似乎一直都很討厭眼淚滑落臉頰的觸感。
像是溫熱又或是冰冷。
是懦弱、倔強、不肯面對、凌亂。
而此時的我，的確是真真實實的落淚了。
這個秋末的時日竟拂過一絲燥熱的風。
像是溫柔溫和，卻把心境擾得不知所措。
我不想再去想才瞬經歷的事情，就像我摔倒了流血了傷口結痂了，卻依舊不忍去看。
我害怕接下來的依舊會是疼痛。
身體上的疼痛或許抹幾瓶藥水敷上幾片藥膏再等一些時日就可以完好。
可是那是往心髒上刻刀。就算用多少的藥水多少的血液去填補依舊不會完好。
所以還是懦弱的偏僻在角落，不去想不去思索。♀
或許這樣，就是我們注定了的結局吧？
莫染 ，其實我都記得。全部的有關你。
我愛你的那一年，卑微的依靠你身旁的那一年。
我想那是我最勇敢的自己。
為了一個心愛的人，可以去熬過許久的等待，許久的配角時光。
只為你的那驀然一瞥。
其實我是很感謝你在我身旁的那一段時光。你或許不知道。你的出現，驚艷了我平淡落寞已久的生活。
你知道我是很愛你的。
可是最後的那句離開也是你先說出口的。
其實我一直想說這一切都沒所謂了。
你愛我也好，不愛我也好，只要你好，便怎樣都好。
只是，你為何又要這麼措不及防的回到我身邊。
硬塞給我一些屬于回憶的奢侈。
我本來是想說。如今的我，已經不能再去愛你了。
不僅僅是因為晨鋅，而是一切的一切都與之前不同了。
三年，可以改變的實在太多。
它可以使本來相愛的人分道揚鑣甚至陰陽相離。
沒有什麼不會被磨滅的。
我已經沒有再多的三年去等一個你。
或許以後的五年。十年、二十年。我的身邊都不會再有了你。
可是你帶給我的真的不僅僅是五年三年的距離。
你給我的足以銘記一生。
我說的是這一生。不許你曾許諾給我的下一生。
我是記得的，我們曾經許下了太多的荒唐，也就荒廢了太多的心智。
愛一個人真的很簡單，卻也很殘忍。
我不知道為何。
在那一年我遇見了你。
我想那是注定的。
或許也是提前安排好了的。
只是我們都沒來得及準備迎接那麼一段的感情。
它就像你一樣，就那麼來到了我的身邊。
帶來了很多，也帶走了很多。
我知道，沒有人可以在這種情感中全身而退。
只是我敗得似乎是太徹底。
讓我現在似乎都騰不出心髒去想多一些事情。
我知道你是不屬于我的。
我有很愛我的人。
也就沒有必要去荒廢這些去等一個不愛我的你。
對，的確是不愛我的你。
莫染 ，混蛋。
你為什麼要一次次的來驚擾我本該安定的心。
你為什麼要讓我一次去相信，去感動，去傷心。
我上輩子一定欠了你很多對麼？
我的心真的不能再去盛放一個你。
我不知道再該去如何。
還是想說。
願以後的每一年，都對我愛過的你好一些。
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