痛哭過後,我的心像被掏空一般,回到家一坐在沙發上，再不想說一句話。
一路上柳青岩始終都沒有說話,就是我蹲在那里忘記尊嚴無所顧忌的放聲痛哭，她也就是站在一旁一聲不吭。
我以為她會為自己辯解，有那麼一刻我多麼希望听到她的申訴，這一切都是我多疑了，她與那個女人沒有關系。這幾天我不在家，她只是無聊才會住在酒店陪陪那個女人。她本來就有果睡的習慣，我又沒有抓住她們的現行。
一切都可以再一次用謊言遮掩，我寧願相信她的任何借口也不甘心面對她出軌的事實；哪怕都是因為我的猜忌粗暴而冤枉了她，我寧願成為她眼里的一個混蛋,也不能接受她背叛我的事實。雖然結果是一樣的,可我寧願由我來當這個破壞我們愛情的罪人。
可她的沉默加劇著我的絕望。在我看來她的沉默中包含了不屑怨恨和無所謂，唯獨沒有愧疚。
我倆各自懷揣著心事坐在沙發兩頭誰都不看誰。她的手機鈴聲打破了房間里凝固著的冰冷氣氛。
我們都很清楚，電話是誰的。這個時候她敢接，我掐死她的心都有。我冷冷地斜視著她，她看著手機猶豫著然後又瞟了我一眼，便讓那該死的鈴聲消失了。
又這樣枯坐了一會兒，她終于開口了，「對不起，我不該瞞著你。我本想等你回來就告訴你，可是……」她停頓住自嘲地笑了，她的笑听上去是那麼的淒慘。
我抬起頭看到她左臉頰上清晰的手指印，心如刀絞。平生第一次動手打人，竟然是自己的愛人。無論她做了什麼，我都不該動手打她，尤其是當著那個女人的面。
可我沒有向她道歉，事已至此，什麼都無法挽回發生了的一切。
「我們分手吧。一兩天我搬出去。」她站起身往臥室走去。
這個結局她早已很清楚吧。我以為我听了她用這樣冷漠隨意的口吻宣布我們愛情死亡時會暴跳如雷。可我也是異常的平靜，當我揚起手臂的那一刻，也很清楚地看到了這個結果。
「你愛過我嗎？」我還是忍不住冷冷地問道。是因為日子過得平淡她在外面尋求刺激，還是說她從來就沒有真心地愛過？
柳青岩轉過身冷笑著，「你說呢？現在說這些還有意義嗎？」她撇著嘴角進了臥室。
我苦笑著點點頭。對于感情我永遠都沒有她絕情殘忍。她讓我想起了當初她對待陳曉妃時的樣子。當初我天真地以為，我與陳曉妃不同，因為我愛著柳青岩，愛情會讓她改變。
事實是愛情什麼都不是，既不能阻止她的謊言，更不能讓她停止背叛的腳步。
面對這個最不能接受的結果，我竟然不再感到悲傷，也沒有眼淚，只是覺得好累，我一頭倒在沙發上，很快就睡著了。
我睜開眼時天已大亮。朦朧中我竟然不知道自己身在何處，還以為是在沈陽的賓館里，等定楮再看才反應過來，我已經回了家。這才想起昨晚上發生的事情。
屋子里非常安靜，我一骨碌坐起來，柳青岩什麼時候蓋在我身上的毛巾被掉到了地上。我撿起來丟在沙發上快步進了臥室。
床上已經沒有了人。兩只大枕頭整齊地並排擺放著，雙人被平展地鋪在床上。我的眼眶熱了，五年來這是柳青岩第一次把床鋪收拾地如此整潔。
我在屋子里轉了一圈，她的行李箱和筆記本電腦不見了，大衣櫃里還有一些她的衣服。
她這就走了？！一個星期前她還站在大衣鏡前問我，她的衣服好不好看，而此刻她已同我分道揚鑣。
我第一個念頭竟然是她住哪里？瞬間我為自己這個可悲的想法哀嘆了一聲，此刻她無論住哪里都比住在這里更舒心。
不管我能不能接受這個事實，也不管事實多麼的殘酷，它就擺在眼前。我長嘆口氣回到沙發上，用毛巾被蒙住整個人，悶頭睡去。
醒了睡睡了醒，整整一天我都懶得起來。到了晚上，餓得胃疼。我才爬起來，也沒有洗漱，給自己泡了一碗泡面。
吃飽了我打開電腦開始玩游戲，傅羽弘在網上見到我都很驚訝，她還問我玩游戲她表姐不生氣啦？
我沒有理會兒她的問話，只是問她組不組隊進副本。打了一晚上的怪，我覺得這樣真好，腦子里什麼都不用思考，過去與未來，此時此刻孤身一人的慘狀以及柳青岩與那個女人，這些統統都拋之腦後。
這樣行尸走肉般的日子我一直過了半個月。
也許有人會說我這樣是不敢直視現狀，內心孱弱不夠成熟。我不知道成熟的人面對感情的背叛，面對愛人的離去時會怎樣表現，是不是像夏靜怡或是柳青岩一樣理智冷靜甚至是絕情？說的冠冕堂皇是玩個瀟灑的轉身，天下何處無芳草，誰離開誰都能生活。其實，內心的傷痛卻是只有自己清楚。
我承認自己沒出息，內心不夠強大到比對方更絕情，我也承認當愛情背我而去時，我的天塌了。
當然，周一我還得去上班。如果說愛情沒有了生活要繼續，還不如說，時間在流逝，我的生活就此停止。
就在周一我的郵箱收到了柳青岩的一封郵件。我點開了郵件，這算是柳青岩寫給我的一封告別書︰
凡凡，我再次說聲對不起。
我本不想傷害你，今天這個結局並不是我想要的。你問我愛沒愛過你，答案自在我們彼此的心里，如果沒有愛情，我不可能與你生活五年之久，也正是我們的愛情慢慢地消失，生活漸漸地平淡，才會讓我倍感折磨。
那個時候我好想同你談談，可你卻不以為然。我也曾試著改變現狀，可是感覺再也回不到從前，這一點你自己也能感受到吧。
我想你並不了解我，我寧願死在追尋愛情的路上，也不能甘心情願生活在平淡中。你說過，大部分人的生活最終都會歸于平淡，可我不能是大部分中的一員，絕對不能。
我承認是我不屑也耐不住這種平淡。黎副總的出現，讓我動心了。我也承認我向你撒了謊，春節時我是去了深圳。
當愛情來臨時，我曾迷茫彷徨，不是沒有考慮過你，考慮過我們的生活。所以，好多次我都在猶豫，只要我往前邁一步就是對你的傷害與背叛。
可是同床異夢算不算背叛，算不算精神的出軌？我這樣說，不是為自己的行為辯解。我知道我無論說什麼，你都不會原諒我，我也沒有指望你原諒。
分手一定會帶來傷害，只是方式不同而已。分手也同樣讓我心痛，難道你真的以為我無情到絕情嗎？我難道很願意看到今天的這個結果嗎？我何嘗不希望自己的愛情長久，直到地老天荒。
事實是，我們的愛情早死了。你記不記得你帶我去看的電影《周漁的火車》，那里面有句台詞我忘不了︰心里有就有，心里沒有才是真的沒有了。
我寧願成為一個絕情的人，也不會做個偽君子。
上次去深圳時，我好猶豫，但是那個時候我已經無法控制住自己的腳步，我想回來就同你談談，可我不敢，不敢面對你說出分手的話。我真的不想傷害你。
後來，我打算等你從沈陽回來再談，沒想到你卻搶先了一步。我知道你恨我。你打我我沒怪你。我活該。我們每一個人都會為自己所做的一切承擔應該承擔的後果，可我不後悔自己所做的這一切。為愛情我可以在所不辭。
我就是心平氣和地告訴你，我有了新的愛人，咱們分手吧。難道你就會心甘情願地承認這個事實？以我對你了解，你還是會動手揍我。我應該感謝你動手，不然我真的不知道該如何說出那句話。
胡言亂語說了這麼多，只是想讓你明白，我們的緣分盡了。
過些天我就去深圳工作生活。我的東西我會去取，你的工資卡我放在床頭櫃里。里面應該有十一二萬，具體數不記得了。
這份最後的告白，我反復讀了好幾遍，無論她做出如何的解釋。我這輩子都會恨她。
如果說夏靜怡帶給我的傷害是暫時的，柳青岩卻徹底打碎了我對愛情對未來生活的美好夢想。我不再願意相信愛，相信什麼人的感情，無論是男還是女。
與夏靜怡在一起時我還是個懵懂少女，那個時候我並不知道真正的愛情是什麼，內心里並不十分肯定我們有未來有結果。
而與柳青岩在一起生活的這五年，我們共同營造出來那份美好那種溫馨。我已經很明確很清晰地看到了自己與她的未來。可她卻如此殘忍地擊碎了我的夢想。
我無法原諒她為了尋求新生活而對我的傷害，就是她留給我再多的錢，我也不能釋懷。
表面上我的生活按部就班，可只有我自己清楚，內心的一些東西隨著柳青岩的離去而失去了。也許永遠都找不回來。
就在我收到柳青岩郵件的兩天後，趁我不在家的時候，她把自己的東西取走了。不久，傅羽弘在網上很吃驚地問我，為什麼沒有跟著她表姐去深圳。
我很淡漠地說，沒有為什麼，我們分手了。
從那之後我再也沒有柳青岩的消息。我們成了彼此生命中的一個過客。
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