化療之路漫漫18
元月6日，星期天
母親因為過分的我打藥而犯了心髒鉑我的好媽媽！
晚上從媽那兒回來，在院子里扭動腰肢踢了踢腿，做了一會兒運動
我要讓自己活潑一些，我還年輕，才35歲！
元月7日，胃痛一天，想吐吐不出，喝口水都呆在胃里不肯下去，那滋味真難受
抱著這只胃，從下午遛到晚上，從走廊這頭遛到那頭，絲毫未見改善
下午抱著這只胃正遛著呢，金萬大夫來查房，我撒嬌地說︰「啊喲，救命！」
金萬大夫說︰「沒關系，死不了！」
嘿，被這麼一說，我的思想反而開朗許多，只要死不了，受點兒罪就受點兒罪吧！
盡管胃不舒服，心情卻不壞，精神也不壞，明天做骨盆造影，復查月復部髂窩腫塊，你就瞧好吧！
好了，親愛的，拜！
元月8日，呵，又過了一天，不記載陰霾
兒子寄來一張明信片，好高興
生活真美好，為什麼要想死？
元月9日，一听說明天要打藥，情緒頓時有些低暗
雖說也知道打一針就少一針，怕得打，不怕也得打
也知道越緊張越會嘔吐，也明明是盼著早點兒打完針早點兒出院，可就是怕，反胃
想到打針就反胃，甚至想到輸液架看到輸液架都會惡心想吐
三毛的死帶給我精神上的打擊和刺激太大
什麼樣的生死觀是我所應有？
一時間，似懂，非懂
表面上好像挺開心，嘻嘻哈哈，心深處，卻是深深深深的郁悶不樂
心里勸自己，大了，別那麼情緒化，要有風度，這風度不是別的，就是沉穩，不為外界因素所動
況且，打完明天這針，就基本走完了三分之一路程，應該高興才是
我和三毛，盡管有著同樣敏感脆弱容易受傷的神經，畢竟，又有著截然不同的成長背景和生活閱歷
我的成長背景和閱歷，應該讓我有一個更加積極開朗的人生觀
假如的有朝一日萬念俱灰，再也背負不動這副病體，那麼，到那時再談結束，再畫句號也不遲
起碼現在，我還活在消里，活在愛之中，我沒有權利選擇低沉，更沒有權利想到死
死太容易了，可真的死了，就無法再生所以絕不可因一念之差斷送生命，小穎切記！
還是那句話︰愛自己！唯有從自我肯定中獲得自信
我沒有理由絕望，我沒有患絕癥，我有治愈的消
為了老爸老媽兒子丈夫，好好治鉑好好活著
一千個一萬個愛你！小穎！
元月11日，呵，親愛的，怎麼對你說！昨天打藥，又一次死去活來
不是**上的，而是可怕的精神
那麼萎頓，沒有一絲熱望，那麼，那麼想不通，想不通為什麼要活著？為什麼要受這麼大的罪？不懂干嗎非要逞強做什麼強者？
不懂強者到底意味著什麼？
難道就意味著不肯去死麼？
走進了死胡同，苦苦不能自拔
呵，三毛
從昨天到今天，可以用一個「爬」字來形容
又爬過了一天，明天會更好！
全家人的愛，令我陣陣熱淚盈眶，心一點一點被暖著，又怎肯輕易放棄生的努力
唉，活著真不容易，真艱難，可偏偏命好，攤上這麼好的家人
常常會突然一下恍惚︰怎麼，我真的得癌癥了麼？多麼消這一切不是真的
可是你看妮娜，卻總是淡淡承受著，總是那麼一句「沒事兒！」
她的病比我重，用的藥也比我重
八床的病也比我重，那麼年輕的姑娘，打那麼多毒藥卻連營養品都吃不起
她們都比我平靜，我不平靜
我為什麼就不能平靜？！
又想想將來，將來，我還能做些什麼？全都是些不切實際的空幻！我好絕望，雖說還不完全死心
元月12日，天氣真好，金色的太陽溫和地高懸天上
我望著這太陽，望著被太陽照亮的天空，望著射進病房的金色陽光，心情黯淡
死死盯著牆上的窗影，問自己，今天是不是又好一點呢？什麼時候，才能夠死灰復燃？
與其說這麼一天天等待情緒的自然爬坡回升，為什麼就不能主動一點，讓它燃燒出一點兒火星呢？
望著太陽折射進病房內的光影，我呆呆久久地望，想
想生命以及她的含義，想不通為什麼人都要爭取活著？
把心的大門打開，請進一點陽光！
哦，不行
可是，可是，鐵軍遠道而來！小穎，你命好啊
元月13日，星期日
鐵軍贈我一筆錢，心中頗多感觸
活著
他一句話顛來倒去說︰要有信心！
元月14日，昨夜失眠厲害，又想許多
總算從精神的死谷爬了出來，多麼多麼感謝鐵軍在這個時候出現
可是，雖說從低谷一點點爬了出來，情緒還是不很高漲，我這個神經病
那個內心充滿激情的我，還會回來麼？
會，會回來的！
我不是說我有使命感麼，不是說總覺得身上背負有某種使命麼
剛準備睡，忽听妮娜說︰「世界上要能把癌病攻克掉就好了」
「再熬五年十年，能研制出點新藥來就好了！」
唉，听著真心酸
元月17日，美國向伊拉克開戰
元月18日，有點感冒，咳嗽，早起流了點鼻血，脖子又睡扭了筋，別扭的今天
元月19日，感冒仍不見好，仍咳嗽，病殃殃的多不好！強打精神寫幾個字，躺著也是躺著
仗真的打起來了，局勢越來越微妙，我開始感到不安和擔憂，我不願意看到世界變得猙獰，消看到和平
白血球降到2100，乏力，發抖
小劍發燒，送去一個罐頭
剛走出他的病房，就听見跟他同屋的小勇扯著嗓子說︰「這個人挺有意思的！真的挺有意思的！」
我想我懂孩子的意思，心里比吃了蜜還甜
我真的打心眼里想做願意做一個「有意思的人」
元月20日，星期天
夜里睡不好，早起乏力
明知身體乏力反倒加了壓，寫字，看書，做操，有意識在生理低潮期調整出一份更積極的心態，我稱它做「精神」
人往往身體越軟就越容易自我遷就，越容易變得消極
有時，我會突然想到一些人的丑惡行徑，也包括自己的丑惡行徑，心里好不是滋味，好難過，還有點恐怖
元月22日，不知怎麼了，昨天一天都不舒服，身體很沒勁，而且有異樣感覺，頭痛得厲害，眼球疼，渾身發冷，躺了一天，人好像要死，又有點活不出來了，以至于又一次想到死
回家但見老父老母那殷殷的樣子，那強打精神又充滿擔憂的眼神，心里真不知說些什麼，我親愛的老父老母喲！
媽忙進忙出的，真想對媽說︰媽！坐到我身邊來，像小時候那樣模模我揉揉我捏捏我的頭吧！可我沒說只是請媽坐下來聊會兒天，媽樂得孩子似的一個勁兒說︰真高興！
爸已經跑出去三趟了，剛進門，腦門子冒著熱氣兒說︰「大閨女，看老爸給你獻寶，豬肝，新鮮的，還有豬蹄兒！」
就因為听說豬蹄升血象，爸隔三差五到各大菜場轉悠
媽立即下廚，這北方冬天的水艾用媽的話說︰這水扎骨頭！
「你知道樓下那些街坊們說啥？說，唉，死馬當活馬醫啵！」爸說這話的時候表面看起來輕描淡寫
爸常說︰「咳！離休了，在家也是做飯，在這兒也是做飯，沒什麼，活動活動嘛！」
「活動活動」，「踅模點兒啥新鮮玩意兒給我大閨女」，為此，爸一天幾趟往外跑，有時一個上午跑兩個菜超來回路上兩個多小時，全靠兩條腿走，七十歲的老人，在這數九寒冬的日子里！
其實說實話，我什麼都吃不下，可是為了哄爸媽高興，假裝高興胡吃，再躲到洗手間去吐
爸媽知道我有多辛苦，但在他們看來，能吃就有消
故意嗲聲嗲氣︰「老爸我想吃核桃仁兒！」
爸應著︰「哎喲，我的閨女喲，那還不容易呀！」
就趕緊砸，就听見一聲聲清脆的核桃殼破裂的聲音，不一會兒，一小捧核桃仁捧在了爸的手心里，舉到了我的面前︰「吃吧，我的傻閨女！」
我控制不住淚流滿面，顫著聲兒說︰「老爸真好！謝謝爸媽！」
爸媽也動情，眼圈紅紅的，又掩飾著，假裝輕松說︰「咳，沒事兒，只要大閨女能好，我們沒事兒！」
「只要大閨女能好，我們沒事兒！」
自打爸媽來北京，這句話成了他們的口頭禪，同時恐怕也是支撐著二老忍耐所有辛勞的信念
老爸老媽！你們是我最愛的人！
你們為我高擎起了生命的燈！
你們用你們最無私的愛，照亮著我崎嶇艱難求生的路
我不敢懈憚縱有萬般難受也要忍耐，一定要活下去，不讓你們失望！
三毛說她特別愛人，我亦有同感，我也好愛人，對別人給予的愛和關懷特別敏感，特別容易被一點點人間真情所打動，唏噓不已
但同時，也特別害怕受到哪怕別人不經意的一點點傷害
元月23日，今早又抽一大瓶血，不過精神要好些
妮娜最近脾氣變得暴躁，我看在眼里急在心里，這該死的病啊
人哪，真是說不清楚，才感覺好一點就在屋里呆不賺心底涌動著想到戶外走走的渴望，就去樓下逛了一圈
好冷！下小雪了呢，好興奮喲，可惜雪太小了
每天早晨起來第一件事就是看窗外，巴不得一覺醒來窗外一片潔白有時盯著窗外看，以為多看兩眼就能把屋頂看白，就會變出白雪茫茫
畫一朵小紅花送給自己，因為身體感覺不錯，心情也不錯
哇，了不得，你知今天白血球多少？1800！明天得輸血！
元月24日，一早起來感覺疲乏，放眼望窗外，無雪，倒是房頂略有薄薄白霜
太陽出來了，陰沉了幾天的天空顯得格外有生氣
強打精神，慢悠悠拾掇拾掇買來的鮮花，左端詳右端詳，賞花哩
體力看來是差，整個人有種縮的感覺，生病真不好
輸了鮮血，一位男性的血（血袋上注有性別）
下午感覺精神好許多，輸血時加了激素
雖然醫生不讓回家，說血象太低，萬一感冒容易並發感染會有危險，還是偷偷溜了回去
媽今天不舒服，臉微微浮腫，皆因掛記我
吻別兩位老人的時候，我一會兒拉拉媽的手，一會兒抱抱爸，說︰「我好著呢，一定要對我有信心，我死不了！我愛你們！」
媽今天數度流淚
元月25日，今日白血球只有1600，真有點吃驚，害怕！
元月26日，今天沒敢回家，老老實實貓著養血象，似有感冒癥狀，趕緊吃了一堆藥
元月27日，星期天
不舒服，回家懨懨躺了一天，也沒咋吃東西
我怎麼了？死氣沉沉呢
明知這樣不好，卻無論如何打不起精神
不知是否有點兒發燒？
元月28日，仍然懨懨的，軟軟的，渾身沒有力氣
「強烈的午後陽光，在雲上，在樹上，在草上，在每個山頭黑石和黃土上，在一枚爬著的飛動的蟲蟻觸角和小腳上，在我手足頸肩上，都恰像一只溫暖的大手，到處給以同樣充滿溫情的撫摩」《沈從文文集》，《綠魘》
元月30日，兒子來了，放寒假了，見到他，想到自己這不死不活的，真想大哭一場
元月31日，還是會有好想哭的時候，又似乎不是太委屈
與兒子在一起，有個感覺叫「柔腸寸斷」
情緒依然不高，總在想自己不得好死
得了這個鉑不知能活幾年？
活著又治得好苦，還要的何時再犯，日子過的何其苦
唉，唉！天罰我！
你罰我這善良的女人做什麼？！
盡管如此，讀書還是頗有收獲，從書中倒是獲得無窮樂趣
2月1日，新方案下來了，改為p方案，藥換成︰阿霉素環磷新安長春新堿和口服強的松，21天一個周期
因為腫塊雖有縮鞋但不理想，因此還需再打兩個周期化療
上帝保佑我，讓我平安順利渡過這兩個周期，血象不要掉得太低
可是，今天血象又只有1800！
2月2日，星期六
今天又輸了血
妮娜連打了兩天針，她的化療藥里面有阿霉素和順鉑，所以吐得很厲害，看著真可憐可她的確是個堅強的人，總是說︰「沒事兒！」
今天她還得打一天，癌癥病人好苦啊
只要有點兒精神，早飯後我都要在房子里走走，活動活動筋骨，做一做自己即興瞎編的操
夜里躺在床上，第一件事也會盡量做點運動
做操不僅僅是一種運動形式，關鍵是通過這一形式找回一點自我和自信
2月3日，星期天
在內心，我的感情總是呈饑渴狀；在**上，我也有很強烈的想被撫摩被擁抱被安撫的渴望
哪怕緊緊擁住我，哪怕模模我的手背，拍拍我的面頰呢！
這些渴望是不是很可恥？
抑或，這本就是正常的生理和心理需要，尤其是在病中？
什麼時候，我的感情才能夠變得麻木呢？
為什麼要強抑感情變得麻木？
誰能告訴我！
今夜又主動要了兩片安定，期望好好睡覺，好好養神，血象早日上去，早日打針
這又怕又期待的治療！
上帝保佑我！
我不怕阿霉素，不怕環磷新安，什麼藥都不怕！
讓我如期治療吧，早點打完針就可以早點出院，早點解月兌為我服務的人，真著急哦！
2月4日，《參考消息》滿版戰事，生態環境嚴重破壞，強者為王，各有各的圖謀，真骯髒，讓我對這個世界感到越來越厭惡
心事重重
有些事，怎麼跟父母說得出口？
還得笑慰父母
他們，尤其是母親，已經因為我的病而變得相當脆弱，他們再也經不住一點點小小的打擊
我活不動了，好厭倦，好想死
每當我感到最困難最困惑最孤獨最需要人幫助的時候，都只有獨自承擔
這實在增加了我的孤獨感
2月9日，幾天沒寫你，發燒，好痛苦
2月12日，精神上太空虛，太想要被親親被，太想要哪怕短暫的私密空間
唉！我這是一種什麼心態呢？
記綴這個世界上，能夠拯救你的，只有你自己
小穎，除非你真的想死，否則，別作出一副可憐巴巴的樣兒！
要強又自尊的我又想，干嗎要人家同情我呢？我真的就那麼弱麼？
可心里多多少少就是有些酸楚
同情有什麼不好？同情是洪水猛獸？干嘛要拒絕同情？
難道不是我自己說的，同情是關愛，同情也是一種情，我們既不乞求，也無需拒絕麼？
好了，小穎，親愛的，我愛你！
這個世界上，沒有比自己愛自己更寶貴的，唯有這樣，才能頑強活下去
心里再不愉快，也要調整好，快過年了，老父老母在身邊，有責任的人，當不會不講一個孝字
盡管心里還是堵得慌，心痛胸痛，但，忍耐住吧，親愛的！
2月20日，就這麼過了一個年，累累的，沒滋味，沒勁
血象上來了，該打藥了
2月21日，昨天打藥了
從昨天吐到今天，昏昏沉沉，好遭罪，好難過
但是，又打過了一針，而且是大針（阿霉素，長春新堿，環磷新安三針合打），又挺過了一關，正是自己期待和盼望的，又好高興
為此送我一朵小紅花吧！
挺住
2月22日，妮娜出院了，回南京娘家看兒子
好舍不得她，又有什麼辦法醫院是鐵打的營盤，流水的兵
新來的病友總是哭，她家人瞞著不告訴她是癌，等到住院听說是癌，嚇壞了
盡力開導她，幫助她
2月27日，今天打藥了，又沒有家人陪著
昨天學會用撲克算卦，今天正好派上用超分散藥物反應，效果還不錯
讀尼克松著《角斗場上》，頗受啟發
忽然想，人的意志力是可以培養的
又挺過了一關，第三個療程基本結束，好高興！
對了，你知道嗎，今天我嗅到了春的氣息！好高興好激動喲！盡管不舒服，還是跑到院子里去轉了一圈，去找我的親人我的情人我生命的源泉！
2月28日，打完針身心不適，回家聞到炒菜的油煙味，頓時惡心想吐，差點發火，當然沒這樣做
豈知媽的我化療反應大，心髒不舒服還硬挺著給我做飯
我好難過，夜里躺在床上悄悄流下羞愧的淚，把枕頭打濕一片
媽！原諒我！
3月3日，過了第三個療程，盡管血象在走下坡路，但精神尚好
今天好愉快，因為對人有用，可以奉獻，做了好事
3月5日，今天病區死了一位病人，听說還有兩位情況也不妙，心里好怕
好端端的人，突然一下就沒治了，癌擴散了，太可怕了
雖也嚷嚷不想活，但還是很怕死
我不會死吧？起碼不會這麼快？
3月6日，今天大學同學來看望，說如果走在大街上，一定不敢相認，這讓我有點傷心
我的變化那麼大？變得那麼丑？
頭發紛紛揚揚落下，頭皮麻木，頭發好像不是長在自己的頭皮上，像是從根部切斷了給養，一胡嚕一大把，枕頭上被子上床單上衣服上，哪兒哪兒落發繽紛
這更堅定了我剃頭的決心在墨爾本皇家醫院住院的時候，看見不少癌癥病人，男男女女都是剃光了頭發治療的
父親70周歲生日在即，隨著這一天的臨近，我的心情愈加沉重，好難過，想掉淚
我用什麼去回報我的老父呢！心中好有壓力
3月7日，一早起來，覺得心里空得厲害，好惶惑，好茫然，心不知去處
知道又遇到了大問題，思想問題，很想找人聊聊，可是找誰啊
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