9月19日晴周二
同室的收音機里傳來「回家看看」的歌曲。請使用訪問本站。()久已彌漫的思鄉之情泛濫開來。仿佛又看到了父母親在地里忙碌的身影，煙塵朦朧之中，夕陽映紅了綴滿汗珠的臉額。
與此同時，也許我正躺在床上自由自在的听著收音機里的歌曲，或者坐在寬敞的教室里做著七彩夢幻。難以表達我此時的感受，是歉疚？興奮？難堪？抑或是這眾多感情的混合？
還沒有忘記初來南開時的無奈和疲倦，當時的無措和悲哀像羅網一樣壓抑的我心里如脆弱的蛛網一觸即破。多麼希望有一個親人或朋友听我傾訴，又想起父親正在歸途上顛簸勞累，朋友們又無法聯絡，那難過的滋味無法盡訴，至今對那感覺可謂耿耿于懷。當得知許多外國留學生居然在南開學習時，我奇怪于他們的選擇︰竟願意來這兒受身居異國的孤獨之苦？相形之下，我的做法該是微不足道的吧？我有點自嘆弗如。
同宿舍的幾個人分別來之五湖四海，雖然沒有什麼壞人，仍然無法盡去陌生的感覺。
忽然間陷入一種奇怪的感覺，仿佛是「用盡一生的愛」中女主人公那雙美麗含情的眼楮就在身邊眨著。真的去認真地回首搜索時，又會誤看紅了一個女孩子的臉。六樓有一台電視，然而不常開，即使開了也看不到安徽二台，而且那電視也該早已播放完畢，始終是一個遺憾。
透過窗子。忽然看見灰白的天空中飄著一件黑東西，定楮看去，發現是一只風箏，在兩道飛機留下的白色尾煙之間翩翩舞著。這情景使我記起了高三時借的姜薔的青春愛情d，飄，就是如此的境界。
如今我也到了真正的大學時代，我的生活軌跡，又該是怎樣的呢？
晚上心情失落的難受，從下午以來心情變得很壞，不知因為什麼。
9月29日霧周五
早晨未睡足，吃飯成了目光掃瞄的最佳時刻。南開不是沒有美女，只是還沒有屬于我的而已。昨日的圖書館之行，勾起了我對理想的回憶和思索。
下午沒課，我睡了很久，醒後心中又充滿了惆悵和失落。或許這可以理解為純粹的沒事找事。今天上午又一次進圖書館，則等于踩上了一顆專為我設置的定時炸彈，把我搞得受傷很重。
我究竟是不能放開心事隨心所欲的生活，不顧世俗的條條框框任意翱翔是不能被允許的，否則，會被認為是瘋子。其實以這樣的理由，每個人都是瘋子。
上午的課堂對一個長頭發的女孩的背影發呆，感覺自己似乎愛上了她，無奈和自嘲罷了。
十一將至，我也面臨抉擇了。頭發已長得過于長了，應該剃了。可我又想留著。這是一種思想交鋒。
渴求的衣著方式亦有時會在眼前閃現一會兒，然而結果更多的是空虛。希望成為時代的主宰，而事實上只是一個不合格的跟隨者。
從三零六到六零五
高中最後階段是在寢室度過的，那個房間代碼是306；現在大一的宿舍號是605。
306的床鋪沒有墊子，把不平整的書擺上，鋪上一條草席就成了我的床鋪，睡上去很不舒服。當時的生活狀態應該說是算得上艱苦的。廁所的臭氣總是難聞，吃飯的地方骯髒不堪。大多數學生沉默寡言如我，不愉快如我；老師們盡是冷眼旁觀者。我每天低頭走路，也許從某些道義上說我是對不住一些人的。
605的床鋪柔軟多了，我的房間離廁所很遠不說，還k近樓側，面向蒼天，盡管天津的空氣污染不輕，也還算得上清鮮。而在這群素質高雅的陌生人之間的自由快感也是不用說的。這些是硬件，主要是軟件影響人的心情。
605的人除了一個之外大都可以說比306進步多了。
文質彬彬有之，遠勝張慶金兄的粗言穢語；時髦開放者有之，應比浩明兄的古板強些；能歌善舞者亦有，每天彈著吉他，同樣戴著眼楮，卻是王維無法比的。想來想去。除了今日的我和往日的我一樣或還有些不如外，似乎都比306強些。李廣沒有可比的，他正派而好學。605的人除了精明好學者，還有戀愛中的好學者，這或許可以說比306強些。
306留下了我的夢想和斷腸的心情。605只是大學的開始，故事還沒有上演，306的俗下與我相配，而605的格調高的我無法融入。
所以我還是懷念這三零六，懷念這那段過去的歲月，雖然其中充滿了遺憾，在缺憾中感到美，也許這是永遠的真理。
10月5日晴
得知要參加一項比賽，竟是和楊鈺瑩同台表演，又好像是田徑場上賽跑。父母親人們都很支持我，每日最熟悉的綠色床單改成一條長裙，穿的光彩照人的我狠跑了一通。那感覺十分幸福。我知道自己已經走得很遠，是不會回頭的。這是昨晚的一個夢。
下一個夢是把綠草編成長裙穿在身上，那種漂亮和輕盈只有在電視中才能看到，盡管心為之而傷，因此沒有生的樂趣。
眼下我仍在隱忍，也許與此同時也被人隱忍著。
我想︰找一個像做男人而不能得女人，因為我是一個夢見自己是女人而並不是得男人。天使總是女人，才會美麗，我討厭污泥濁水。
早晨起來的幸福感被席卷而來的自我淹沒壓過，我變得再次郁郁寡歡。雖然我不欠別人什麼，但同時別人也不欠我什麼。
算上今天，假日還有三天，我沒有出去玩。與其步人後塵，不如另闢翹徑。如果沒有出去的充足的理由，懶惰會使我不願動身。
常常狠狠地想︰「我為什麼不是一個女人！」盡管同時我又慶幸自己是一個男人。
當我穿著很自信的走出宿舍時，換來的是不屑和冷漠，我沒有懊惱，但又絕無高興。
再次照鏡子，對這那剛毅甚至還有幾分英俊而挺有魅力的臉，暗自自我解嘲︰她們都是有眼無珠。
但心中似乎身心總有屬于我的那位正在那兒脈脈含情的望著我和等著我。
食堂的菜涼了，飯又華而不實，既不好吃也吃不飽。
成雙成對者或者臉蛋漂亮者及長發飄飄者甚是滿人眼福，盡管心里清楚都只是過眼煙雲，匆匆過客罷了。
下午醒來起來給自己花了兩張相，一張現實之我，一張夢想之我，穿著古裝，留著長發，雄姿英發，煞是迷人。
其實內心深處還有一個我，那的的確確是一個女人類的人兒。
「穿著布鞋，獨自一個人走在沙塵滾滾的路上。」想著這些，我在天津的貧民窟轉了一圈。
10月13日晴周五
睡了很晚起床，對著鏡子狠梳頭發，與往常不同的是，感覺有點俊。或者說是挺英俊。洗漱完後，拿了碗筷下午吃飯。
吃飯者已很少，但漂亮人兒卻不少。由此得出一個結論，所謂漂亮者，往往也是懶惰者也。打了飯，揀了一個位子坐下，面朝著大廳中央。
吃了一口油條，已經涼了，很不是味兒，趕忙喝了一口稀飯，挺舒服。抬起頭來。看其他吃飯的人們，表面上看是看有沒有熟人，實際上大概只是為了驗證「愛美之心人皆有之」那句老話。
有長發飄飄的黑衣女俠，亦有靈秀質氣的雅妙少女，或為了貫徹「對美女只可一睹，否則就是沒有修養」的原則，我多是一視而足，繼續吃我的飯。「生活中我總是吐繭自縛。」早晨這樣想過，果不其言。
生活的大不如意，使我常常想起那個一束長發，樸實可愛的身影（初戀）。
所謂時尚者，本沒有政治標準，但我偏說上許多標準，比如中國社會文化低落，而西方相對強盛，于是以別人的破爛為酷為美，其實本沒有什麼美可言。但這就是眼下中國人的青年的一種追求，沒勁。
10月24日陰樂
打字不好與智力無關，藍足不行與智力無關，人際關系不好與智力無關，而且更與我所進行的事業無關。中國有許多優秀傳統，身邊亦有不少優秀人物，但都有不足之處。我不優秀，但也不迷信，真誠向上，努力奮斗，成功必臨。
周恩來是個名人，好人，他是被南開拋棄的，所以得出結論︰南開學子要想成為名人，好人，就要研究怎樣被南開開除你。
亦曾為自己是南開學生自豪過；而今拋棄俗念，在想如何讓南開為己自豪。
也許我跟她們有緣？
今天午飯時居然同桌吃飯，仍是那兩位，加在一起已經三次見過。今天沒有听到她們的太多談話，只是听到那個像莉妹的女孩（一身棕衣，長發。眉目清秀，臉盤氣質都跟初戀的女孩狂似，後來在難得一見的政治學研究會的聚會上見到過她，想不到她也對政治感興趣，我想結識她，可惜沒有勇氣。）說了一句課桌上常見的話︰「郁悶啊！郁悶啊！不在郁悶中戀愛，就在郁悶中變態！」
我听後不由笑了，想來挺有意思。
但我吃完飯後就離席而去，應該理解為我自願放棄了機會。（後來這女孩又多次出現。）
愛情上我是夠被動的，退縮是我的本性，因為自卑，還是因為懶惰？
今天算是快樂度過了。
10月25號晴苦
果然如我所料，昨天的愉快心情與今日的糟糕心情形成了對比。
下午心情好轉了不少，應該歸結為見到了一個很好的女孩。
初一看見她，我打算像平時一樣不經意的把目光移開。然而我被她的神情和長相吸引了。真的，我覺得有一種十分熟悉的感覺，似乎在什麼地方見過，而且還曾相處過似的。也許我以前所認識的女孩中確實有長的挺像她的，但她的氣質卻令我折服——這是極少見的。
她的氣質和相貌確實令我陶醉，盡管她短短的頭發並不吸引我。
我的感受一直奇怪，同班的一個長發女孩，我看著她漂亮的頭發曾經心馳神迷，然而逐漸淡然起來。這也許可以說明，頭腦的愛情不能長久。今天我與她擦肩而過，卻可以說是一見鐘情，心靈震蕩。
我擔憂我們的不可能性。是的，幾乎毫無相識的可能，也許數日之後，才有可能再次邂逅。然而那時，誰知道又會發什麼事情呢？
我期望著一生的感動，難道會是現在出現嗎？
10月29日周日
多數同學應學校要求去參觀周鄧紀念館了，我和一個網蟲在宿舍呆著。這世界上也許一定要有小丑的，而我不願做。
……來自習的路上看到了那個多愁善感的中文系女孩兒，她愁容滿面，痴痴張望，令我怦然心動。如果有緣，也許我會愛她的。多愁善感的女孩，不正是我夢寐以求的嗎？讓樂觀論者見鬼去吧！
自習過半，肚子脹得難受。這時有一個漂亮女孩走進了這間教室，竟又是那個很像莉的數學系女孩兒，真是玄了，我已經記不清到底見過她多少次了。
10月30日晴周一
下午躺在床上忽然悟到︰其實我的思想深處是積極樂觀的，而自信和堅定也是十足的。
……其實我的這種知恩圖報的思想是從來都有而且相當強烈的。「我是愛南開的，但南開不愛我」，傳說中周恩來的這句話，何嘗不也是我的感受，今天借了《打死父親》一書。
今天自習的教室和昨天相同，心中有一種等待那二位仙子出現的**。
自習過半，不見人來，室內已滿。
看來伊最終都不來了，這次自作多情落空了。
11月8號風停仍冷
又是一個多情的日子，盡管余下傷心的回味。
那兩個被我認為多愁善感的女孩兒，今天竟都出現了。而且都有一點懸念，結果也是沒有任何聯系的分開。
從下課走出的教室，我知道她是一個中文系學生，對中文系獨有的一種情感使我對她多加注意。艾堯的演講上，路上，食堂里都目睹了這滿眼愁緒的女孩兒，使我不能不在心里形成了一個形象，她短發微卷，眼楮大大的，很好看。幾日未見，她的形象成了我的掛念。今上午下了數學課去上法律，而她將從那間教室出來，我多情的想要看上她一眼，一身藍的女孩。
天挺冷，我裹了衣裳，走向法學課，低了目光以作沉思狀。
然而料不到身旁對面走過來的灰姑娘竟就是她！
她過去了，沒有回頭，我也只有失落滿懷的走進班里。
***
那次在路上與她迎面走過時，眼神被她那如水一般純情的臉蛋和神情所吸引。短短的學生頭，五官長得挺像姜薔的女友史琳。
當天下午，汪士斌的泛讀課，無意間看見她走進了教室，盡管後來回頭瞅去卻不見了她的蹤影。
周一的體育課上，不壞什麼希望的在臨班的女孩中搜索，竟又見了她的影子，毫不收斂的暗戀了一個上午，只到吃飯時在食堂看見她在前面吃完飯離開去。
今天下午的天氣真冷。本不想去听所謂的販毒課，但一想起會在那兒見到她，又執意進去了。汪老先生的課出了顯擺他在明尼蘇達的照片和售賣自己編的教材外，別無客觀。
我嘆息著失望著，因為這兒似不可能有她。人很少，她怎麼回來？也許不會，于是想走，但又懷有一點希望。
門一次次開了。在門沒有開之前，我都注視著那神秘的門外即將進來的人，那一個個的謎，而有可能，這個謎就是她！
門一次又一次的打開，而我也一次又一次的失望。天似乎更冷了。
開始上課了。
「也許，她正匆匆趕來的路上。她為什麼會趕來呢，為了見那個混小子，那個丑陋，寒酸，又自作多情的傻冒。」我這樣異想天開著。
門終于又一次開了。居然是如此真實的浪漫，進來的，正是她，一身藍衣，厚厚的衣服，提著一個黑書包。
（緊急變化，在我正記敘自己幻想之時，這個女孩又如我所願的走進了這間教室，這僅僅是巧合嗎？還是天意？Idn’tkntine︰不是黑書包，（現在這書包就放在我前面的凳子上，是咖啡色的。）我定定地看著她，她走到我身後的座位上坐下——就像現在坐在我前面一樣。
……然而我沒注意到她是跟一個男生坐在一起的，而且從下半節課開始不久，二人就開始竊竊私語了，好像是互相認識的。
從中我得出她是哲學系的，而另外一個是數學系。好家伙，原來是我自作多情到了可笑的地步，她原來是為了他來的啊！簡直可笑至極。
我感到難受起來，汪老鄉在上面喋喋不休，而我什麼也听不進。後面是談話聲，而且是勾住我心的談話聲。
她聲音很甜很脆，如她的長相一樣美，然而我並不再為此高興了。因為她正跟一個男生談得熱烈，雖然不是談得那事兒。
我實在受不住，站起來走了。盡管自己就在汪老頭眼皮底下，非常顯眼。很喪氣，多麼可笑的多情自苦？！
在原來的幻想中，我跟她搭上了腔，並約好晚自習一起到202去，（其實倒未必是第一間教室而已。）然而幻想在打破之後，這想法也就成了自我責難的笑柄。
但似乎約好了似的，我還是來上自習了，而且是在這間教室。我坐在了最後一排角落里，而前面一排是空位。我仍似乎在幻想她會出現，而且就坐在我的前面。我坐下來寫日記。
門開了，天哪（「天哪！」是她說話時常帶的，我似乎也受了影響。）進來的竟又是她，不過穿了棉襖，而且徑直走過來坐在了前面。我沉默的低著頭。這是絕好的機會，我該怎麼辦？如今她就坐在我前面，而我……
為什麼不采取行動呢，傻瓜！沉默之中，她怎會知道你的心思？然而，也許她是在等一個人，那個男生？
缺乏勇氣，也不敢創造笑話，我仍沉默。
我也許會為這種浪漫折服，盡管這浪漫沒有一點兒是我創造的。好一個無晴而多情的日子。V