今天喝了很多酒，從來沒有醉過的我默默的醉了，仿佛世界都在顛倒。就這樣，我默默的流淚，默默的哭泣。就連我都想象不到，酒後的我如此軟弱。或許這才是真正的我，
一個孤獨的宅男，我會每天面對著高樓大廈，面對著遙遠的蒼穹。總是喜歡默默的垂眸，習慣了一個人站在天空下,習慣了一個人在寂寞抑或是無聊的時候微微的仰起頭,以四十五角仰望天空,習慣了一個人在看著那廣闊得可以包容一切的天空時,默默等待淚水眼瞼劃落……
我知道，我總是喜歡以四十五度角仰望天空，是因為我害怕眼淚會落下來。
不知道為什麼，從小到大都是很孤獨，為什麼我沒有朋友呢？我想不明白這個問題。索性也就不去想，但是我自己總能讓自己一個人的時候不那麼無趣，而且我會覺得自己很有想象力.而且特別能忍耐
或許是不甘心，我想找個人一起玩，就鼓起勇氣去問那個我偷偷喜歡的女孩，
被拒絕之後，我安慰自己，沒什麼，也許因為我是不夠出色，她不喜歡我的性格。
無論什麼時候，我仍然可以有趣無趣地自己玩著樂呵著，什麼都不放在心上，沒有什麼能讓我特別高興，或者特別煩惱也許以後的人生也會一直這樣，我不高尚，也不低劣，只是一個人久了，會去關注別人玩些什麼，會去一個人看大片，會去嘗試懷舊的游戲，會去逛一些人多的網站，會去減輕自己的生活負擔，會去偷懶，會去闖禍，會去找一些讓自己高興的小樂子，會去偷偷看喜歡的女孩的空間，然後刪除痕跡。
我是一個孩子，也是大人。從未被追逐，總是被放逐。在失敗後後贏來彌補，我在彌補中贏來更多的彌補，在離開時我已經沒有離開。我是一個躲藏在世界角落的蛆蟲，一個被世界遺忘的人。
當煙花升起的時刻，那個曾屬于他的撒野時代不會隨年華逝去，而只會隨年華的飄零中常常記起？曾經一桶泡面一盒煙就能坐一夜的時光，隨著時間的流逝而愈發的模糊，而有些東西卻永遠被他記住。
你可以追的上風，卻永遠追不上時間的腳步。你只能眼睜睜的看著歲月的手將時間年輪一圈圈的撥走。
在深夜里有人在DOTA玩的超神，有人在自己喜歡的球隊大勝時候的歡愉，但在慢慢長夜留給他們更多的是孤獨，是無奈，是酸楚，是說不清的惆悵。
每當那些富二代嘲笑他現在的潦倒，他唯有淡然一笑。也許在這些年里你早已習慣了一個吃飯一個人通宵一個人熬夜一個人渡過慢慢長夜，這是屬于每個人得孤獨一種不被世界理解的孤獨
也許他很輕浮，也許他只愛過一個女孩。也許他深愛的女孩不曾正眼看過他一眼，也許這個女孩早已經歷過無數的高帥富，也許她可能一輩子也不知道在她每周末和高帥富走進如家旅館時，在遠處的他每次都目送他們的幸福後總是在默默地抽煙
那麼多年來，陪伴你的也許有他，也許有她也許有真正關心你的父母時空變換最終陪伴他的也許只有孤獨。
當浮華褪去，光陰荏苒，當歲月的痕跡爬上你的面龐，當你孤單的腎影遠離我們，除了無奈，我們還能做些什麼呢！你有太多的無奈，太多的悲傷，你也曾在傷心的地方流過淚水。但現實終究是殘酷的，你最後對你不離不棄的朋友只有你的背影
這個人，也許是你，也許是他，也許是鏡子里已經模糊的自己。
長大後，漸漸發現社會就是造人渣的大染缸。當你經歷過被最信任的朋友出賣，你就會看透，世上可以依靠的除了自己，剩下的就是父母。
在別人眼中，我仿佛被人遺忘，或許我是多余的存在，不管是上學或許是不上，我都是這樣，永遠無法成為主角的男人。也許在別人眼中，我是一個被遺忘者。
就如同我在書中寫的一樣，被生者遺忘，被死者遺忘。被全世界的遺忘。唯一沒有被遺忘的，只是蕭瑟夕陽下的背影。依然陪伴在自己。
我們無法改變命運，
當我上學路過曾經迷戀一時的網吧時，看到剛通完宵精神恍惚的男孩時，深情地一眼望去，都是自己以前的影子
微風拂過，耳機邊想起了陳奕迅的苦瓜，卻才發現屬于我們的青春早已不在。整整背包，里面有兩碗康師傅，說好陪你一起吃面的她也早已不在。或許在這個金錢浮躁的年代，唯一能陪伴你的，便是那些文章，或傷感或歡暢，治療著你那虛無的心霜？可惜，只是心已死，奈何魂牽腸！
我想。多年以後，當我還能想起小時候一個人用打火機燒螞蟻的事情時，我可能會笑，並且對周圍認識的人說，如果是你的話，肯定玩不了一下午吧。
現在我還是這樣生存在這個世界上，雖然我無數次的心理崩潰，寂寞的流淚，想過自殺。
但是我依然活著，或許沒有自殺的勇氣，我不怕死，但是我怕死後的無盡黑暗。而如果一個人連死都可以辦到，還有什麼事情辦不到呢？
我曾經發過誓，我會為自己而活,為自己而死!我不會為別人而死,因為那樣會把所有的悲傷痛苦留給活著的人。
我就是這樣的人，被人遺忘，被世界拋棄，連我自己都拋棄了我自己，沒有人在乎，沒有人關心，仿佛世界都遺棄了我。但是這樣的我，卻活在這個世界，這的確是一個不小的諷刺。
在現實世界中我不是天才。更不會萬眾矚目。
沒有上帝的眷顧
我只是默默的孤獨，靜靜的等待。
背負了太多的，本不應該屬于我的回憶
直到曾經的眼角有淚滑過變成今天的一笑而過
直到身影漸行漸遠
只留下一聲嘆息……