p>南宋時代有個愛國詩人叫陸游.那時金兵入侵，面對著山河破碎，民不聊生，陸游氣壞了。陸游氣壞了，結果我們就都不能上網了拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了。高中，臉上長了青春美麗疙瘩豆。
某日坐公交車，手拉拉環，隨車晃動。
一小p孩，拉著我的衣角︰「哥哥！哥哥！你八寶粥灑在臉上了！」一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說︰「公主我愛你」。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說︰「啥？」。曾經有個男孩喜歡上了一個女孩.有一次女孩在車上.
男孩說:我想你了.
女孩說:我想吐——
暈車的女孩傷不起啊
一女子請道士驅鬼，說道，「大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，後來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！」
道士听罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝︰「你該減肥了！」
有個放羊娃給村里放羊，一天他喊「狼來了！」
村民听到後馬上上山去救他，結果沒有狼都生氣的走了。
隔天放羊娃故伎重演，村民來了還是啥都沒有。
幾天後，放羊娃又大喊「狼來了！」
村民覺得他又在說謊，沒有上山，于是放羊娃高興的拿出了金針菇，茼蒿，丸子，寬粉，海帶！
唐僧師徒來到盤絲洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
豬八戒本想上前與蜘蛛精打斗救下師傅，卻被女妖精的美色所迷惑，惷心蕩漾。
唐僧只好向孫悟空求助︰「悟空，快來打死這蜘蛛(只豬)！」
孫悟空听到師傅求助，于是上前一棒將豬八戒打死了。
平常的我是一個好脾氣的人，但是如果哪一天有人觸踫到了我的底線的話，那我就會降低自己的底線。
正恩殺姑父不殺姑姑，體現了他對姑姑的珍愛。我覺的是段佳話，朝鮮人民在坊間傳頌的時候可以把這個故事叫做「金珍姑」。
客服其實是造成便秘的主要原因，因為他們經常對用戶說︰很抱歉給您帶來不便~
一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
一天，路上一美女向我問路。我發誓從未見過如此美若天仙的女孩，也不知道是緊張還是被興奮沖昏頭腦，我把自己家的地址告訴了她。
一修女養的母鸚鵡滿嘴髒話，神父養的公鸚鵡整日禱告，于是修女請神父教。母鸚鵡一見公鸚鵡︰帥哥，來爽一下？公鸚鵡︰禱告兩年願望終于實現了！
兒子戰戰兢兢地回到家︰「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣︰「下次再考低了，就別叫我爸！」第二天兒子回來了︰「對不起，哥!」
一領導醉後與小姐同眠。手機鈴響，小姐接曰︰「對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥！」次日領導老婆大罵︰「昨天你喝了多少酒？中國移動都知道了……
一只企鵝去偷東西，被警察發現了。它拿出一黃色的盾牌，（就是qq上隱身狀態的標志）可警察還是追著它。企鵝迷惑不解，對警察說︰‘‘我不是隱身了嗎？我怎麼看得見我？／
發現有好多老外找的中國老婆長的都很丑，以前一直以為老外和中國人的審美不同，我一朋友的同事有次問他的外國朋友為什麼你們外國人找的中國女的都那麼丑呢，老外回答，因為漂亮的英語不好……
大學里有棵樹，叫高數，很多人掛在上面……
挖個水池子︰東方威尼斯，演繹浪漫風情；
每次和別人聊天都見各種人打……，我最受不了！尼瑪你上輩子是金魚麼，沒事吐泡泡……
有天我讓兒子去買十斤梨來榨汁，結果回來一稱，只有九斤，于是帶著兒子來到賣梨攤前質問︰「你怎麼能夠缺斤短兩，十斤的梨連九斤還不到，是不是看他是個孩子容易騙氨小販滿臉無辜的說︰「我沒有缺斤短兩呀，你稱過你的孩子沒有，是不是他增重了
昨天去買煙，買了包20的給了老板50，找了我40，我裝兜里就走了，沒走多遠老板喊我︰你的煙沒拿！我留下了感動的淚水，拿出十塊錢給回老板︰你多找了我十塊錢。老板也留下了感動的淚水︰小伙子，把煙拿來，我給你換一包。抽著老板新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動我︰老板，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧。老板也感動得哽咽的說道︰小伙子，不用換了，剛才你掉了張100的在我這里，我這給你再找50。我也感動的打了個電話︰「我們分開吧你老公是個好人」
昨天去買煙，買了包20的給了老板50，找了我40，我裝兜里就走了，沒走多遠老板喊我︰你的煙沒拿！我留下了感動的淚水，拿出十塊錢給回老板︰你多找了我十塊錢。老板也留下了感動的淚水︰小伙子，把煙拿來，我給你換一包。抽著老板新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動我︰老板，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧
某天在網上聊天一很久沒聯系的同學跟我說話，他說才換了新單位。我問他他待遇怎麼樣，他說︰「工資用都用不完當時我就驚訝他工資得有多少啊；他接著說︰「工資卡上總有幾塊零錢每次都取不出來……」
超市里，一位年輕女人走到一個先生面前說︰「不好意思，先生，我注意您好久了，因為我怎麼看怎麼覺得，您好像是我一孩子的父親「什麼?怎麼會！」那位先生嚇得睜大眼楮說︰「我?不可能!」「請別擔心，我是幼兒園的女教師
男︰「做完飯，把我這些衣服洗了女︰「怎麼，家里的活都讓我一個人干？」男︰「你不干誰干？」女︰「結婚前你不是說我是你的小天使嗎？」男︰對，天使就是天天使喚……天天使喚……
我記得剛學自行車時，那自行車都是大二八的洋車子（有大梁的）我還矮，不過咱志向遠大，一定要坐到車座子上，結果就悲劇。車坐子是坐上了，可是我卻下不來了，眼看就要栽了，我看見邊上有個柴火垛，我把車騎過去雙手抱著柴火，結果車子倒了，我被柴火埋了。
一女生在廁所拉屎，嘴里不停申銀著，在它出來的那一刻如釋重放說︰「終終于出出來了。某同學聞言心想︰「唉，生下來干嘛撒，當初怎麼不打掉啊？！
記者在北京采訪一路人，如果你中了500w要怎麼花？路人說，還房貸，記者問，那剩下的呢？「剩下的慢慢還」
你們不要惹我，我一個月中幸運52、中國好聲音大獎十幾次，有的是錢，我的房東跑遍祖國各地，朋友遍天下，另外我兒子因為經常kaifang，和李警官、張警官、王警官都很熟，你千萬不要惹我。
某日我感冒去衛生院看病，醫生說︰沒什麼事，不用打針，多喝水，多買點水果吃就好了。我想到水果的價格就對醫生說︰醫生，你還是給我打針吧，水果太貴了……太貴了……
跟美女店員砍價半天，未果，還是買下了。臨走前，他不甘心的問到︰「美女，買了東西送點什麼唄？」美女一愣，立馬笑著說︰"好的，我送您出去吧！"’
祝大家新春快樂！
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