如果我爹不來接我，那麼我是不是就得一輩子寄人籬下了，這幾年舅姥姥和舅老爺還能照顧我，可是隨著他們的年紀越來越大，誰還會管我，就算是小舅媽對我不錯，可是畢竟也比不上自己的親生骨肉。
那麼我勢必是會離開的，可是我還太小，我能做什麼。
不過好在這樣讓我糾結的日子沒有多久，我爹還是來了。
當我看到，我爹時，我的眼淚刷一下子就出來了。
這個雖然穿著樸素但是干淨利落的帥男人是我爹，那時的他還沒有被胃癌這個在這個時代可以稱之為絕癥的病痛折磨著。
他的眼楮依舊有神，他的臉頰還很干淨，他還沒有生出白發。
他還健健康康的。這個被生活壓彎了腰的男人，這個我們家的頂梁柱，這個對我最好的爹爹。
要說我這輩子能夠重生，最大的幸運大概就是能夠再次見到我爹。
這個時候他還沒有病痛，我也許還有機會讓他活下去。
我抱著我爹的大腿苦的上氣不接下氣，從他進門，我就知道我爹還是那個疼愛我的爹爹。
沒等別人介紹，雖然大家會有些疑慮，可是那個年代的人思想都是簡單的。
他們也許會覺得這大概就是骨肉親情。
我爹抱著我眼楮也紅了，爹倆一起在院子里就哭了。♀
之後我都有些暈暈乎乎的，知道坐上了歸家的火車我才算是真正的醒了過來。
前世的記憶一幕幕那麼清晰的出現在了我眼前。
父親因為家里孩子多而被生生壓彎了的腰，因為工作而總是顧不上吃飯最後得了胃癌，當檢查出來的時候直接就是晚期。
那個病痛中還不放心我的爹啊，那個最疼愛我的親人。那蒼白的面孔，那是我一輩子的痛。
為什麼每次我爹胃疼的時候，我總是沒發現，為什麼我爹每次胃疼都自己忍著不去醫院的時候，我沒有勸勸。
那個每逢過年我想起來都心酸不已，為什麼我爹不能多活幾年呢，他還一天福都沒有享過。
當我吃著山珍海味的時候，我總是會想哭，我多想讓我爹也嘗嘗，讓他也過過好日子。
如果他能活到我成年，多好啊，我會多孝順他啊。
看著我這個年輕的爹爹，他才不到30歲，多好的年紀啊。
看著看著我就又哭了。
我爹伸出手把握抱到了懷里「三兒不哭啊，不哭，乖。爹給你買好吃的。三兒喜歡吃糖嗎？回家爹給你賣糖豆，誰都不給買，只給我的三兒買」
摟著我爹的脖子，從沒感覺這麼真實過。
無論如何不能再讓我爹去的這麼早了。♀
在火車上跟著父親兩個人我是快樂的，雖然只是硬座，可是我知道我父親為了省錢來接我的時候買的是站票，為了我能有個坐才買了坐票。
你根本無法想象那樣擁擠的車廂，站了那麼多天，會有多累。
白天我就跟著我的父親一起說話，看他給我指著外面的景物，其實很單調，那個年代遠遠沒有現在的繁華。
就在這轟隆隆中，我和父親到家了。
我爹大概看出了我的臉色不太好，還以為是從來沒見過家里人的原因。
抱著我一個個的給我介紹家里的姐姐，哥哥。
再次看見我娘，還有我的哥哥姐姐們，說實話其實挺讓我覺得尷尬的。
前世他們沒少欺負我。
本身我就不是在我娘身邊長大的，我爹去世之後，她也對我很不待見，經常打罵我。
他最疼的就是我大哥，剩下的他所有的兒女對她來說好像都可有可無。
我爹在的時候，雖然她也很偏心，可是我爹向著我，偷偷的給我錢花，給我買好吃的。
可是我爹去世後，就再也沒人疼我了。
要說我比我二哥和我大姐還是要好太多了，畢竟我還有我爹偏心，他倆是啥都沒有。
爹去世後，我就再也沒有讀過書了，初中畢業本來我學習很好，老師都很像讓我繼續讀高中，可是因為我大哥要娶媳婦，因此我只能輟學，去生產隊干活，賺工分。
那個時候的我，上學之余還得給家里干活，打草，喂豬，洗衣服，做飯。
沒辦法家里面都是這樣的，苦點累點我都不怕。
可是說起我娘，真的很讓人寒心。
為了我大哥能娶上老婆，她將我大姐嫁給了一個傻子，就為了彩禮錢。
我二哥都快三十了才娶上媳婦。
只要我們賺了點錢都會被我娘要走，貼補我大哥。
不給就天天晚上坐在院子里跟我們聊，聊著聊著就哭。
我大哥的房子是我爹還在的時候給蓋好的。
剩下的也給我二哥蓋了一座，雖然沒蓋完我爹就去世了。
可是我大哥結婚，家具被褥都是新的，還有新房。
我二哥結婚卻連房子都是跟我娘手里買來的。
我更是什麼都沒有，屬于淨身出戶。
那個時候的我是怎麼活下來的。我有的時候也都很佩服我自己。
大概是那個時代人的天性。
後來我就自己走了，離開了家鄉，在外面打工的地方，遇到了我媳婦。
那是一個好女人，不嫌棄我窮，跟著我回了家。
我二哥好歹還有房子可以買，還給了點生活用品。
輪到我了只給了我兩雙碗筷。
我媳婦什麼也沒說，拿著她所有的積蓄，蓋了房子，跟我一起過日子。
結婚的那天我抱著我媳婦就哭。
都是一個娘肚子里出來的，為什麼就我這麼慘。
三個月大的時候就被送人，領會來了沒幾年爹又去世了。娘又是個超級偏心的。
我記得可清楚了，我老婆剛生了我女兒。那個時候真的是虧待了我媳婦，他坐月子的時候，就吃了點雞蛋，連條魚我媽都沒給她炖。
家里一共就三千塊錢，我媽天天坐在我家院子里跟我要錢給我哥學車票。
後來我偷偷的把錢給了我媽，那是我跟我媳婦第一次吵架。
我也不想給，可是那是我媽，我能怎麼辦，她天天坐在我家門口哭，一宿一宿的不睡覺也不讓我睡覺，就跟我要錢，我能怎麼辦。
之後的一次次，一次次。
真的每每想起來我都會覺得我真的愧對我媳婦和我的女兒，那麼好的媳婦，漂亮，善良，大度。
雖說後來家里也買車買房了，女兒也考上了大學。家里沒有大福但是也過得去。但是想起過去的事情，我媳婦還總是抱著我哭。我們倆從來沒因為對方紅過臉，每次都是因為我家里那些個破事。
算了，不想了，這輩子堅決不能再這樣了。
經歷了這麼多，真的是很累，我這輩子沒別的追求，我只想讓我爹能跟著我享福。
剩下的都不想了。
1981年我終于回到了自己的家
作者有話要說︰我寫著寫著都快哭了，這章寫的有些心酸l3l4
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