了很多的淚水。
聊到很晚，我告訴她，今晚我不想走了，叫她也不要回家。我要她就在這里陪我一個通宵，包括陪我睡覺。
我完全沒有征求她的意見，也沒有顧忌她的想法和感受，更沒有用含蓄的語言表達我的意思，而是非常清楚明白的，十分直白的告訴她，我就想她陪我睡覺，我想佔有她。
20幾年過去了，我不知道自己當時是怎麼想的，也不知道自己當時為什麼要這樣說，不知道是什麼原因給我這麼大膽、直白的居然直接要求一個跟我沒有任何關系的女人陪我睡覺。
更為奇怪的是，她居然沒有拒絕，一點都沒有拒絕我，也沒有問我為什麼，更沒有向我要什麼承諾和表白，就這樣無任何條件的許可了，同意了，並且還真跟我睡了。
記得，那天晚上，我們就在她的發廊里面，打開了一個可以當床的沙發，鋪上毯子、棉被，準備就在那里睡覺。
這沙發，平時用來等候的客人休息用的，晚上拿來給值班守夜的洗頭小妹兒當床的。
我們躺在沙發上，互相擁抱，深情的傾訴，眼淚無數次的流進嘴巴里，感覺咸咸的味道。
好像很久沒有這樣抱著女人了，很久很久沒有跟女人在一起了，抱著女人的感覺真幸福。
我抱著她，完全沒有了空虛、孤單、寂寞的影子了，我好像一下子變了一個人似的，很幸福，很實在，很有滿足感。
我對她所說的喜歡我，希望幫助我的話，一直未知可否，沒有承諾，沒有拒絕。因為，我自己也不知道該怎麼說，該怎麼辦？
除了互相講述過去的經歷，很多時候我都是在傾听。
動情之處，我們緊緊擁抱，臉貼在一起，身子擠在一起，互相纏綿在一起。
不知不覺，我們已經沒有語言的交流，我的舌頭已經伸進她的嘴里。
我們盡情的狂吻，就像一對久別的夫妻，正在享受著久別勝新婚的體驗。
她沒有拒絕我，我也毫不客氣。
我們互相親吻著對方，互相在對方身上撫模，絲毫不像是第一次上床。
不一會兒功夫，我們已經全身光溜溜的糾纏在沙發上了，我們一起在沙發上翻滾，一起喘著粗氣。
不一會兒，我已經進入了她的身體，她的表現非常夸張，居然大叫起來。
正在這緊要關頭，我們突然听見外面有人在笑，而且也在學著我們發出叫聲。
此時，我們突然發現居然沒有拉上門簾，也沒有關燈，破舊的木板門縫里還有閃閃發光的目光正在掃視著我們。
驚慌中，她抓起一條毛毯，起身關掉了電燈，拉上了門簾。
外面的聲音隨著我們關燈、拉上門簾之後就悄無聲息了，漸漸遠去的腳步聲告訴我們外面的人已經離開了。
稍停片刻，我們繼續著，注定我這一輩子需要經歷這一個發廊激情之夜。
此時的我們就像干柴遇見烈火，焉有不熊熊燃燒之理。
這是我跟她第一次在一起，而且這也是一個意外，之前我從來就沒有這方面的想法，從來沒有考慮過與她會發生這些事情。
因為，在我的內心里我一直認為自己的事業還沒有任何眉目，不能這樣早早的考慮談婚論嫁的事情，至少也應該自己能夠養活老婆孩子的時候才能考慮這些問題。
但是，我自己知道自己實際上是十分任性，又有點玩世不恭，天不怕地不怕的性格，同時我還是一個多愁善感，比較容易被感動的男人。
不知道是怎麼回事兒，在女人面前我很容易動情，面對關心和支持幫助我的女人，我很有可能就控制不住自己的情緒，瞬間就以身相許了。
還有，我是一個很容易和女人上床的男人，我不但不會拒絕，而且很多時候還主動提出想跟那人上床。
對于那些關心我，幫助我，很同情我的女人，我好像只有用上床才能感謝她們。
有時候，我覺得自己根本不是他媽的一個男人，更不是一個正常的男人，我自己有時候都覺得自己有病，就是神經病。
但是，很奇怪。就我這種男人，就提出這樣荒唐、自私、可笑的要求，居然還會有很多女人會腦子進水，她們居然還會答應。
搞不清楚自己，也搞不清楚這些奇怪的女人。這個女人，又是這樣的一個女人，她明知可能跟我什麼也會不是，什麼結果也許沒有，大不了就是一夜，她居然也會願意？
病了，病了，我真覺得自己病了，這些女人也病了。
特別是，據我所知她的性格應該是跟我截然相反的，不應該會答應我這個無理的非分要求的。
據朋友介紹，他一直都想吃她的豆腐，可是每次都被拒絕了。
朋友告訴我，這個女人性格很倔強，而且在男女關系上的尺度把握得很好，一般的男人休想在她那里佔到便宜。
她的性格有點男人，比較凶惡，有人直接叫她男人婆。因此，她喜歡跟男人交往，但是卻不會不分你我和男女之間的有別，她外表很是性感火辣，讓人想入非非。
然而，知道她的人都說她是一個保守派，內心很含蓄的，說她表里不一，琢磨不定。
當晚，我對她投懷送抱，她對我千嬌百媚，我們互相依依不舍，互相小鳥依人一般纏綿在一起，忘記了自我。
我是那種得了便宜還不曉得饒人的那種討人厭的男人，有時還有點不知道天高地厚的樣子，自顧自己的感受和好奇，表現得很沒心沒肺。
這是我這些年對生活中的自己的研究，得出的結論。
所以，在我們激情之後，我感覺怪怪的，怎麼就突然跟她在一起了，難道我們真的要談戀愛？難道我喜歡她？今後，我們應該如何面對和相處？
想到這些，我突然很自責，很矛盾，心煩意亂的。不知不覺的，我開始不停的嘆氣了。
我覺得自己不應該這樣荒唐，更不應該這樣自私，當然最主要的是不應該如此沖動。
她听見我在不停的嘆息，知道我心中又在想不開心的事情了，知道我又有了心事。
于是，她緊緊的抱住我，對我說︰「不要想那些不愉快的事情，我不想看到你不開心的樣子，有啥子大不了的事情嘛！」。
我不知道該怎麼跟她說，越想越煩，不由得留下了眼淚。我知道，男兒有淚不輕彈。但是，我卻無法控制自己的眼淚。尤其是，在女人面前，稍微不注意我就會流淚。
她又說︰「有什麼不開心的就告訴我，不要一個人悶在心里，悶在心里會很難受的。」
說完，她的手伸向我的臉頰，發現我已經淚流滿。
「怎麼了？告訴我吧，有什麼我們一起面對。」她又說。
我告訴她，我流淚不是我不堅強，也不是我脆弱，但是就是不知道自己有時怎麼會莫名其妙的流淚。
我說︰「或許是你對我太好了，我有點覺得對不起你。」
她說︰「我是自願的，我也沒有想過要你回報，更沒有要求你對我負責。你不用自責，我自己樂意，不希望看到你不開心。」
我說︰「今晚，我還是應該回去，不該留在你這里。你看，那些人居然來偷窺我們的**，要是明天街坊鄰居對你議論，說三道四的怎麼辦？」
「那有什麼？我這里經常是其他洗頭小妹在這里過夜，一般我是不會在這里過夜的，今天我是專門給她們放假的，這些街坊領居他們怎麼知道今晚是誰在這里睡覺。」她說。
「可是，我沒有辦法給你任何承諾，我現在這個樣子是泥菩薩過河自身難保啊？沒有可能兌現的事情，我一貫不會輕易夸海口的，與其騙人，不如不說。」我說。
「婚姻講究緣分，我喜歡你，就算是上輩子欠你的，你不用擔心，我不會糾纏你的。今晚我是自願的，不會怪你。我們都是成年人了，身體是我們自己的，我們有權決定怎麼支配自己的身體，只要不是賣肉，我想怎樣就怎樣。」她很輕描淡寫的說。
「我在女人面前，只要一提到傷心和委屈，不知道為什麼，我就會很自然的落淚。這個習慣老是無法改變，給人可伶兮兮的樣子。」我對她說。
「我已經看出來了，你是一個多情善感的男人，屬于有情有義的人，並不是壞人，我相信你。我自己也是一個有尺度的女人，不是很隨便的女人，更不會輕易跟男人上床的。不知道為什麼，我就是喜歡你，一看到你就忍不住。」她說。
我不知道怎麼回答她，只好說了一聲「嗯」，簡單的應付她一下，就不知道該怎麼說了。
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