跟她相處的那些時間里、也許是她的善良真誠打動了我。也許是我自己把那種感覺想得太完美、、、
總是在觸手可及卻遙不可及的矛盾中糾結。
我自己知道一直那樣下去是沒有結果的，沒有結果的結果是對彼此最適合的，也是最殘忍的、、
兩個幸福單純的心靈卻被世界最骯髒的金錢隔膜著。人都差不多現實、感情的事情能代表多少意義？
宿命的安排誰也無法預言自己以後會怎麼樣？我只知道自己幻想、自己渴望、自己去糾結現實、、
那些不安的心緒注入我的大腦，感染了我的神經、、、是我常常變得不自信。常常逃避兩個人的場景。
不是自己沒有勇氣、也不是自己不想面對，只是現實把自己的理想給抹殺了，絲毫沒有反抗力。
很多時候我會听到旁人在說起我的一些事情。但是別人對自己的想法總是客觀的、悲觀的、、
也不想去解釋什麼、不想去證明什麼、因為很多事情自己心里最清楚、結果對與錯不是最終的意義！
自己就像在童話中一樣的角色、呵呵、、、記得我中學時候看過《泰坦尼克號》自己和杰克一樣的角色、
可是不知道她演的是那一出？一個沒有目標和沒有準備的扁舟、漂泊在無際的汪洋上、此時的畫面甚好、
有夕陽、有晚霞、有大海、就不知道什麼時候才能到達幸福的彼岸、、、隨時刮來的都可能是逆風。
很多時候也許我想多了、確定我早熟了。我想的可不是有很多的錢、不是游戲可以升級、和90後隔膜了、、
不知道她什麼時候變成自己的心緒、把世界想到360度、卻沒有死角，因為她的存在、世界總是太完美了、、
可是人們世俗的觀念、卻與我的理想背道而行。我只是一個什麼都還沒有的無謂青年。
在世人眼里總是貶值的符號，可是有誰可以懂我內心的那份純真、那個火熱的夢想、那份不安的心緒？？
種種的不幸、我習慣看一些悲劇的電影、和故事、和里面的主人公很有共鳴、原己就是一出悲劇、
我很想安靜的離開、忘記這段童話般的歲月、可是我真的好難做到，也許是放不下、、可是不走卻是煎熬！
世界是完美的、人生是坎坷的、自己的軌道偏離了、自己會迷失方向、自己會迷失自己、、
很煩惱的時候、我很討厭去談論愛情、再也不想相信真愛、冷靜時候她真的很善良、真的很讓我迷戀、、
一位好心的大叔似乎看到了我生活的苦惱、在一次聊天中，談論了自己客觀的想法、希望我早點忘記、
這樣的現實是不會完美的、不會有結果的、因為我最基本的一百萬都沒有、如何去跟她談婚論嫁？？？
我沉默了半天、回答自己以後會有。他笑了、你有的時候、也許她早就是別人的老婆了。因為你5年內
不可能賺到一百萬！我被大叔的話所困惑了。這世界為什麼？？？
從此後我就多了一個數字煩惱、一百萬！我還是決定離開，讓自己去忘記這一切吧、、、、
現實的很多東西變質了。夢想變成幻想、生活變成生涯、艱辛變成了煎熬、、、、
所有的真心、都化為烏有、她不會知道我有那麼多煩惱、她只是看到我簡單的外表、、
那段時間、我生活毫無規律、在我腦海什麼念頭都有、我還想出家了、想去少林寺、、、、
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