第五章
活在當下
既是引言，又是正文
2009年6月3日，當我終于把《面帶微笑一個癌癥女人的生命日記》一書（一共四章）全部在網上上傳完畢，把自認為在當時是「最後想說的話」都說完了之後，就只剩下一個感覺︰累好像整個人被掏空了似的，昏昏沉沉睡了將近一個星期
我不是啥子正兒八經的作家，患了癌癥，伴隨癌癥，十九年來跌跌撞撞，不斷地陷入糾結，再又反糾結，我把它記錄下來，經過反復整理篩燻截取其中一些部分，給想看的人關心我的人，看一看，讓他們了解一下，一個癌癥女人的心路歷程，向他們展示，這就是我的生活，我，一個普普通通的女人，一個小小的庸俗的身上有著諸多毛病和缺點的小女人，與癌共舞的精彩生活我做到了
這是一部紀實風格的作品，所以，除了尊重事實，還是尊重事實
至于說，讀起來有些乏味，或者有些沉重，那是沒有辦法的事如果說，這樣一段與癌癥搏殺的經歷，讀起來還會是輕松的，起碼我，會懷疑它的真實性再或者，是我還沒有修煉到那個「面對死亡，我放聲大笑」的地步，我還需要努力
有朋友問起我，說，為什麼不多寫一些你的抗癌經驗呢？
我想說的是，我始終覺得自己一直都處于學習感悟探索探求的階段，還沒有資格，不夠資格去諄諄教誨別人︰你要這樣，不要那樣你如果不那樣，就會怎樣！
我想跟大家分享的，恰恰是一種學習的精神
我非常贊成「己所不欲，勿施與人」這句話，反感強加于人盡管有的時候，我還是會犯好為人師的毛病我有一個深切體會，就是，被別人在背後指指點點，說你不要這樣，不要那樣，那樣的日子很辛苦
我覺得，這個世界上，沒有絕對的真理任何真理都是相對的況且，每個人的個體是存在差異的！我想特別強調這一點，適合我的，未必適合別人
我以為，教化，教化，就是你教，我化那些有心要教育別人的人，首先要是一個寬容的人要容得人家慢慢來理解，來接受，被感化你不能因為覺得自己的理論不錯，就是世界唯一你也不能因為初衷是好的，是為人家好，就急赤白臉，別人不听你的你就詛咒人家
生命是一個進程，是一個動態的過程，是個變量，存在太多的未知變數在生命進程的每個階段，人們對事物對生命對是與非的看法是會發生變化的要允許，要容得這些變化我三十歲的時候對生活生命的看法，跟現在簡直不一樣我不能說，把那個三十歲的我滅掉，直接到現在沒有那個時期的我，就沒有我的現在
當然，我們不能因此就找到了可以隨心所欲的借口不守規則，的確要吃苦頭，有時候，就是生命代價！
通常，人總是吃了一塹，才會長一智的，這也是沒有辦法的事當然，或許也有一些人，一生從不犯錯，有嗎？
吃了虧，就要想，為什麼吃虧？如何避免吃虧？
比如我，患癌之後常常會想，自己為什麼會患癌？跟性格有沒有關系？跟所追求的生活目標有沒有關系？
所以我懺悔，難過得一塌糊涂，死去活來
但是，我知道，懺悔不是目的，目的是要改正，要重新建立新的生活目標和生活秩序，改正不良的性格
莫非，懺完了悔，就保證我不再犯錯了麼？起碼我沒有做到，或者做不到我還是錯誤不斷但一點可以肯定，我比以前會把持一點了，看得開一點了，犯錯誤的當量級別呈現了衰減態勢
我的生命，就這樣搖搖擺擺晃晃蕩蕩地，學習著，探索著，走向我必然的目標死亡
我不想要別人把我當榜樣被人架起會很累的我只消，別人把我當做一個參照
本來，書發完之後，我是想歇一陣兒的，歇歇腦子，思考一些問題，對于下一步怎麼辦？干點兒什麼打發時光？老實說還沒有想好
同時，這麼多年來，寫字（我不知道怎樣形容概括自己跟寫作之間的關系更貼切？），實際上已經成為了我的一種生存態勢，每天假模假式，坐在電腦前，修改文字，自己跟自己說話，感覺還真不錯
一旦把書完成了，一副扛了19年的滌忽然卸下來了，我忽然感到，生活中沒有了寄托，老實說，還真有些發慌呢
也是由于機緣，看到一位作者朋友說起我，說我是「一位處于絕地的讀者」，「每每看見您的留言，眼楮里就有一種東西在流動……」，消我能從他的書中「獲得大歡喜」，「再結合飲食之道，結合黃帝內經，徹底治療您的不治之癥」……
坦率地說，我好像被人猛地敲了一棒棒，有些兒個發懵
我發懵，是因為我不認為自己「處于絕地」了，或許，我真的已經「處于絕地」，就快要死了，只是別人知道，我自己不知道？
我不贊成說，我，一位癌癥患者，就是一位「處于絕地」的人，就等同于一位「處于絕地」的人我更不期望別人一想到我的時候，就可憐兒兮兮，甚至，「眼楮里就有一種東西在流動」我不拒絕別人的同情，但是反對可憐
癌癥病人是有癌癥病人的尊嚴的
我也不認為，我患的是「不治之癥」我的親身經歷擺在那兒︰癌癥不等于絕癥癌癥不是不治之癥
至于患了癌癥，是不是應該不做放化療？尚屬一家之言嘛
當然，走到今天這個份兒上，我也願意接受中醫的一個觀點，就是「跟癌癥交朋友」但，這仍然屬于一家之言，仍然可以探討嘛
這是一個百花齊放的年代，什麼樣的聲音都可以出現，是好事起碼當我需要做決定的時候，多了一些參照
正是這個機緣，激發了我的使命感（坦白地說，我並不是很贊成自己這樣），使我有了想要應戰的感覺于是我決定，打起精神，再次披掛上陣，為自己的書，再續
我甚至有些好奇地展望，我要向人們展示今天活在當下的我，一個身患癌癥，「處于絕地」卻渾然不知的我，我「今天」的生活，「今天」的精神狀態，「今天」的所思所想所愛
在某種情緒的驅使下，昨天，我花了將近一天的時間，寫了一篇引言當我把這篇引言上傳到網上之後的兩個多小時時間里，我的心情很復雜從一吐為快，轉為自審，自屎我到底要干什麼？
我問自己，我是不是有氣？有情緒？有我老老實實回答
那就不行那就要穩住神，要把呼吸調勻我對自己說
我，一個癌癥病人，活到今天不容易，決不能輕易讓自己掉進陷入某種不良的情緒當中我是絕對不可以跟誰置氣的，為了自己的身體，也不應該那樣對不同意見，要能夠容得下容不下，要學習容而不是反唇相譏，話中帶刺♀種不良的情緒既傷害別人，也會傷害自己
我現在，是有目標的人了我的目標，就是追求和諧，追求隨和，寬容我現在最喜歡跟隨和的人，寬容的人，大方大器的人在一起，感覺很舒暢，很舒心我自己，也要盡量避免小心眼和小器
又想起那句話︰寫書就是立德何謂德？我還是那樣理解，作為我個人，我所謂的德，一是自律，二是不損人我寫書，本身就是為了梳理情緒，讓心緒在一遍遍「寫」的過程中，獲得平復若果，只是為了宣泄情緒，就會對他人產生誤導，就是不負責任，就是缺德了
于是，兩個多小時後，我把那篇引言撤了下來今天這篇，是昨天晚上和今天早上完成的
人無完人，起碼我不是我還是那個傻傻的，會犯錯誤，容易激動，有些小心眼兒的老太太
我也不要忒逞強，我有我的難，我的身體，並不是很強健的嘛，此刻，我已經在電腦跟前坐了將近兩個小時，有些頭昏腦暈了
我只是不願意，為了活著而活著，太沒意思我想讓自己活得舒暢一些，享受今天，enjoymyself（享受自我）
好朋友惠如說，真消大家活得少一些猥瑣，多一些舒暢♀也是我的願望我還加上一點，真消大家多一點理解和包容，多一點真誠和勇敢
由于身體原因，容我想到一點，就寫一點容我，把最真實的想法呈現給大家我不要，也請大家不要，給我太多壓力，謝謝大家！
寫于2009年6月27日，早晨8點45分
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