就在我準備繳械之際……
昨天晚上開始，我忽然又嗅到了沮喪惶惑忐忑的味道我忽然又開始對自己是否應該繼續這樣寫下去？產生了質疑我又有些不確定這樣寫下去有沒有意義？我會忽然一下子沒有了靈感，又會忽然一下子被一件什麼事或者被一個什麼人一句不經意的話所觸動而靈感大發
今天上午我對自己說，如果我實在沒有靈感了，明天就發出一個帖子，就說︰「抱歉，各位看客，我最近沒有靈感了，歇幾天吧！」
今天中午，一位非常要好的朋友打來長途，真誠，直率，斷然地對我說︰你不要再寫了！真的不要寫了！她說，你不要把自己剖析得那麼徹底，在眾人面前人要有點神秘感，你要知道人心險惡，你給別人多少口實啊不是每個人都跟你那麼善良的！
我非常感謝這位朋友，不是每個人都會把自己內心最真實的感受說出來的我的這位朋友，我非乘解她，是一位非常熱心的好心人，她對我說這番話，絕對沒有絲毫惡意，純粹是出于好朋友之間的深厚情誼，是為了我好但是，一向都是堅定支持我的人忽然改變了主意，並且話間有擔憂，這不但讓我的臉一陣陣發燙，還讓我感到了前所未有的害怕，脊背滲出了冷汗♀讓我聯想到了其他一些人對我的批評，他們說我「拿自己那些破事兒說事兒，抖摟自己的**」，說我「沒有資格寫書」，「又不是老一輩無產階級革命家」……
我還是跟朋友解釋了我寫續兩方面的初衷，盡管底氣已經不是很足我說我所以接著寫了續，的確不能排除有些賭氣和爭強好勝的因素，但同時，我也的確有些好奇，我很想探索著以盡量真實如實紀實的方式，以「新鮮出爐」的方式，記錄一個癌癥女人，她的某一段生命過程中，她的所思所想，喜怒哀樂，她的真情實感，她的今天，和根本不可預知的明天，她的身上，都發生了些什麼？盡管這樣的作品我也曾經見到過，但是不算多見
我有一種很奇怪的感覺，我在寫那些文字的時候，我一會兒覺得我是我，一會兒又好像我不是我我好像，是在記錄自己；又好像，僅僅記錄的是生活中的一位熟人我很熟悉她，對她的生活很感興趣，而已
還有一個感覺是真切的，那就是，我感覺，我把自己呈現在了上帝面前或者說，我主觀上，有那樣的願望
但是，我那樣做的時候，忘記了「江湖險惡」
我不想，真的不想成為「眾矢之的」我，一個經歷了許多挫折和不幸走到今天的癌癥女人，千萬！不要再讓我去「勇敢！」面對流言短長
我又壓根兒不能否認，我的記錄，我的觀點，我的視角，肯定是片面的狹窄狹隘的我又壓根兒不能否認，自己只是！一個小小的凡人
事實上，從我寫書，到寫續，到今天，我的的確確發現自己，越來越搖擺不堅定，越來越不自信了♀就是我先前所說的，我有了在「冰上跳舞」的感覺我害怕警惕著自己，莫要跌入「要強」的大深坑，莫要為寫強寫，莫要「為賦新詞強說愁」
唉，那個癌癥女人的生活和思想，記錄不記錄，跟你有啥麼關系？
如好朋友所說，你就安安靜靜地過你的日子吧！
我恐怕，真的要投降繳械了？
真的要繳械了麼？
不知道
明天，我會怎麼想？
不知道？
如果，我投降繳械了，這篇小文，就作為我跟一直以來陪伴關注我的各位看客朋友們說拜拜的最後別文了
如果真的繳械投降了，我還會鄭重地跟您們跟各位說聲再見；如果不想繳械投降，我會一如既往，順應自然，有靈感就寫上幾筆，讓關心關注我的看客朋友們分享我那點兒破事兒
如果，您說，哦喲，多大點兒事兒哦，真是脆弱
還真被您說著了人有時候，還真的很脆弱或者說，我，真的很脆弱或許，這就是那該死的癌癥性格兒？
以上就是我放下朋友電話之後所想的今天我沒有午睡，因為睡不著
寫于2009年7月13日，下午三點整
續︰文章寫完，我即刻給我的虎子看了我想听听虎子的意見
不料，虎子看完之後從我的電腦桌旁直接滾到床上，憤憤地說︰「哼！哼！你直接把這篇文章扔到回收站去！」
我很吃驚，不知道怎麼惹了他？問道︰「為什麼？為什麼？說說理由嘛，為什麼要扔到回收站呢？」
他說︰「你要是想投降，就直接到網上貼上一帖，跟大家說你要收手你要是不想投降，你寫這篇文章干什麼！你還是先想好你到底是想投降還是不想投降吧！」
他說︰「哼！你想繳械，向誰繳械？向你那位朋友？還是向癌癥？還是向生活？你怎麼跟你那位癌癥朋友交代！真正的壞人，也許會在你繳械投降之後還是會把你殺掉！」
我不得不承認，我被虎子給說楞住了，被這位孩子的話給震住了此刻，一個十歲的小學五年級的孩子，在我眼前，儼然是一條頂天立地的漢子！
我得好好想一想……
寫于2009年7月13日，下午三點二十五分
再續︰剛才，《新聞聯播》完，我幫助媽洗澡的時候，我對媽說了我的「活思想」，以及「活思想」的由來我對媽說︰「媽，我都不想再寫下去了」媽停頓了一下，聲音竟然有些顫抖，媽說︰「要我說，你能寫，就寫咱也沒有天花亂墜瞎吹，也沒傷害誰，咱實事求是，別人愛說啥說啥一個人能想，未必能寫一個人能寫，把自己想的東西寫出來不是挺容易的事情，是件挺幸福的事情，對其他人也是一種借鑒一個癌癥病人能堅持到這樣的程度，真的不容易太難為你了別人不知道，媽知道好好一個人兒，那麼年輕，得了癌癥，化療放療，帶狀皰疹，還出了那麼多事兒！你太不容易！媽知道！那時候，我在背後不知道哭過多少回我大閨女太苦了！你現在有啥話還可以跟媽說，可是媽還能陪你幾年？媽是風燭殘年，說得不好听，不是黃土埋半截，而是隨時隨地，一個頭疼腦熱都可能走人！要媽說，你不但現在想寫就寫，媽還想讓你將來找個人呢！找個理解你，會心疼你的人，陪伴你，跟你做個伴兒，這樣媽死了就放心了我大閨女心地太善良了，只是，媽說你也別太苦自己了，從心靈上到**上，都別太苦自己了，我大閨女太苦了！」我一邊手舉著花灑給媽沖淋後背一邊對媽說︰「媽，看您，又來了，跟您說過的，您閨女沒那福分了，您就別操心了，過一天算一天吧，咱不是說寫字兒的事兒嘛！」媽說︰「寫字兒的事兒，要我說，還是寫！你不是說寫字兒讓你感到活著有意義嘛！反正我挺替我大閨女驕傲的，別人想寫還寫不出呢！哼！」「誒喲，媽又開始護犢子了，」我說媽說︰「本來嘛，哼！」「噯喲我的媽喲，哪兒跟哪兒呀！」我一邊把老太太攙扶回房一邊強笑著說
注︰我今天不準備寫「未完待續，敬請關注，謝謝！」因為，我還不確定打算怎麼做？謝謝大家！
寫于2009年7月13日，晚上8點10分
再續︰我已經很久從來沒有像今天晚上這樣猶豫，很久沒有像今天晚上這樣，借著電視劇的情節，流了很多的眼淚
我把虎子摟在懷里，哄他睡覺，我灌輸給他一個理念，每天晚上十一點鐘以前必須睡覺，不管他在電腦前玩兒得多麼瘋狂，說這是養膽經今天，我破例在他睡覺的時候多跟他說了幾句話我跟他說︰「虎子，你還有幾天就要走了，大姨會舍不得你的」虎子說︰「是哦，其實我也很猶豫」我說︰「是嗎？你猶豫什麼？」他說︰「又想回去，又有些舍不得唄」我問他舍不得什麼？他說︰「當然是大姨了」「不過，有舍有得」他又說我借故笑出了眼淚，問他︰「你舍了什麼，得了什麼呢？」他有些不好意思說︰「大姨，別說了，你不是說要養膽經嗎？」
虎子睡了，發出了很勻稱的呼吸聲我破例自己爬起來，打開電腦，記錄下以上文字對于這些文字，明天要不要發出去呢？我不知道還是老習慣，我會把今天寫成的東西壓一個晚上，明早再說
寫于2009年7月13日，晚，十一點三十三分
再續︰又是新的一天早晨，太陽照除起，我決定，把昨天那些文字，點擊，發送
寫于2009年7月14日，早晨，6點48分
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