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致驕傲的女孩︰如果是為了報復，請告訴我什麼時候才結束，生活經不起游戲的折磨，你何以會如此不在乎
「當你發現你愛上一個你討厭的人，這段感情才是最要命的。」菩提老祖對至尊寶說。這之前至尊寶說他討厭紫霞，他之所以這樣說，是因為他也不確定自己到底是愛還是討厭，愛是出于感情，討厭是出于理智。要麼感情戰勝理智，要麼感情向理智投降。男人有時蠢話連篇，因為男人有時真得很蠢，本來在外人看來愛與不愛一目了然，但是男人自己卻分不清。所以愛情有時候需要女人的勇敢。
在傻子等人的一再貶低下，理智上我也想接受這樣一個事實︰其實奕晴並不像我想象的那樣美。這樣的結論無論如何令我深感沮喪，我悲哀的一塌糊涂。島主勸慰說︰「奕晴很有氣質！」在大學里，如果一個女孩被特別強調稱作有氣質，這句話其實著重的是強調「她不美」，所以島主的勸慰其實也是雪上加霜。
可是生活中沒了她一切又是如此的無味，躺在床上閉上眼楮滿腦袋里都是她的影子晃來晃去。如果真正愛上她，還會在乎她的缺點嗎？我真的愛上了一個還沒有跟我說過一句話的人？只是因為被她令自己熟悉的相貌和符合自己心理的氣質所吸引，而竟然不在乎她是一個短發的時髦的當官的人？
我糊涂了自己，又力求保持著清醒，沒有充分的理由，我不會邁出這一步的，十分艱難的一小步，我這樣想到。
愛情不該是虛榮心的結果，否則，痛苦是兩個人的。
有氣質的人一定有頭腦，沒頭腦的人也不會有氣質，除了有頭腦之外，我發現自己一無所有，但是我不知道她的美妙氣質後面是否有一顆同樣非凡的頭腦？
如果漂亮女孩滿足于自己漂亮的臉蛋兒不思進取，和玩偶別無二致，只有虛榮心驅使的淺薄男人會去追求。而這樣子的愛情，也僅僅是一場無聊的戲劇罷了，我不想自己的愛情如戲。
害怕生活變成游戲，我開始逃避。
她坐在那兒時，我在遠處看了她幾眼，但始終沒有走向前去，她收拾東西要走時，我主動躲了起來；知道她已經走了，我又回來。就這樣，我一心一意逃避我心里的那個人，只留給自己傷心。
尋找不愛的理由有千萬條，可為何心里還裝著這個人？
「情聖，我恨你！」早晨還沒醒來就听島主發神經。
「干嗎恨我，我又沒拋棄你。」我若有所思的接到。
「好惡毒！」痴仔說，大家都是這樣的明白人。
我把她拋棄了嗎？我自己也搞不清楚怎麼回事，我到底是否愛她，還是愛上後又不愛了，還是一直心里都有她？
表面上我好像是多情的，因為我是那樣容易動情。可動情的結果是很快的斷情，這恰恰是一種無情。這種多情的無情，其實比無情本身還可惡！
「我本不曾擁有，又何謂拋棄？」良久，我答道。
島主可惜的搖搖頭，長嘆了一聲，「情聖不愧是情聖，連薄情也能說成是自己的委屈」。說著兀自走了出去。
痴仔只是說︰「情聖是不是又看上別的美女了？」我以沉默做答。
傻子永遠是那樣拿我開心︰「我從一開始就說你們不合適了，還不信！」
像對電腦輸入關閉命令一樣，我的意志在向自己的大腦下命令︰忘了她！忘了她，我並不愛她，一點也不。感情偷偷的責問︰為什麼這樣絕，你是對她動了心的；理智說︰不可能，愛一個人是使她幸福，我如果說愛她，能起到這樣的結果嗎？
但我感到生活是如此的無聊。一天沒見到她的影子，我不想見她，見她固然快樂，沒有她又會痛苦，為了短暫的快樂而承受長期的痛苦是不智的。
我無法阻止自己去想她，不管看什麼書，頭腦里總是出現她的影像，她的脈脈的眼，她的委屈的唇。我完了！
時令已進入深秋，涼風蕭瑟，落葉飄零，衰草漸黃，北燕南飛。
期末考試快到了，大學里第一場考試。
島主是個從來不自習的人，痴仔也是。
我和傻子經常人模狗樣的去自習，因為實在無聊，沒別的事可干，也有點怕考試。
我自習的動機又更加不純正，我去收羅美女的**遠遠大過了自習的初衷。
所以我並不想跟傻子一起自習，因為雖然有個人在旁邊陪著，我反而感覺更加蒼白的寂寞。因為他無法理解我的想法，我一般保持著高深莫測的沉默。
當一個人開口之後發現都是空虛，說出的話都是假，那麼，有什麼理由不讓他保持沉默呢？讓他沉默吧，他會在沉默中拯救世界！
這個世界很吵，吵的莫名其妙。大家竭盡全力的搞笑著，快樂卻越來越少。也許吵使人們喪失了思考的能力，靠一張嘴吃飯的結果是腦子的退化，所以有那麼多的專家說出來的話白痴的要命。這個世界仍然在吵著，滑稽而搞笑，雖然沒有什麼真正的快樂的笑聲。
我還是收羅自己的美女吧，管它這個世界有多麼的愚蠢呢，你看到了愚蠢還是存在的，只能給自己加深無奈的傷感罷了。
我的美女卻也許並不是我的，我不確定。盡管我力求否認她的美，但是我失敗了。
一見鐘情必然會受到沖擊，但是鐘情往往不會很快被沖垮。盡管這些天里一只強迫自己忘掉她，到頭來發現她仍然停在心靈的深處。
她氣質很美，是那種讓我看一眼不忍再移開的美，如一朵蓮花，可恨這骯髒的世界，到處飛漫著灰塵。
島主和痴仔隔三差無的向我匯報本系那幾個帥哥追求奕晴的結果，意在刺激我快些行動，不然情聖就變成情剩了。
我不為所動，依然我行我素。
因為我自習的時候總是很默契的不經意的找到伊人的所在，然後自然而然的心悅誠服享受著發自內心深處的快樂。快樂充滿的人還會有什麼行動嗎？不怕失去已經獲得的快樂？所以我才不會做什麼多余的傻事！
我發現了一個令我絕望的事實。
那個傍晚，西沉的太陽噴灑著余溫，凌厲的北風傳達著冬的氣息，落葉早已飄零殆盡，一陣陣卷起的灰塵把孤影獨立的樹干包圍著，如同一群流氓圍著調戲一個良家婦女。大學校園里，行人往來，臉上是蓬勃的朝氣和自信的微笑。放眼望去，紅旗飄飄之下的城市，古樸中透著遲鈍，灰黃的底色壓住了殘弱的生氣。車來車往中，懶散的街道睡著了一樣。
教室里開了暖氣，夕陽照在幾張課桌上。幾個學生伏桌而眠，口水流在桌面上。多數人靜靜的坐著看書。
奕晴溫柔的低眉，是那樣的至美。在我眼里的世界，她是一切美的化身。
是誰說，一切不切實際的幻想都會化為泡影。我的精心營造的夢也在那個暖洋洋的傍晚破碎。
其實只是這樣︰一個男生，如果記憶沒有欺騙我，應該是那個數學系男生吧，走進這間教室，把奕晴匆匆的叫走了。走得很突然，她沒來得及收拾自己的書包。
她走了，我醒了。一切都好了。這一次，一見鐘情真的應該結束了，沒有其他的可能了。剛才還設想美好，現在卻如夢初醒。
原來一切都只是我的自作多情而已，可悲，可笑！
一想也不可笑，很正常。多情並沒有錯，只不過我沒有獲得一雙神仙的眼楮，無法讀懂女孩的內心所想。算了吧，這樣不是挺好嗎？我也解月兌了，夢也消失了。不會在無聊的相思折磨了，多好？也許應該祝福她，不是嗎？
不料我卻是感覺絕望的快感，胃口大開，人也顯得興致頗高。
「情聖是不是又有什麼艷遇了？」痴仔看著我不同尋常，問道。
「對啊，今天看上去特別高興，有什麼高興事？」島主附和道。
「結束了……」，我說。
哦，暗戀結束了。
下雪了。
北方的雪，來的有些突然。空氣驟然變冷，朔風卷盡落葉，彤雲灑下鵝毛。人們身上瑟縮發抖，口里吐著寒氣，精神上卻是興奮。有來自南方的，這還是第一次見到雪。
風化雪月，是文人墨客們詠嘆最多的了，因為它們本身的美麗，也因為文人們的愛美之心。可嘆這里的雪，給我的感覺，卻不再是那樣的晶瑩無暇。
也許只是我的偏見，我總覺得這里的雪里染上了不少的灰塵，不夠純潔。這多少使人無奈，工業化使自然異化，現代化使人異化。人的一切，包括身體、情感、思想等等都被拿來分析，被剖析的一清二楚。說不清到底是人的進步，還是人的退化，正如一句話所說︰選美越來越多，美麗越來越少。有時候真羨慕古人，從他們的詩句里，才能感受到純純的無暇的美。
在樓宇間飛舞的雪花，給世界平添了一層朦朧的氣氛。想起伊人肌膚如雪，然而飄忽亦如雪，徒然增加些傷感惆悵。
操場上白茫茫一片，映的人眼花繚亂。一群群學生們童心大發，雪球紛飛，嬉笑聲此起彼伏。
島主和痴仔也在其中，他們和幾個女生玩兒。
我孤自走在場上，傾听心底如雪碎一樣的低語。
多情雖不是開始于此，卻是發展于此。就是在此地，我陶醉于她美妙的脈脈含情，陶醉于她寧靜如仙的氣質。
也許是最後一次多情了，上午吃飯時，她像回到了人間一樣也坐在食堂用餐。盡管已不敢奢望有什麼愛情神話，還是忍不住注視她良久，良久注視……
就是這個女孩兒，來自遙遠的北方，被我死去活來的默默愛上，望不了那些日子交替出現的幸福和悲傷。而今要最後的告別了，告別了幸福的思念，美妙的陶醉，浪漫的遐想；也告別了深深的自責，無奈的彷徨，和這沉沉的悲傷
奕晴今天仍然穿成青純的淺藍色，正如第一次如一縷清風經過我身邊時一樣。那時的感覺，就像冬日里忽然回到春滿人間。而後的日子我的目光就是在不停的收索，收索那個影子的出現，哪怕只是那一種淡淡的藍色，也令我久久凝注，盡管不是她，穿著。
過去了，一切。因為她是那樣的不在乎我的存在。她離去了，跟著一個男生，匆匆而去。「他們是一對戀人！」我只能這樣想，然後暗自神傷，除此之外，還能怎麼樣？難道要我繼續在單相思里彷徨？
正當我憂心忡忡的觀賞著這不屬于我的美人時，巨大的痛苦折磨得我無以復加，然而那美人卻似乎覺得折磨得還不夠，那雙眼楮直勾勾的看過來，盯著我有目不轉楮的像是在看風景。「在她眼里，我有成了什麼怪物呢？」我心里暗想。
她跟身邊的女孩說著什麼，眼楮卻在看我。
我想起了一個廣告，此時的心里所想跟那個廣告里的小孩說的一樣︰看我！在看我！再看我我把你吃掉！本來聰明的頭腦再次犯了糊涂，我該怎樣面對這雙美麗的眼楮呢？
對，不能再讓她覺得我對她有非同一般的情愫，我要向她表明，我之所以看她只是因為我喜歡看美女而已。這沒什麼錯，天下男人誰個不愛看美女呢？
于是我不再看她，而是收羅了一下四周，然後像她一樣目不轉楮的對準一個女孩看去，那女孩一頭黑發修長，長的秀氣迷人。
當我覺得再看下去會被別人吃掉的時候，就回過來想繼續看看她在做什麼。卻發現她已經走了，只看見她朝氣蓬勃的背影，以及書包上調皮的小兔子上上下下的跳著。\
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