只身一人來到北方的一座春城求學，而後畢業，就業。一切平淡的不能再平淡。不知道什麼時候開始自己的記憶開始不完整的。但是再不完整的記憶總有一些抹不去的。
這座城市沒有南方華麗，樸素的有點土氣。這里只有夏天和冬天兩個季節，反正在我看來只有兩個。夏天全是絲襪，冬天全是飄雪，別有一番獨特的美麗。
我喜歡夏天，絲襪佔了一部分原因，絕大部分的是夏天這里不會那麼寒冷，也不至于那麼熱烈，給人的是一種舒適和享受。會有微風，會有熱浪。要是在一個不是特別惡劣的天氣里，出去打一會兒籃球或者其他還是很愜意的。熱浪侵襲，酣暢淋灕。所有的一切都是那麼富有生機，熱情的生命，會鼓舞你，會激勵你，更會感染你。最起碼你能感覺到你自己還是有生命的。
如果說冬天，說不上厭惡但總是不喜歡的。一到雪花飄舞的季節，寒冰像鋒利的剔骨刀，不停的從你身上任何的角落劃過，傷在身上，痛在心底。你呼出的每一絲熱氣都會被瞬間凝固，在鼻腔里結成冰茬，在玻璃上結成窗花，在樹木上結成霧 。銀裝素裹，萬里無垠，放眼望去，無邊無際。如果這雪要是下起來是不會輕易停止的，幾天或者十幾天。就算再美好的事物讓你無數次的欣賞和把玩，誰的胃都會抗議的。在無際的純白世界里，總會讓人產生卑微的情緒，人的價值被無限的縮小縮小再縮小，直到開始懷疑自己是否有存在的價值。並且會讓卑微的存在感，消失的蕩然無存。
世界如此之大，人如此只渺小。
當然在這種絕望的情緒里，還是可以找到一丁點的樂子的。比如可以去滑雪場，帶上兩只笨重的滑雪板，把上山的扶手夾在你的，一直走到山頂，然後下蹲，撐桿用力往後一撐，俯沖而下，幸運點，你能順利的到達山腳然後以勝利者的姿態笑看人生；要是倒霉一點，摔倒在半山腰，你還是可以艱難的爬起來，拍打掉身上的積雪，或者仰視山頂，或者俯瞰眾生。如果你的工作很忙，沒有時間享受這種刺激，也不是沒有折中的辦法，你可以在公司門口或者回家的路上，月兌掉手套，只身一人或者叫上同事、戀人，塑造一個雪人，拿著掃把做手，折一個光禿禿的樹脂做凸起的鼻子，或者系一個圍脖，或者拿飄落的楓葉做雙眼楮。然後合影，發張微博或者自己留念。
雪會有停止飄落的時候，因為她是水，她是上帝的造物，她的歸宿還是上帝那雙骯髒的雙手。
天氣放晴，地上一尺厚的積雪就會消融。那種感覺就像就像看著一具尸體在你面前一點點的腐爛消融，幸好她不會散發惡臭。白雪散去後，那丑陋骯髒就展現的一覽無余。黑色的污泥會弄髒你干淨的皮靴或者汽車開過濺到你漂亮的衣服。總之我害怕見到那些美好在脆弱的心靈前死亡，那種氣息很絕望。
夏天的時候我會想念冬天的白雪皚皚，銀裝素裹；冬天的時候我會想念夏天冰鎮的啤酒，陽光透過濃綠的斑駁。只身一人的時候想念我的朋友伙伴，想念那些回不去的年少時光。想念書桌前的奮筆直書，想念操場上酣暢淋灕，想你陽光下的仰頭微笑，想你師長的嘮叨絮語想念愛情里的千千紙鶴
……
我的朋友不甚很多，現在又是記憶殘缺，那些酒肉混客早已遺忘的干淨。也就是幾個摯友還在心房里烙著難以抹去的痕跡。
美梅，初中摯友，暗戀過兩年。後來她當了幼教，我讀了高中。現在她是一名化妝師，有一個攝影師男友，她說她男朋友和我長的有幾分相似。
蘇珊，做過我一年的女朋友，後來我劈腿找了別人，現在她結婚了。
皮特兒，我的損友，原來在是某電廠的技術員，現在跳槽去了蘇州。找過一個富家女，但是那個富家女的老爸因為家庭背景否決了兩人的感情，之後富家女找了一個特警。後來皮特兒想找人家報復，但是听說了那男人的身份以後，沒有了下文。
我們四個在一起九年了，不在一座城市，但是距離改變不了什麼。逢年過節，閑的時候打個電話，忙的時候發跳訊息。等到聚到一起的時候，拼命的喝酒，拼命的K歌，一切都好像停留在九年前。
至于其他，好似記得又好似不記得。一些事情，總是模模糊糊的。大學呢？大學不可能被我忘記的一干二淨的啊，怎麼都會在大學四年找個女朋友吧？
點著煙，努力的回憶，依舊是徒勞。