死並非生的對立面，而是作為生的一部分永存。——harukimurakami——
給佳音︰
雨輕輕地在城市上空落著。
這是魏爾倫在蘭波死後續寫的詩，詩名叫《淚水流在我的心底》。
詩的一開頭便引用了蘭波寫下的這一句︰雨輕輕地在城市上空落著。
雨輕輕地在城市上空落著……只是這麼簡短而傷愁的一句話，卻是他此時此刻試圖表達愛情的唯一方式。
‘淚散落在我的心上
像雨在城市上空落著
是什麼樣的憂傷
荊棘般降臨在我的心頭？’
心愛之人已死，那段意味著毀滅和瘋狂的愛情早已離他而去，可始終下不停的雨卻在時時刻刻提醒著他，那個孤寂悲哀的靈魂曾經存在于這片大地，以最短的時間向世人展示了一段最淒烈唯美的愛情故事。
我喜歡蘭波，最近我總是不斷地想起他，想起他的詩，想起他年輕而稍縱即逝的短暫生命。我也會想起魏爾倫，想起他在飄雨的城市中抬頭仰望灰蒙蒙的天空時，那仿佛失去所有希望的悲涼神情。
佳音，我討厭魏爾倫，我甚至恨他，恨他的無能與軟弱。可你卻不是這樣，對吧？為了能籌足錢買他那本絕版的詩集，你背著我悄悄地接了一些活兒，你沒有告訴我，我也不會去問你，盡管我一早就發現了。
你是一個懂事的孩子，可有時候我覺得你已經懂事過了頭。凡事都壓抑著，凡事都隱忍著，當我告訴你我討厭魏爾倫時，你也只是沉默不語。
你很少跟我提起你家里的事，我則總是滔滔不絕地跟你抱怨我的父母。他們昨天又吵架了，我媽又收拾行李回娘家了，我爸又開始酗酒了，真是無可救藥的兩個人啊。
成天听我嘮叨這些煩死人的家庭瑣事，你卻從未露出不耐煩的表情。無論听我說什麼，有意義的、無意義的、好玩的、乏味的，你始終都是那副淡淡的表情。但是偶爾，你也會在不經意間流露出一絲微笑，我想那不是我的錯覺，你一直都很喜歡听我講話，不管我說什麼你都會認真地听完。
佳音，如果你收到這封信，就再認真地听我說一回吧。為什麼不能再任性一點呢？
你是有感情的人，你甚至比任何一個人都更具有細膩的洞察力，可你卻在不停地抑制自己，抑制自己的恨，抑制自己的悲，甚至是抑制自己對他的情感。
你包容著身邊每一個傷害過你的人，你重視他們，珍惜他們，寧願壓抑自己也不願去憎恨他們。
可你錯了，不是你對不起他們，從一開始就是他們對不起你。
還記得我到美國後你打給我的第一個電話嗎？你在電話那頭沉默了很久，只有我在不停地講新學校，新家，新環境。我知道你不擅長講話，所以後來我對你說，以後別打電話了，改用寫信的吧，那才是我們的老本行。
這時你終于開口了，你說幸村的病有突然復發的跡象，將再度入院檢查，你不知道該怎麼辦才好。你在電話那頭極力掩飾著哭聲，但我還是听到了。
我沒有多安慰你，因為這種事也不是我擅長的。簡短說過幾句後我們就掛了電話，從那之後到現在，我們一直都是用最原始的寄信方式保持著聯絡。
對不起，佳音，我不能在你身邊安慰你，也說不出什麼好听的話來。我知道你的痛苦，可我不能認同這份痛苦。
就算幸村病死了也沒什麼不好的，在我看來這對你和你的家人而言反而是一種解月兌，難道不是嗎？
在過去的十幾年里他已經獨佔了你父母所有的關注，因為他你才被丟到鄉下，因為他你才被迫與父母分離，因為他你才從小就得不到應有的關愛。他從你身上奪走了太多東西，你的姓氏，你的親人，你的自由和一切理應得到的幸福。
我沒法當著你的面說出這些殘酷的話來，我知道幸村並不是一個生來就該死的壞人，他的病只是命運的另一種詛咒。可這個詛咒卻讓你們全家耗費了十幾年時間，骨肉分離，親情疏遠，用盡了財力物力，到頭來卻還是不得不面對那個一場空的結局。
放他走吧，佳音，也許上天本來就注定要帶他走呢？只不過是你的父母在執拗地違抗天意，非要把他留在人間不可罷了。
看到我寫下這些你一定會很傷心吧，但是佳音，你有沒有想過，難道你天生就應該成為幸村這個詛咒的犧牲品嗎？他的病不是你造成的，他的不幸也不是你造成的，為什麼你必須要為此而付出代價呢？你只是一個普通人，你應該像所有正常的孩子那樣獲得父母的關心，你應該活得更快樂，你應該擁有自己的夢想……可你卻被囚禁在了你哥哥不幸命運的牢籠里。
他並不值得你遵守那個愚蠢的約定。
你我都很清楚，幸村是撐不了多久的。上天出自對你父母的憐憫才願意撒手讓他在人間稍作停留，可一旦時間到了，他仍然會去他該去的地方，這是任誰也阻止不了的。
佳音，所有人都說幸村是一個幾近完美的存在，他受到上天的眷顧，擁有無與倫比的才華和悲天憫人的善心——你瞧，這不就是事實了嗎？凡人是不可能像他那樣完美的，他那遙不可及的非凡才華太過于接近神明了，因此他本來就不屬于人間。
寫了這麼多，看上去好像我有多恨幸村似的，一個勁地希望他去死。其實並不然……我和他無冤無仇，總共也沒說過幾句話，要是沒有佳音你，這個人的存在對我來說根本無足輕重。
這個世界上有太多不公平的事，我不可能一件一件地去管，我也管不來那麼多。但是你，佳音，你是不同的。
你不該被剝奪獲得幸福的權利，只要是你的事，只要關乎你的未來和幸福，我就不能坐視不理。
有時候我覺得你很可憐，有時候我又對你很生氣，但更多的時候，你是那個讓我由衷想要保護、愛護的人。
你知道我放不下你。
即使身在這個遙遠的國家，我也仍然會回想起有關你和立海的一切。你怨恨過我嗎？你氣我拋下你和詩社就這麼一走了之嗎？你總是什麼都不說，你總是逆來順受地接受一切。
挽留一下我啊，哪怕知道沒用也試一下啊，不要什麼都不說，不要什麼都強迫自己接受，不要認為放我走就是為我好。
表面看起來好像很瀟灑，但你一定知道我也有不舍和無奈。我只是不能像個傻瓜似的哭哭啼啼地跟你們撒嬌，說什麼我不想走，說什麼我其實很怕變成一個人。
因為我的自尊不允許我示弱。
啊……好累。明明只是寫封信而已，卻像跑過五千米之後一樣累。看來我也差不多到界限了。
本來想給蓮二和杰克他們也寫點東西過去的，果然還是改天吧。
我會再給你寫信的。
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