掙扎，求索（二）
8月25日，晨練回來，把所有該做的科目做完，已經是9點過
鏡子前，細端詳，擠出幾絲微笑，苦中帶甜，心想，還行，會好起來的
觀察那「黑」，今日已不見，干干淨淨，頓松一口氣，但願只是噩夢一場也不敢掉以輕心，再觀察
關于這件事，就想這麼多，戰略上藐視它，戰術上重視它，理性對待
也就是今天，我有了點兒理性，看昨天嚇的
8月26日，哦，sad，在這個炎熱的下午，孤獨，在這一刻的感覺是深刻的
很想很想，在這一刻給誰打個電話，隨便聊點兒啥
也渴望誰會在這個寂寞難耐的下午，打個電話給我，關心關心我在干啥，想啥？
僅僅想想而已，如此而已，什麼也沒干，也不可能去干，同以往歷次一樣
無奈抑你就品嘗吧
人性，什麼是人性？都說我傲此刻，我覺得自己一點兒也傲不起來，除了自卑和挫敗一個失敗古怪的女人冷暖自知
很疲倦，或者說，有些心煩n因為跟安利東聊西聊，聊老了怎麼辦，聊孩子，聊來聊去，聊出許多心事許多愁才發現人真的很脆弱，不，應該說，我真的很脆弱苦心經營，滿以為可以營造出一個安詳的心境，不料頃刻間支離破碎，只能說人生無常
不，別這樣，調整呼吸，不要讓壞情緒直搗心深處，要擋住它
別煩，煩沒有用剛建立好的秩序被攪亂，恰恰說明生活正常，一切正常
8月27日，別裝，別繃著，擋不住就是擋不賺不開心就是不開心一個我站在不遠處，靜靜看著另一個我，那個一步步陷入到低谷的我
自責，沮喪，沒有方向，想堅強，想挺賺就是挺不住
我在哪里？要到哪里去？迷迷亂亂，思想掛滿蜘蛛灰，看不到光明
生活中，一些看似瑣碎說大不大說小不小的事兒，像一把把或大或小的鎖，掛滿這棵不算健碩的老樹
別自責了，我這輩子花在自責上的時間太多了，人活著不容易，還是打起精神來，掙扎著，慢慢向前走吧
你是好樣兒的，陽光燦爛地照耀著你，你挺起胸，昂著頭，依然那麼驕傲當心，深一腳淺一腳，放慢腳步，穩住神，嘁，竊自笑
「無論是功法滋養還是精神滋養，都要刻意追求培養自己身體里骨子里尤其是思想意識里的正氣大氣，力求身正，心正，從根兒上扶正祛邪，身心雙修」盡管心煩，但在練功的時候，我還是這樣對自己說
8月28日，有一種朋友是彼此靈魂的照見，我慶幸有這樣的朋友
敏敏經代來了，又要走了他們總是這樣來去匆匆，想說的話太多，沒時間但有一點可以肯定，無論相隔多遠，我們永遠都是精神上最近的朋友
後腦勺兒感覺發木發緊，同樣難受的還有太陽穴◎晚胃痛，今更甚，肚子痛，胃痛，拉稀
趕忙去找張慧，張慧說︰「就這樣你還是比去年好多了呢！」我說我還是很容易煩躁呢，張慧一邊開中藥一邊開玩笑說︰「神經病又犯了，又要找修理了」
8月30日，氣溫2836度
忽而想到所謂「第一知情人」及病人的「知情權」問題，據說，多數人還是對是否第一時間告知病人實際病情持瀕態度因此，盡管我堅持自己要做「第一知情人」，卻不能要求別人這樣
9月3日，2836度
悶，熱，有心事﹝麼心事？
理論上講，癌癥病人也有追求愛情追求幸福的權利沒有人說愛情只是身體健康人的專利理論上講，我也是個有著正襯理需求和生理需求的「正常」人
然而，我歌頌愛情，卻不再相信愛情，不敢相信現實太強大，也太殘酷，愛情遠不是現實的對手現實那個家伙只要一出手，用「雞毛蒜皮」，就可以把愛情擊個粉粉碎
還是歇了啵，還是接受現實，走到哪段看哪段的景，走到哪山就唱哪山的歌
也許，這就是人生，殘缺的，不完整的，但未必不美麗
9月4日，關愛老人就是關愛明天的自己，媽常說︰「孝順孝順，順比孝難」媽這話里有很多含義，她是覺得我們現在很主觀，總想用自己的意見左右她，不許這樣，不許那樣，雖然本意是為她好，但是，老人家在抗議呢
9月5日，「浮躁」，這個詞並不陌生，今天提醒自己，要力求平襯，否則，人做不好，作品也不會好
9月6日，今天，有人問我，服用啥保健藥品沒？我說，原先沒少服用的，大膽嘗新，樂此不疲，現在不了
已經很長時間不吃任何保健藥品了，就連維生素藥片都不吃每天必吃的藥片，一片是早上必吃的甲狀腺素片，一片是晚上必吃的阿司匹林
我在飲食上不太挑食，也不太偏食，也很少啥「忌諱」，「忌口」，只不過吃多吃少而已≦的來講，比較清淡，愛喝粥，愛吃蔬菜，食量也不大
9月7日，說自己什麼好呢？逞強好勝？蠢？明知這幾日頭昏得很，狀態不好，可一旦在電腦邊坐下，就起不來結果頭昏眼花，腦殼發木，快要累死了
沒誰逼我艾這是何苦！
9月8日，「不急功近利是一種境界」，說這話的人是一位名叫王曉東的人
《帶著癌病去澳洲》完成了，刪去了許多內容，包括最後一小節《別了，澳洲》中的一些情節還是讓一些故事永遠留在心里吧，不管別人怎麼看，怎麼想，我對自己的選擇不後悔
此刻我的心里，忽然悠然飄來一陣熟悉的樂曲聲，那是電影《走出非洲》的主題曲，一首我非常喜歡的曲子∥時，電影中的一些畫面也飄進了我的腦海，令我想起了一些美好的時光，就忽然有點兒恍若隔世……
嘿！嘿！管它往事如不如煙，我現在連惆悵的資格都沒有，除了向前，向前！
祝福你，jenny，回到現實中，練氣功，讓自己從內到外「分泌」正氣
9月9日，早，毛毛細雨，涼，在家鍛煉
今天開始準備進入第二部分，《那些放療化療再放療的日子》
心里說不出是啥滋味，對自己有些擔憂
問自己，不要緊吧？那些往事，那些好不容易結了痂的傷疤又要被撕開，露出血淋淋的傷口，受得了麼？有必要麼？為什麼要這麼做？為什麼要寫書？可不可以不寫？怎樣寫？
這是交給生命的答卷，是自己的選擇，是生命軌跡的一部分，不可以繞過
至于怎樣寫，還是盡量實事求是，同時，盡量不要傷及其它人為好
你不是什麼了不起的人，但，也確實是個特別的人，已經上路就不要退縮，調整呼吸，運足氣，開始吧
9月10日，鑽研氣功，讓做功的過程中生長「大氣」
9月11日，盡管有思想準備，可一旦進入到對那段往事的回憶，心還是止不住滴血，很痛，非炒
怎麼辦？怎麼寫？對于事實，我發現，掩蓋比敘述要難
今天胃很痛，郁悶地痛，酸楚地痛，真的沒啥好辦法
我不想恨，可是我有恨，因為我不是神
你還是這樣去想︰懷著感恩的心，多想別人的好，抱怨已經毫無意義，有些事情的發生，看似偶然，實際上卻存在著必然和因果，因果交織交錯，很復雜，單方面追究哪一方的責任恐怕都有失公允不公平
磨難即財富，就把這些磨難當作財富吧
9月12日，天變得很涼，毛毛細雨更添惆悵
修靜就是修福
9月13日，入秋以來母親身體一直不舒服，時常拉肚子，身子發軟，精神也差，就時櫥露出「可能要死了」的話語，讓我很揪心，往家里跑得更歡了，陪她老人家說話，替她解心煩，給她「布道」
我跟媽開玩笑說，您想必是患上「秋天憂郁癥」了，悲秋著呢，蠻「與時俱進」的，媽嘎嘎樂了
後腦勺兒還是發麻發木，寫著寫著就感覺腦子轉不動，眼楮也看不清楚，出去走走回來仍感覺頭暈，同時，放療後的胸部病灶也隱隱作痛
寫到妮娜，嚎啕痛哭無數次，格外想念她
想到放化療期間，自己身心所遭的那些罪，不禁對自己生出一絲憐憫，真不容易！
9月15日，連續數日出潮汗，渾身濕透，一天要換數次內衣
坐便器滲水，戴著老花鏡撅著彎著腰，找了半天也沒找到原因，于是就悲涼起來，生出幾許老來無助的悲哀，孤獨的暗流涌動，我品味著，觀察著，控制著它的流向和流量
又發現自己一個問題，我怎麼那麼喜歡「好為人師」吶，真討厭自己可這的確是我很容易就犯的一個毛鉑自己認為好的東西，巴不得別人也認可，拼命推銷，不遺余力≡己認為不好的東西，自己反對的東西，信口就否定，太不懂得尊重是個什麼東西了「己所不欲，勿施于人」，要切記！
9月17日，早起鍛煉感覺困難，渾身疲乏不想起，不僅僅要靠鬧鐘，更要靠毅力
為了把書寫下去，堅持住
會過去的，好好的，一定要好好的，一定要好好活著
9月22日，中秋節近了，去張慧處看鉑看完病開完藥，臨走，她又送我一件毛衣兩瓶酒和兩只大柚子，哪有醫生給病人送禮的呢，可她就是這樣，你不收她就生氣，生真氣，還罵人，我惹不起她，我可怕她
安利今天送來一條已經剖洗干淨的大草魚，卞疆送來一大堆吃食
9月23日，胃痛，灼痛，泛酸，有些日子了§角緊緊抿著，臉拉著，有些日子了我對自己說︰jenny，這段時間，我一直在注視著你內心的混亂和渴求，我觀望著，看你如何走出來
看到一則新聞，說癌癥病人患憂郁癥的比例偏高，不禁又想到自己所謂的使命感，就問︰我何苦要有「使命感」呢，我載得動它麼？你看我現在這樣，自己還滿腸子憂郁無法排解呢！
9月24日，作為個人，我盡可以憂郁消極懶散但作為母親，如果這些不良情緒影響到了兒子，豈不嚴重？
兒子近來食欲不振，失眠每天辛苦買菜做飯，他只動幾筷子很擔憂，問他怎麼了？他說，沒事，可能有點兒憂郁吧聞此言心頭大震，大為心痛我一不小心又只顧自己抑郁了，忘記了這情緒它會蔓延傳染，真對不起兒子
母親是什麼？榜樣啊是敢于面對現實，敢于承認錯誤，敢于迎接挑戰，敢于承擔後果，敢于帶著身上這樣那樣的不足，頑強前進的人母親的角色讓我仿佛重新變成一名戰士，我可以沒有明天，但兒子不能看不到明天，他還年輕
閉上眼楮，心空湛藍，我靜靜坐在湖邊，背對著你們，周圍全是樹木音樂響起，長笛悠悠，是一支舒緩的曲子感恩的感覺油然而生，感謝生命，感謝大自然，感謝我是我父母的女兒，感謝我是我兒子的母親
摘抄《你是別人的一棵樹》︰「其實，每個人都不只是為了自己活著再渺小卑賤的人，對于有的人來說也是一棵偉岸的樹」
對于兒子來說，我縱然再渺小再卑賤，也是一棵可以替他遮陽擋雨的參天大樹，為了兒子，我一定要珍重
9月25日，看張藝謀訪談，一個觀點對我很有啟發︰不要把別人當傻子就延伸開來想，不要想當然，不要用自己的經驗去評判別人的生活，要尊重「他人」的感受
要小心了，放慢腳步，可能是頸椎病的原因，又時常暈穴
9月26日，好人好事真多，今天，單位的領導柳迎春又上門來看望了，這些年我生鉑加上家里總出事兒，報銷醫藥費等諸多繁雜瑣事都是她替我跑前跑後我說謝謝她，她笑，說︰「沒事！」
9月30日，天氣終于變涼快了，氣溫終于降了下來國慶中秋近了，節日的氣氛一日比一日濃
感冒了，打噴嚏，流鼻涕，渾身酸軟∥樣患上感冒的，還有精神
隨著節日臨近，我的心情又趨于復雜，那個叫做沮喪的東西又在悄悄滋生和蔓延
有個問題困擾我已經有些日子，那就是，近年來我變得越來越不講究，對生活的細節不講究，對穿衣打扮不講究，甚至，不好意思說，是不修邊幅和凌亂
曾經那個我，是比較講究細節比較注重穿著打扮，品質差的稍有皺褶的衣服，是不會穿出門去的，家里也是不凌亂的，也是很會在很短的時間里，做出一桌子豐盛的飯菜的
可現在，不明白自己的內心到底發生了怎樣的變化，僅僅是因為老了，做不動了？我到底在拒絕什麼，抗拒什麼？我到底是在追求本色，還是心理有障礙？我「性別缺失」嗎？這個既是父親又是母親既是男人又是女人的人
可我還是女人啊‘人和女性是有區別的，女性是空有性別而非內涵，女人呢？女人的內涵是什麼？女人味兒的「味兒」到底是什麼呢？
若甘心情願倒也罷了，偏偏不是偏偏還是會在那些光鮮亮麗的「講究人」面前相形見絀生出自卑
世上受磨難的單身女人何止我一個？為什麼人家對生活的品質依然重視而我卻在節節放棄？
想不明白
想不明白就先放一邊，讓生活繼續
繼續的生活，衣著可以不光鮮，衣服的品質也可以低劣，但心靈的品質和品味，還是要保有幾分講究和細膩，緊抿的嘴角要盡量向上，緊皺的眉頭要盡量舒展，要微笑︿的窗，要用自己的手去推開窗外，喏，太陽，月亮，天高，海闊，草原，駿馬，還有那滿坡的紅梅白梅臘梅白玉蘭……
我的內心，既要是堅強的，又是斑斕的，是打不垮的，是好樣兒的！
10月6日，今日中秋中秋之夜，家家團圓，自己也要快樂，起碼今夜不要郁悶
10月8日，這艱苦痛苦的寫作艾我又不會笑了
哦，小穎，堅強些，挺賺沒有別的辦法可感覺就是挺不賺壓力很大，的自己會生病
在電腦上寫字不到兩千，覺得頭腦發木，頭昏耳鳴，想下樓去遛腦，誰知踉踉蹌蹌，一步一發暈，趕緊汀腳步穩穩神，還不行，再停步，再穩穩神，就好些了
10月9日，眼淚一直在眼眶里含著，實在是快要繃不住了，真想放聲大哭一場
10月10日，對自己提出嚴重警告︰不能再這樣下去，必須趕緊想辦法解月兌，否則會嚴重影響健康郁悶已經導致胃痛，前胸痛，後背也痛並伴有發麻的癥狀c的要想辦法了！
10月11日，依舊是早晨5點20分被鬧鐘驚醒，第一個念頭是偷個懶吧，睡個懶覺，別去練什麼功了第二個反應是在說不行之前翻身而起，兩腳落地，一邊想還是堅持吧，不堅持怎麼行哪，不至于那麼沒有毅力吧？
迷失迷失在憂郁中，沒了方向
我在哪里？要到哪里去？不知道
渴望點撥，渴望澄明，渴望清醒，渴望被拯救
生活就是承受承受得實在辛苦
抬頭，瞠目望天，力求望得深遠想見到天色澄明見到的，卻是一片朦朧♂吐一口氣，呼吸閉上眼楮片刻，我對自己說，要有信心，還要有耐心≦有一天，我會把陽光請進我的心我的身體，會因為澄明而輕盈；我的心，會因為澄明而晶瑩
自己拯救自己，小穎，向前進
10月15日，要麼，咱不寫了吧？
最近所有的憂郁郁結，都是因為寫這勞什子破書鬧的！
非怪張慧不讓寫，成天沉浸在往事的回憶當中，瘡疤不斷地被撕開，能好受嗎！
我是誰？
我僅僅是一個普通得不能再普通平凡得不能再平凡的小心眼兒的女人，我承載不了那許多
對過往，我仍然，不，是根本，無法做到淡定〈和憤怒，仍然，不，是根本，就時常撕咬著我的心！
我發現，自己所謂的「忘卻」，都是假的！
與此同時，要寫下去的**，又好比是被綁上了的「紅舞鞋」的雙腳，停不下來
那，精神上和**上的痛，心痛和胃痛，以及抑郁，就不可避免
就得受！就要受！
10月21日，寫作在加速進行，頭越發的昏脹，後腦勺兒木得幾乎快要轉不動，走路也常發生失衡現象
10月23日，早，現在是早晨5點30分點就醒◎天終于完成了第二部分《那些放療化療再放療的日子》，本該是件高興的事，本該給身體和腦子放一放假，輕松輕松，腦子卻偏偏不听，像上了發條的鐘表，停不下來
腦子和心，幾乎山一樣沉重和壓抑，再次回到那不堪的歲月，徹夜失眠
〃未完待續，敬請關注，謝謝）
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