昏昏沉沉的霧靄中，我好像又回到了我的童年時代。百度搜索會員登入
童年里有冒煙的大煙囪,有五彩的玻璃彈子,模糊記憶里的我無憂無慮又無知。我喜歡美麗的東西，所以我會抓起蝴蝶蜻蜓還在扇動著的透明翅膀，認真完整地撕下來夾在漂亮的本子里。
不知什麼時候起,不忍開始蔓延，演化成為根深蒂固的厭惡和恐懼,那個無意中翻出的本子被我在尖叫聲中扔掉了。
後來我有機會重新又過了一次童年,帶著已經成熟的思維和三觀渡過的人格分裂又思慮重重的童年。我看見伙伴們往螞蟻窩里灌水,掘開兔子洞，設下套圈活捉鳥雀,又把捉來的螞蚱掰下腿兒丟給鳥兒吃，如此種種都毫無猶豫,充滿了歡樂。
種種虐殺行為讓我頭皮發麻，那些並無惡意又充滿歡愉的舉動，讓我終于明白了人性本善純粹是聖人的自我安慰。
人常說赤子之心如何如何，然而小孩子看見血不會害怕，捏死螞蟻也不會愧疚，對生死的不明了，產生了對生命的漠視。悲憫，仁愛，都是後天灌輸給人的，對生死的敬畏，是經歷了方才知道的。
初生的嬰兒是一張白紙，不向往善，也不抵制惡，只能慢慢在教化中培養出美好的品質︰得到了教訓，才懂得遵守，接受了給予，才懂得奉獻，嘗過痛，才不忍去傷害，知道死的無奈，才尊敬生的權利。
可惜即便我早早明白了其中的道理，卻依舊在行動上背道而馳。理應更加珍惜生的機會的我，最終還是對生命進行了一場前景不明的豪賭。我無法不去賭，這一場賭注無論輸贏，都能給長年的噩夢一次痛快解月兌。
可惜結果是滿盤皆輸。
昏迷中，靈魂在不斷地掙扎，想要抽離**的束縛，卻每次都被無數疼痛的觸手捉住，再度沉在無盡的意識深海，仿佛近在咫尺的透明海面，是永遠觸踫不到的天堂。
用語言永遠也形容不出那些無窮的痛楚，經脈中似乎游走著無數鋒銳的細碎利刃，隨著血液的脈動，隨著真氣的運轉，盤旋著，舞動著，無視一切地前進著。那些利刃，時而像是冰水中浸過，時而像是火上燒灼過。
而這世上能醫治我的人，並非一定沒有。比如黃藥師，我知道他可以救我，但是他不會。
那是當然的，他想殺我，只不過些微意外讓計劃稍有差池，而他不打算修正這個誤差，既然結果是一樣，也許讓我在這樣的痛楚中死去更合他的心意。
那種不容懷疑的殺意，讓我無法出口懇求饒命。那一日在桃花島的礁石上，我感覺到了他的殺意，讓人寒徹骨髓的殺意。
他的殺意很奇特，不是焚盡一切的怒海，不是隱忍謀劃的冷靜，沒有恨，沒有怨，沒有決斷，也沒有猶疑，沒有嗜血的歡悅，更沒有背德的自責，沒有任何尋常人在殺意中應有的東西。
他的殺意，那麼隨意，那麼漠然，又那麼理所應當，就像看見了礙眼的小蟲，隨意地伸手按扁彈飛。至于小蟲是筋骨寸斷，還是血肉模糊，他根本不會在意。
號稱月兌俗之人，也確實與常人有所不同，對比開來，回想起我的痛苦與怨憤，回想起我的焦慮和悔恨，還有那些絞盡腦汁的思索，那些殫精竭慮的謀劃，都像是一個天大的笑話。
怎樣殺人？殺掉一個刀槍不入，武功卓絕的人？
如果是黃藥師，我只能干脆放棄，可對面眼盲的梅超風，我知道自己還有機會。我費心推算著橫練功夫與內力流轉，推算暗器與毒藥的種種博弈，一遍遍推翻，又一遍遍重置，苦心推想著所有可能的變數。
日日夜夜中，我已經在腦海中將殺人的方法窮盡，我努力回憶著所有毒素能夠達到的致死的效果，重金屬鹽，蛇毒，生物堿，細菌毒素，神經毒素，呼吸衰竭，窒息，腦神經損傷，血液毒素，出血毒素，血管破裂，失血，髒器衰竭，溶血毒素，破壞紅細胞，機體缺氧，一項項地檢索，又一遍遍地排查，生怕漏掉了一絲可能把我帶向成功的曙光。
後來我發現，做毒藥很容易，就像找到菜刀麻繩一樣容易。我做好了各種準備，足以殺她好多次，唯獨那最後的審判，卻不是我預想的樣子。
我曾認為，我一定要和她面對面的時候，問她記不記得，後不後悔。可是來不及了，所有的決定都要在一瞬間完成，我不知道她對藥性的抵抗有多大，所以加大了劑量。
恩師的饒恕？你也配麼！
梅超風啊梅超風，你已經忘記了我那可憐的小妹妹了吧，當你削掉她的耳朵，挖掉她的眼楮，揪下她的舌頭，讓她的軀體殘破無法升天的時候，讓她的靈魂在地府無可申訴的時候，可曾想過你也有這一天？
叫天天不應，叫地地不靈，听不見，看不到，說不出，指不出凶手的位置，叫不出凶手的名字，連寫出凶手的名字都沒有力氣。對了，你到底知不知道是我下的毒，還是在疑心別人呢？還有，你想在地上寫什麼？你到底知不知道我的名字，除了叫我「那個蠻子小丫頭」之外的名字呢？
仇恨終于不需壓抑，野火在秋日廣袤的草原上熊熊燃燒，火光沖天中我快意地大笑著，然而大火過後，只留下一片焦土，一地灰燼。
黃藥師帶著她的尸身走了，她有了全尸，還能回到心心念念的桃花島上，而我小妹妹的頭，卻只能永遠地飄零異鄉。
其實我不應該在乎這個吧，我比任何人都清楚，現在的這具皮囊，只是一個棲身的港灣，離開了就離開了，哪里有什麼意義。曾經我是個堅定的無神論者，我一直堅信，形滅了，神自然也就消失了，就像柴禾燃盡了，火苗也就熄滅了一樣。
可我卻像一顆小火星，飛落在另一叢柴草上。
而這叢柴草終于也要燃盡了。
這時卻有一個人，擋住狂風，竭盡全力護住搖曳的火苗。
從見到第一面的時候，我就認定了，這個人會是我的。這種感覺很奇妙，讓人覺得安心，又讓人覺得恐慌。是的，他是我的，不管是什麼，是愛人，親人，朋友，敵人，反正不會是陌路人，不會是無關的人。
在我心中有種根深蒂固的偏執，讓我以一種隔著玻璃窗看水族館的海底世界一樣的心情，來看待這世界中的所有人。而這並不是高人一等的倨傲，我也時常敬佩這些人的種種品格，其中很多優秀的品質現代人也很少具備。
無關褒貶，我只是在不停地加重我那自我意識過剩的中二病。我知道我病入膏肓，卻不願采取任何行動讓自己痊愈，反而一遍又一遍地告訴自己，我與別人是不同的，我與世界是不同的，我是一個外來者，我不需要凌駕在這個世界之上作威作福，也不需要融入這個世界里低三下四地求生。
我在我和周圍的一切之間，築起了一座玻璃的圍牆，我難以想象這麼發展下去我會變成什麼樣子。
偏偏這時，出現了一個和我一樣的存在，他穿過玻璃幕牆的幻影，進入到了我的堡壘中。
我見過很多雙穿的虛構故事，從勾心斗角到相逢一笑，從相濡以沫到你死我活。我想到了所有可能的最壞的結局，利用，背叛，敵對，殺戮，但是我發現我都不怕，我更怕寂寞，哪怕是壞人惡人，我也不怕。
只要有人能認真地看著我，能看懂我，能知道我是誰，我不在乎他怎麼對待我。喜歡也好，厭棄也好，我都不在乎，那對我來說其實是一樣的。甚至在一種病態心理的驅使下，我寧肯他更恨我，讓他知道我的陰暗和狠毒，讓他更刻骨銘心地記住我。
我知道他試探過，曖昧過，許諾過，行動過，我不是小女孩了，我知道其中的含義。我昏迷時經常躺在他懷里，疼痛偶爾在發作間隙里給我留下一絲余力，讓我體味其中的感受。
然而我發現，臉紅，心慌，甜蜜，種種少女情懷好像都已經離我而去了，寬厚的胸膛給我的是一種家人的感覺。
家人？
不對，我有我自己的家人，我的父親，我的母親，我的姐妹，我的兄弟。那這算什麼，**麼？
「我給你一個新的家，可以麼？」
我這才釋然，嘲笑自己怎麼竟然連這樣簡單的事實都忘記了，這世上並不僅存在血緣的家人。
可是從陌生人變成家人，需要多少歲月的沉澱？需要多少了解和信任？
了解？了解足夠了，一切都是心照不宣，默契非凡。我知道他說在一起是因為我時日無多，他知道我說在一起是因為他是我溺水時的救命繩索。
信任？那是個徹頭徹尾的笑話。唯一的信任，是我相信他很多事情瞞著我，他也相信我有很多事情瞞著他。
哦不，還有，我們都相信，這些隱瞞影響不了什麼。
至少這之外，還有一些，是真的。
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