重啟整理「生命日記」時想到的
2月25日，我決定听從敏敏和經代的建議，重新開始整理我的「生命日記」
已經于19日開始動工，把積攢了十幾年的日記重又統統搬了出來，厚厚一大摞
我本以為，我的心死了，不死也是寡淡寡淡的，我還以為，恐怕這輩子都不會有提筆的**了
說來也怪，隨著春天腳步的臨近，那顆好像死過千百回的心又逐漸活轉來，思維也好像活泛了些敏敏和經代在這個時候提出讓我重新寫作，整理生命日記，看來是命運的召喚也說不定
我慶幸自己是敏感的，是會被感動的，是听得進意見的
我消自己這次一定要堅持到底，無論發生什麼樣的困難，都要把「書」整理出來，是時候了
我是有話要說的，不是麼？
寫書，寫出一本表現自己患癌心路歷程的書，是患癌這十幾年來，我最大的心願n我對自己的承諾，也是我對妮娜的承諾
轉眼，妮娜離開我已經十四個年頭，我的「書」，卻寫寫停，一直汪在心里
寫，怎麼寫？
有太多過往不願觸及不願敘及
又心有不甘
又想找到一條折中的路
難
茫然
能力有限啊
我要傳達給我的讀者什麼樣的訊息？這是我常常思想，卻又始終混亂弄不清爽的問題
當然不能僅僅是訴苦誰願意看一個怨婦不停地絮叨呢
可是有太多的苦，你不說出來，別人不知道別人不知道，就還以為你挺容易，輕輕松松就走到今天呢
或者，也別管苦不苦，有些事情還是可以拿出來跟大家分享的，因為在我看來，透過苦痛和掙扎的表象，有些事情至今想來，還是讓我感覺到那麼的奇異不可思議
比如那年發生的那件事那件事，曾經導致我深度抑郁，大約兩個多月沒有合眼睡過覺，瞪著眼楮，很難合眼，因為合上眼楮就會有幻覺幻听和幻象我一會兒一哭鬧，歇斯底里，尋死覓活，有自殘傾向，無數次在失控的情況下想到結束生命
那時，我的心里面總有一個聲音在說︰我要崩浪，我就快要崩浪！
可是，我又總是會感覺到另外一個聲音的存在，那個聲音雖然微弱，但極清晰明亮溫柔，他（我把他幻想成一個男性色彩偏重的中性人）仿佛疼愛有加地拽著我，說︰艾不要這樣，不要這樣，你不能崩潰，千萬不能崩潰，你不能讓自己崩潰，還不到那個份兒上！
還要到哪個份兒上呀！我心里一邊哭，一邊被那聲音提醒，覺得必須要去看心理醫生，可因為那還是早些年的事兒，又不知道到哪里去找心理醫生？于是就打電話咨詢，不知怎麼就听說精神病院有心理醫生門診，就自己跑到精神病院，去找心理醫生看病
那心理醫生吶，還是主任，還是專家，掛號費還挺貴，我說我要看心理醫生，我的心理出了問題，那醫生頗驚訝地看著我，說，通常有心理疾病的人都說自己沒病
我就把我的情況大致跟他說了，我說，我現在主要的問題是沒辦法睡覺，腦子停不下來，沒白天沒黑夜地轉，我真怕把它的弦兒給轉斷嘍，它怎麼就總那麼繃著不知疲倦呢？你還是先想辦法讓我能睡一會兒吧
醫生哈哈大笑，說這個病人有意思，就給我開了一種據說藥性比較「厲害」的抗抑郁藥（藥名忘記了）
我又把我心里的結跟他探討，我說，你說我該怎樣去想這些事？應該怎樣去做呀！我真覺得自己快要完蛋了，除了發瘋好像沒有別的招兒
醫生听得津津有味，並且好像還有點兒幸災樂禍的樣子，他笑著給我支了幾招，我一听，哎呦，怎麼跟街邊小攤兒上那些小雜志的思路差不多呀！
于是，我決定決不找他看第二次
他給我開的抗抑郁的藥，吃過幾次以後，睡眠及情緒也不見好轉，反而，我的腦子里面總在想他說的話，他說︰「這種藥的藥性蠻厲害的哦，如果不行的話，就要換更厲害的了」
我在使用安眠類藥物上是很警覺的，是有底線的，因為我記得有這樣一句話︰「女性癌患者一定不要使用鎮定安眠之類的藥物，以免誘發乳腺癌」我的底線就是不能讓自己產生對安眠或者鎮定類藥物的依賴，我可不能再患第二癌，尤其這醫生還給我的這類藥「上了檔次」，那我要是想下來恐怕就難了！
所以，我干脆把藥退，堅決戒斷，不睡就不睡，就瞪著眼楮到天亮，死扛，看誰怕誰，看誰硬得過
扛了很長一段時間，生生把自己擰了回來
那是我生命中最黑暗的日子，大約有一兩年時間沒有寫日記，只留下了極少的文字
但是奇怪的是，即使在那種情況下，我的心里，分明是可以感受到愛的，我總是能夠听到「他」對我的呼喚︰哦，小穎，親愛的小穎！
我仿佛站在空曠的原野上，我環顧四周，我想弄清楚，那個愛我的人到底是誰？沒人回答我
這是一個至今沒有答案的問題，于是我想，那個人，要麼是上帝（很抱歉，我不是任何教派的教徒），要麼，就是我自己于是我想，一個愛自己的人，是一定不會讓自己輕易趴下的
那時，我的腦海里依然常常浮現青青大草原和駿馬，只不過奇怪的是，那個時候，我的草原上的草比較稀疏，比較荒禿，馬兒也常常乏力，軟軟兒的，常嘲蹄打晃兒，跪在地上
瘋狂的間隙，我會無數遍默想小月復，冥冥之中，我問向虛無，我說︰我生命的小樹，我生命的小樹！你還在呢麼？我會死麼？
我還是會听到回答，那個聲音說︰
「嘿，你生命的小樹在著哩，別怕，草之所以禿，是你的白細胞太低，會長起來的馬兒之所以無力，是因為征戰太慘烈，它們太累你是好樣兒的，你要記賺你沒那麼容易被打垮，你是一名戰士，好好休養生息吧，會好起來的！」
那個時候，我常常常常會听到這樣一個聲音，說「我是一名戰士」，說「人是要有一點兒精神的」……
說實在話，如今我最大的願望之一，就是消有一天能夠做到「別太把自己當回事兒」，因為我發現，有好多事，好多苦惱，都是因為太把自己當回事兒，太過于注重自己的感受造成的
可是我又想，假如太不把自己當回事，作踐自己，甚至糟鐵命，也是不可饒恕的
對不起，我說不清楚
2月26日，這些天，腦子里面一直翻騰回顧走過的路，回顧這些年來幫助過我的人，想要感謝的人的名單一長串沒有這麼多人的幫助，光靠我一個人，無論如何走不到今天他們都是我生命中的「貴人」
心里經常默想默念榜樣和幫助過自己的人，會讓我常常處于感動之中，會讓我的心變得非一般柔軟，常常讓一不小心又沮喪的我發現，生活原來這麼美好！這個世界上，還是好人多！
2月28日，昨天干了一件偉大的事，在安利的一再鼓動下，決定報名參加由崔永元作為形象代理人的大型電視記錄活動《我的長征》︵不行就隨天意了，估計可能性很鞋據說競爭很激烈，我這樣的身體想必人家不會要意願已表達，一切隨緣
其實，人生就是長征長征精神在我心中是一面永遠的旗幟，永遠有「風雨侵衣骨更硬，野菜充饑志越堅」那激越昂揚的一面
〃未完待續，敬請關注，謝謝）
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