男生是一種感性的動物、不知道認識她有多久了？也不知道自己什麼時候被她的所作所為給感動了？
不知不覺她佔據了我整個世界，她的面容、她的聲音、她的一切習慣、在我腦海里無時不在、無處不在、、
她有一種魔力、因為她的存在、我把自己的世界想得那麼完美無瑕、把整個世界想得是那麼單純和童話。
不知道在她心里，這一切意味著什麼？對于我而言；她已經是我心里不可隨意割舍的一部分、走不出去了。
很多時候我也會很理智的分析她，現實的我應該放棄還是選擇面對？現實告訴我、我明明該選擇放棄、、、
我也曾努力的試著好幾次放棄眼前的她，離開這塊讓我眷戀和留下遺憾的土地，可是我就是做不到！做不到！
在那段很糾結的日子、我真的不知道怎麼面對眼前這一切，有時候，我很討厭我自己、討厭自己做人不成熟、
明明知道自己跟她不可能、可是還要在那貪婪幻想；明明知道自己和她不是同一個世界的人、可是不願放棄。
我知道自己的想法是不對的、可是我也沒有惡意、我只是很單純的喜歡她、希望她可以很快樂的生活。
她的出現讓我失去了理智、我不知道怎麼面對會更好，我就知道哪怕一個禮拜可以看她一眼就很滿足。
盡管我那時候很喜歡她、但我很小心的控制自己，從來不會給她的學習、生活帶來絲毫負面的東西、、
時時反問自己、做人不能那麼自私、喜歡她、就該好好反省自己、在以後的生活自己該做些什麼，改變什麼？
過去她對我真的很好、在我很孤獨的時候、是她陪伴我的，在我很難過的時候是她安慰我的。因為這些、、
我好討厭自己為什麼要記住她的好，恨自己沒有用、、既然沒有信心讓自己未來很好、就該果斷的做決定、、
盡管那些乏味的生活疑問常常使我煩惱、、、我真的好希望有機會跟她說清楚這一切的不該、、、
可是每次踫到她我都沒有勇氣說這些話題，沒來及說出口全身就開始發抖、真的不是有意要偽裝自己不在乎。
一次一次的失敗，我真感覺自己沒有用！就連自己很喜歡眼前的她，都假裝無所謂、都害怕被她知道。
當然，我相信自己也不是想象中的那麼沒用，只是很多時候我確實有自己無法解釋的難言之隱！！！
很多失眠的夜晚；我常常思考這樣一個問題，如果有一天我面對身邊的這個女生說；我很喜歡她！
畢竟自己還是一個漂泊不定、沒用什麼前途的流浪少年！不管自己心里在堅持追尋什麼所謂的夢想、、
在別人眼里簡直就是一個笑話，什麼都不是，就是一個失敗、沒有任何成功、只會為自己找借口的外地人。
當自己想到自己悲觀的現狀、想到沒有任何改變未來的保證、想到辛酸的那些過去、、心里只會感覺到不安！
就算她不介意我喜歡，接下來我也只會告訴她、我會盡力改變自己的生活現狀、會很努力的去賺到很多的錢，
會只對她一個人好。會很有責任的去對待未來的每一天、每一件生活上的事情。呵呵、好天真無邪的想法！
就當她可以相信我。難道這就是嘴上的承諾嗎？？明明腳下的路很崎嶇，我怎麼可以不誠實的說的很平坦。
如果她直接拒絕了！我該怎麼面對那種失落的立場，如果她說，她只是拿我當朋友，哥哥什麼來的？？？
我更是不懂怎麼解釋會更好些？？想到這些勇氣都不知道都到哪里去了？甚至感覺自己不像男生。
因為害怕自己承擔不起，所有沒有勇氣！因為害怕拒絕，所以只能編造一個忍痛割愛善意的謊言！
來不及對她說的喜歡、就這樣卻只能一次一次的騙自己、騙自己她只是一個值得心疼的妹妹。不可以多想。
騙了自己也騙了她，在很多次一起的場合，撒那個謊言真的讓我很後悔；我怎麼能當她是自己的妹妹呢！
我一直很努力的心疼她，就算她叫我哥哥，我也只能偽裝不在意的答應。因為我真的好希望她叫我名字。
很多時候也不知道她會不會意識到我對她的在乎，但是我相信她心里很清楚；有時候我確實很努力在心疼她！
從她開學以後，平時也很少跟她接觸、也沒有什麼聯系方式、最多就是她周末回家可以出去看看她。
因為她的性格在我面前比較保守、完全不知道她心里想些什麼東西？我很簡單很自戀的想著她有時會想我。
她習慣的叫我哥哥。她習慣了、我很不習慣。但是這一切只因我一個理智和無奈的選擇、一次善意的謊言！
那個謊言！給我的流年留下深深的遺憾！那個謊言給她的生活帶來了她想不到的變化。其實我真的很認真、
很認真、就算我當了一個不稱職的哥哥。我心里只有她這個不尋常的妹妹！盡管也會有女生喜歡我、我的世界
只有她的身影、她的面容。裝不下任何人。我悄悄的努力，多麼想把自己變得很強悍！變得好瀟灑。
未來有一天能真正的保護她！擁有她！盡管她後來已經是別人的女朋友、我真的無所謂了。真的無所謂！
呵呵；三年後的今天再次寫著三年前的思緒！那時候我真的很棒。對自己對別人真的很有責任心。不會亂來。
雖然有點單純，但是我不會感覺當時自己很傻。雖然讓人感覺很辛酸很感傷！但是還是會很唯美！
可是這一切都那麼有始無終。也許我的人生注定流年里會安排一些傷感的記憶。因為我不會是完美的。
（愛情這個世界有那麼多悖論，小心翼翼不見得就獲得滿分。我們之間缺少那麼多信任，最後還是沒有打開那扇心門）
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