懺悔
6月1日，我的孤獨的心靈之旅啊
我怎麼就這麼失敗？
我為什麼這麼失敗？
這該死的個性，是否就是癌癥性格，是否注定我人生所以曲折，命運所以多舛，是否注定我患癌的必然？
我是一個怎樣的人？
一個膽小懦弱畏懼強勢的人一個內心充滿扭曲糾結，充滿激烈矛盾和沖突，又不敢說不，最終屈從低頭委曲求全的人
一個虛榮的人
一個驕傲自大尖酸刻薄的人（不知道因為這刻薄得罪傷害了多少人）
一個心胸狹窄只听得進好話听不進批評的人
一個缺乏修養好沖動愛使小性子發起脾氣來不管不顧胡說八道神經質很重的人
一個多愁善感的人
一個患得患失的人
一個心比天高爭強好勝，說得好听是有追求，追求完美，說得不好听，就是「作」，一個會「作」的人
一個在清高的外表下，既拒人千里，又渴望被親近的人
一個自責內疚心很重的人
什麼原因造成了這樣一個人呢？
是天性使然還是與文化大革命有關系？
那個時候恰好11歲，用母親的話說，那可是一棵小樹尚未長成形兒就被壓彎了啊
文化大革命前，上小學的時候，我天資還算聰穎，學習好，歌唱得好，普通話比較標準，朗誦總是拿獎，是班上的班長中隊長學校的大隊委，常參加這里那里的表演和活動，听到不少贊揚聲，夸這孩子聰明可愛現在想，也許那時起，幼小的心靈就播下了驕傲虛榮自以為「與眾不同」的種子？
11歲上小學五年級，文化大革命開始，父親受到沖擊，臉上畫著黑叉手里舉著稻草到家屬院里游街示眾，群眾義憤填膺，我橋弟弟妹妹站在院子里看著爸爸被「造反派」推來搡去，嚇得心驚肉跳
從那時起，院子里的小朋友們開始對我們施白眼指桑罵槐或指著鼻子破口大罵或找上門來砸門尋釁，媽媽也在單位遭受屈辱回到家成天哭
我們在這座城市舉目無親，我上沒有哥哥姐姐，下要保護三個弟弟妹妹，既要安慰媽媽，不給她添煩惱，還要管家買米買菜洗衣服做飯，包攬了家里的所以家務活兒每個禮拜還要給在「棚」的爸爸買最便宜的經濟煙用辣椒炒黃豆走很遠的路，送到農場去
巨大的生活壓力無處傾訴，我變得會憂愁，會嘆氣，會提心吊膽，常吃己偷偷唱歌，唱到動情處，就會鼻子發酸淚眼婆娑
13歲（1968年）進入市二中，不久，學宣體搬遷到郊區梅嶺腳下的**勞動大學總校，又以連為建制單位，我所在的連隊被分到了離市區有10幾里路叫做「青嵐」的園林場
青嵐地處市郊的火葬場和墳場附近，荒涼郊外的小山包上，孤零零聳立著兩幢被廢棄的兩層樓舊樓，我們100多號同學和幾名工宣隊干部住在其中的一幢樓里，另一幢樓一直空置，因為傳言「鬧鬼」，直到離開我都沒敢進去過
青嵐園林場種有桃樹梨樹李子樹柑橘樹茶子樹，還有一部分水稻花生紅薯，還養豬
我們每天與農工一道勞動，一周回城一次
我們學會了給果樹剪枝打藥采摘，學會了插秧耘禾割稻子收茶籽收花生收紅薯清理豬圈，冬閑的時候到周圍山上栽種馬尾松
據好友小英說，她所以對桃花有特殊感情，就是因為當年在青嵐的緣故她說咱們青嵐的桃花開起來太美了，哪兒的桃花都比不上
而我，對當時大自然的美景絲毫沒有感覺沒有記憶只記得摘桃子的時候，桃樹上有一種叫做「毛辣子」的果蟲，一旦被咬到那是出奇地針扎一般地疼只記得在水田里遇到螞蟥，其他女同學會大驚失色大呼小叫，我只是淡淡把螞蟥從小腿肚子上扯下來朝遠處一扔，繼續低頭插秧只記得每當禮拜六下午連里放假，同學們有的坐公共汽車有的結伴走回市里，我則通常在沒有同伴的情況下，獨自穿過墳超走10多里荒郊野路進城，第二天原路返回
為防衛野地里可能出現流氓，大夏天的，我穿著厚重的軍用雨衣，自壯自膽，唱「下定決心，不怕犧牲，排除萬難，去爭取勝利」以及所有會唱的革命歌曲
那種感覺至今記憶猶新
那種感覺很奇特，既害怕，孤獨，警覺，又是勇敢悲壯的
直到今天，我都喜歡獨自走路，喜歡獨自走路時思考問題，喜歡獨自走著周圍沒什麼人的時候，放聲高歌
我在排里受到孤立，幾次因為小事被責反檢討，並被威脅說檢討要放在檔案里跟隨一輩子
唯一一件媽媽給買的新襯衣，被幾位「成分好」的女同學強行「借穿」，等還回來時，衣服的後背用紅色圓珠筆豎著寫了一行字︰釗穎是個大壞蛋！
我盡量疏遠大家，盡量少說話，生怕說錯話做錯事被出賣被批斗我的胃總是反酸水，大熱天還得捂個毛背心
長大後曾因胃病到醫院作鋇餐檢查，醫生說你小的時候肯定得過球部十二指腸禮，因為十二指腸早就變形了
有一個禮拜六，我走了十多里路返回城里，還沒到家呢，街上的路燈就都亮了我把自己換洗的衣服，還有媽媽弟弟妹妹換洗的衣服通通洗了出來，晾在竹篙上，就去睡了第二天早晨起來，發現臉腫得好大，感覺就好像要掉下來似的，同時也產生幻覺，說自己說了「反動的話」，是「反革命」
媽媽就讓我去醫院看鉑小小年紀，我就自己去醫院掛號，看鉑看的是中醫，因為那家中醫院離家最近一位和藹的老中醫說我得了急性腎炎，問我是不是下鄉了呀，我說是呀，我是在鄉下，他說那就對了，可能是因為不衛生而感染了《，就是嘛，我們無論是洗漱還是澆菜地還是飲牛，用的都是同一個小池塘里的水，
老中醫說，你暫時不能去鄉下了，要休息，吃中藥調理一下，就給我開了假條♀正合我的意呀，我想到要回鄉下心里就想哭，害怕媽媽就幫我請了病假，我就在家里吃中藥∥時，像個小耗子一樣，每天心里惴惴不安，哪兒也不敢去，什麼話也不敢講，根本不敢張嘴，生怕一不留神，「反動的話」就從嘴里溜出來，引來殺身大禍
還依稀記得，媽媽經超我講，小穎艾你不是反革命，是好孩子也還依稀記得，媽媽讓弟弟妹妹要多跟我說話至于具體怎麼康復的，我已經記不得了
後來，我的生命出現了轉機，我遭遇到了人生第一位伯樂，小英共大總楔過在全校22個連隊範圍內進行匯演，抽調各連隊文藝骨干組成**勞動大學**思想宣傳隊，正缺一名聲音條件好普通話好會唱歌會朗誦會報幕的女生
已經是宣隊舞蹈演員的小英，極力向主管軍代表推薦正在參加連隊匯演的我，軍代表看過我的演出，當即拍板，來吧！我就成為了宣傳隊的報幕員，還演演小品，唱唱歌
按理講，十五六歲，正是爛漫的花季少年，一群所謂文藝尖子成天吃住在一起，該是多麼開心的事，而我的記憶卻幾乎空白我精神游離，遠離大家，在自我的世界里自閉著，外面一個我，內心一個我；台上一個我，台下一個我
至今，每當宣傳隊的小英和美媛回首那段時光，總有說不完的值得回味快樂的事，我真羨慕她們可當時的我，只是默默遠遠地看著她們在美麗青春張揚的光環下舞著，自己卻不會，也不敢
我都不記得自己到底有多少年沒有嘗過放聲開懷大笑的滋味
這時，有個女孩走進了我的世界，她的名字叫李怡敏，我叫她敏敏
敏敏是我長到15歲結交的第一位真正意義上的「知心」朋友她的閃爍著母性光輝的敦厚溫婉善良體貼，同時又很有主見的性格，讓我跟她在一起的時候，感到很踏實，很放心，不需要戒備我跟敏敏的友誼，從那時一直維持到現在，每當想起她，我的心里總是充滿溫暖和力量
隨著逐漸長大，我開始讀到一些世界名著，內心深處開始向往真誠，向往敞開心扉說真話，崇拜那些敢于拷問靈魂敢于承認錯誤敢于說不的人，同時也會為自己的一些「卑劣」行徑比如說謊臉紅
可惜，隨著父親解放，自己上了大學等一系列「好事」不斷，「灰姑娘」搖身變成了「驕傲的公主」，自以為擁有了驕傲資本，淺薄和虛榮不斷膨脹，本來就已經不大習慣跟人相處跟群眾打成一片，便順勢繼續躲在小我的世界里，孤芳自賞，自以為是，用尖刻維持著與周圍人的距離，繼續著深深的壓抑和迷失
對于在外人看來十分優越的我當時的生活，我的內心是掙扎的我總是能夠听到一個聲音，說我的生活不應該是這個樣子的，我不喜歡這樣子的我，這樣的虛榮虛偽不真實，我活得很累我想要砸碎那個包圍在我身上的虛榮虛偽的光環，還原我的真實我有過掙扎，有過反抗，有過追求，然而更多的，卻是放棄，接受現實諸多原因中，不排除恰恰是虛榮和虛偽的光環對我的誘惑接受吧，又不甘心，又醞釀新一輪的反抗，掙扎……唉，追求用好友安利的話說，就是「作」，用我自己的話說，就是糾結「作」得厲害，糾結得厲害
出國，不排除有盲目和虛榮的成分，但也不排除，自己內心有著強烈的尋找自我釋放心靈的萌動
在短短幾個月的留學生活當中，在那個完全需要**承擔和面對的大背景下，大自然無比新鮮友好的氣息撲面而來，強烈震撼和感召了我的心靈，讓我重新審視自我，審視生命，審視生活，使我產生了強烈的，要砸碎禁錮敞開心胸釋放心性洗心革面重塑自我的渴望
……
想過無數次無數次，我這癌，跟我內心強烈的矛盾沖突和糾結有沒有關系？有關系，肯定有關系
忽然想到《安娜.卡列尼娜》，年輕的時候，我讀安娜，非沖服安娜追求生活追求愛情的勇氣，會對婚姻的「質量」以及愛情的「質量」看得很重今天，當我上了年紀，有了許多慘痛的生活經歷，再讀《安娜.卡列尼娜》，會情不自禁心里說，哦，放著好日子不過，偏要去「作」喲，「作」掉了卿卿性命
我不知道，是我變俗氣了呢，還是生活本來就俗氣？
我尚弄不懂，「追求」與「珍惜」「妥協」之間，孰輕孰重？或者，是我不諳世故，不懂得協調「追求」「珍惜」與「妥協」之間的關系？或者說，不同年齡段，對生活的理解不一樣？年輕的時候，想追求，也有「本錢」（身體）追求年紀大了，就求穩妥了，更想要「珍惜」了，為了「珍惜」，就自願「妥協」了，是嗎？那個時候不懂呀，認為妥協是件很辛苦的事嘛，怎麼能跟錯誤妥協呢？
或者，問題的關鍵還是，我的個性中存在太多不柔和不和諧不懂得制造和諧的因素？
誰能告訴我？
今天，當我檢討自己的生活經歷，我看到的，是一個失敗的女人的生活腳印別追究文化大革命，也別追究這個因，那個因，分明就是一個「作女」，為她曾經不斷種下的「因」，收獲著今天無數的「果」
上帝，我這帶罪之身，這遭責罰的命啊
〃未完待續，敬請關注，謝謝）
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