「就像你剛才說的，在你眼里蘇夏比我的王瑾強多了。但是在我眼里王瑾是唯一。我不想說這些了咱們喝酒說話時我特別的在我的王瑾上加重了聲音。
曉東無奈的搖著陪我開始瘋狂的喝了起來，因為他知道他今天觸動到我的傷疤了，現在他只能用這種瘋狂的陪我一起灌酒來相互安慰自己。
不一會我跟曉東都喝大了，舌頭也開始變得不利索了
曉東含糊不清的說︰「小洛現在這個社會還有像蘇夏這樣的女人真的不容易啊，你不該這樣不知道珍惜，你這是在作孽啊。現代社會里已沒有多少人再相信或願意付出真情了，所以人都麻木的四處尋找激情，男女之間的關系也慢慢演變成一種天亮說分手的游戲，是為了證明自己也曾經愛過嗎？也有過真情嗎？」
我撓著頭發說「我知道。在這個骯髒現實的社會里已經不再會有那種純真的愛情了。但是我真的找不到忘記魔女去愛蘇夏的理由。我做不到。捫心自問我知道蘇夏對我是很好。但是我只能用那句很流行的網絡話語說。如果真誠是種傷害，我選擇謊言；如果謊言是種傷害，我選擇沉默；如果沉默又是種傷害，我只有選擇離開
曉東拍了我腦袋一下說︰「什麼叫如果真誠是種傷害，我選擇謊言；如果謊言是種傷害，我選擇沉默；如果沉默又是種傷害，我只有選擇離開？你說的怎麼成你成為受害者了？你知道現在到地誰是受害者嗎？是蘇夏！是那個苦苦等你的傻子！那個傻女人！」
「既然她這麼好，你去找她啊！你去泡她啊！」
「我去泡她？她是真心對你的誰還能去泡？她的心里只有你，你知道嗎？你知道嗎？她昨天晚上約我出去讓我來找你談的時候她哭的多慘嗎？」
曉東喘了口氣接著說︰「我把你當朋友才要來跟你說這些的你知道嗎？我從沒見過那個女人能為一個男的哭的那麼慘！哭的那麼淒慘你知道嗎！？你知道蘇夏給你的愛有多深多濃嗎。現在你就是在把她當風箏放，你知道嗎？」
我把酒瓶猛地摔在地上說「難道我不是嗎？我對魔女的的愛有多深難道不是大家都知道的嗎？現在我最愛的人，我生命里最重要的女人都離開我了，我還有什麼理由去相信女人
曉東的醉意被我驚醒了三分，搖了一下腦袋說︰「算了，不說女人了，喝酒不醉不歸。干！」
「干！」
其實不是我討厭蘇夏而是不知道從何時我便開始認為，現在的戀愛就是為了日後的分手。分手，應該是痛苦的。無法控制自己每次都是這樣想︰如果結局是痛苦的，不如從未開始過，哪怕將要擁有的是幸福。社會上似乎流行過一句時髦的話，叫做「過把癮就死」。我不想「死」，所以不敢嘗試「過把癮」。不敢終究是不敢，渴望，也終究是渴望。這個世界上那個男人不需要女人。我是個正常的男人當然也不例外。可是，渴望又能怎樣？可望而不可及，我害怕。我害怕受傷。我在將「痛苦」關在門外的同時，也把幸福拒之千里了。現在我只想著怎麼能讓自己變強，告訴世界我楊銳不是孬種。現在我只想事業不想去談愛情。沒有一定的實力支持一切都是空談。就算是得到也會失去，就像是魔女，那是我得到了又能怎麼樣？不照樣讓她給跑得無影無蹤了嗎！
曉東站起身說︰「好了，該回家了。對了這是蘇夏給你的，好好看看吧
我結果曉東手里的那張紙，往口袋一塞便跟他一起飄出去了。
回到宿舍後我打開那張紙看到上面寫著。
幾乎每個男人的心底都有著一個骨銘心的人會刻在心底，一個永遠無法忘記的背影。
那也許只是極其短暫的兩情相悅，或者只是一種單戀，也可能只是一種只存在于虛幻空間。
一切看起來是那麼平靜，那麼和諧。只是那麼輕描淡寫的一眼，那個人已經吸引了你的所有注意力，從此目光便無法轉移。為什麼我要要在她之後與你相遇，現在我就連一次安慰你的機會都沒有。有人告訴過我男人只要是懂了真情會在一瞬間愛上一個人。你用一秒鐘愛上了一個已經不愛你的王瑾，然後現在又想再付出一生的時間去忘記，楊銳你就是這樣的試驗品，一秒鐘動情一生忘記。
或許這是真的，但我知道，這個人被你一見鐘情的人不會是我，就算是我在王瑾之前與你相遇結果也是不可能改變的。王瑾這個被你銘記一生的名字永遠不會改變成我蘇夏，我一直都明白
可我一直都在傻傻的等，等哪一天你的空間里會出現有我的日志，等哪一天你的相冊里會出現很多我的相片，等哪一天你的心情更出很想我而不是很想別人的句子，就這麼等著，看著，你對王瑾多麼難忘……
我想要那麼那麼呵護你，可你牢牢圍住自己
我不奢求你能呵護我，只求你能讓我呵護你
可惜
也是奢求
在你心里，我不是你的唯一…
或者說我在你心里，只不過是你眾多朋友中的一個，甚至朋友都不算…
看完後我也不知道自己心里是在想什麼，把那張紙肉爛了隨意的丟在一邊，瘋狂的抓撓著自己的頭發。就這樣的睡著了。
我做夢了，夢見了蘇夏，夢見蘇夏掉進一個無底洞里，突然的醒來。打開電腦，郵箱里，有蘇夏給我寫過的一份信，一封上次曾經用來告別的信。
「是什麼樣的緣份，讓你闖入我的世界，攪亂了我平靜的生活和全部的心情。其實，我們彼此都是那麼地清楚，這一切根本不可能，也是絕無希望的。但為什麼還要來招惹我？為什麼要讓我喜歡上你而如今卻又這麼地冷漠絕情呢？告訴我,為什麼？知道嗎？當你說喜歡我，對我有感覺，真的很想我時……，我听了卻有股莫名說不出的感動，我好想告訴你，其實你已經深深地烙在了我的心里，無人取代的。到底你是哪兒的好？讓這麼一個驕傲、要強的我如此心甘情願地為你付出，為你心神不定，為你朝思暮想，為你牽腸掛肚，甚至為你心疼……。說實話，從沒哪個女人能讓動過心，然而，自從遇上了你，不管你離我有多麼的遙遠，只要你說「我想你了」，我都會給自己找各式各樣地理由和機會如飛蛾撲火般地出現在你的面前。（其實這些都是自己死要面子的借口罷了）。
隨著時間的推移，讓我漸漸明白了，原來，你只是因為寂寞才會想到我，而不是因為真正地喜歡我。我只不過是你空虛、無聊時填補的一個影子罷了。每每不顧一切阻攔的見到你時，才知道自己的內心是那麼強烈的渴望想要去抱住你，只想依偎在你的肩上靜靜地听你說話，原來，戀上一個人的感覺是這麼地美妙！然而，事過遷後，你冷漠地表情在你轉身離開地那瞬間，似乎讓我一下子又弄明白了些什麼……
如果真誠是種傷害，我選擇謊言；如果謊言是種傷害，我選擇沉默；如果沉默又是種傷害，我只有選擇離開。其實，好多事情也都是後來才看清楚，當時真的一點也不覺得苦，然而現在我已經找不到來時的路了。有一種戀，明明是深愛，卻始終說不出來；有一種戀，明明想放棄，總是無法割舍；有一種戀，明知是煎熬，又躲不掉；有一種戀，明知無前路，心早就已經收不回來了……。總是這麼無休止的思念，努力在心中感覺你的氣息、你的聲音、你身上淡淡地香皂味……，半夜無人時分還依舊把你想念，滿肚子的猜忌與疑問，卻不知道此時你依偎在誰身邊……。在你面前總是無奈的傻笑，是你給不了我安全感，你太冷漠，還是我想要的太多？分明那麼清楚，你要的愛，與我無關……。知道你上線，卻不能和你說什麼！每次都只能傻傻的看著你下線，我的存在與你無關，與你的生活無關，不被想起，也是那麼理所當然，總這麼為你找著理由，總這麼自己哄著自己……
依然想要更多時間和你在一起，想與你分享更多的世界，想你能愛我更多、更明顯些，我想可以真正走進你的生活，而你總是沉默回避。會想你，對你的思念，就像空氣無處不在、如影隨形，伴隨每一次呼吸，自然而親密。為何你總是讓我感覺到心痛，痛得我讓我那麼地無助！是我給你的壓力太大還是你真的厭倦了我？不懂得珍惜我？認識你到現在，這讓我魂牽夢憂的這幾年里，我痛苦並快樂的愛著，說著，思念著，一次次的下決心忘記你，一次次的又出賣自己那麼渴望能和你一起珍惜，長長的一生慢慢的走。想你時依然會有一點心痛、一點傷感，可是我更願意懷著美好的祝福和希望向前走去。
現代社會里已沒有多少人再相信或願意付出真情了，所以人都麻木的四處尋找激情，男女之間的關系也慢慢演變成一種天亮說分手的游戲，是為了證明自己也曾經愛過嗎？也有過真情嗎？我有些反應慢，有些跟不上時代，我不能領會這其中的游戲規則，不能心口不一的說著台詞告訴自己這只是做秀……我不懂浪漫，也許愛你是一種牽強的表現，也許在你看來，眼前的我傻得那麼可笑……而我卻還是會忍不住想念，無數個夜黯然淚下。
一生中誰能遇到幾個真愛自己的人，又能愛上幾個人？我完全忘掉了身邊愛著我和被我傷害的人，對你卻死心不改的繼續淪陷。你無意間的言語，流露出你的態度，其實你的這些話卻在不經易地傷害著我，那麼地刺痛，痛得我無言以對。你踐踏我的感情，摧殘我的自信，並喜以為之，你不懂我，也從未試著想要去了解過我，更不會明白我的用情之深……。是的，你成功了，終于征服了如此驕傲的我。
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