6月1日晴
天生的一個假人（以你這樣一個女人）調兒唱……
日子就是這樣過去的，上午由于我十分精明的判斷，便在數學課的這間教室里找到了小菊。請使用訪問本站。()她很美，可是我遠遠的坐開去了。有點傻，有點假，有點白吃，有點哈……
下午明白了為什麼會厭倦這樣的感情，——不管是菊還是櫻。因為我一直都活在與現實對抗的矛盾中，痛恨平凡的生，也痛恨洪烈而無謂的死。找不到心的歸宿，煎熬是全部。
忘卻了這些的假笑，我成了一個哈哈的假人，在人間一臉的西皮，背後卻是倦怠和愁悶。
今天的事如此︰上午跟菊同室自習，下午櫻來了又走了，也幸虧如此，使我沒有把書還她。走時那一臉淒冷的神情，使我多少明白了這個女孩的一點心思︰她是在怨！
我真是一個混人，對她不住，也對菊不住。可上天，她們又都如此的美！
6月4號晴
菊坐在了我的後面！
有人打掉了我的杯子，險些把它摔碎，我差點兒失態，這是下午人事管理學時的情景。
菊穿了長裙子，美妙至極。早晨我起的傻早，見到了她。上機課後到處搜尋卻找不到，吃午飯時又見到了。這女孩兒是快樂而幸福的，如我一樣。許是因為愛情的緣故，聰明至極的她卻表現出傻傻的，特可愛。而且像一個孩子，又特文靜如水，溫柔的讓人醉死。總之，我承認，自己是被她征服了，而且從心理和愛情上講，我也感到了她是屬于我的。我擁有了這個女孩，盡管我生活中仍然會有許多不如意，但卻獲得了一個美好女孩的至純愛情，我在考慮該不該把愛情挑明了。
菊很晚才回來，一個女孩坐在了她放本子的位子上。回來時把裙子換了，頭發也放了下來，感覺是又由白天鵝變成了灰姑娘。不過她能回來就令我興奮了，真怕她不回來。不過她坐在了正對我的後面，使我不可能看她一眼。唉！
另外自習間走出教室，看看主樓及外面黑色的夜景中星燈閃爍，又想起別離及在不久，又不禁傷情緒。
心是無限！今天不會表白愛情了，因為我討厭演戲，人生不是演戲，不然，生不如死！
6月10日躁
去年的今日，我正為被薔拒絕而不可終日，一年轉瞬即過，竟然事同于如此，無怪乎前日的夢中，說是薔之所以拒絕是不得已，令我痛苦流涕，醒後雖覺事屬不可能，卻也寧願信其為真。
不懂，伊的心底到底如何想法。
就在我自作多情的幻想在哪里能見到菊時，我終于見到了她，並非如我所設想的那樣一到周末菊就消失了，她穿著本屬于我挺喜歡的裙裝，在我出來吃晚飯時，遠遠的看見她陪著兩個男子遠遠的走來時，我當然不相信這是真的。為了避免尷尬，我識相的繞開去。然而吃飯時她竟陪著他們就從我面前走過去。
女人只有在你愛她時才能讓你傷心，古龍大蝦的絕句。
失敗感重創了我的心，不是這樣嗎？為什麼不能再像以前那樣以一句「我本來就對她沒意思」來結束這要命的醋意呢？為什麼呢？
想想她平時穿著隨隨便便的，而到了周末才這樣打扮得美好，原來是有這一層原因嗎？而我又在那里傻傻的多著情，簡直是有點兒可笑至極了。
那兩個人究竟是誰呢？老鄉？親人？抑或是網友？
也許事實是，我壓根就不該愛上她。
實在可笑。讓情聖見鬼去吧！
女孩兒們的反應。
當情聖受了打擊，一雙痴目去放肆搜索時，有的羞澀低眉，有的則把臉一沉，似乎聖人的賊眼很侵犯了其貞操一般。
再說女子們的裝束，讓聖人多是不忍觀視，但有時也有入目的，又不敢久看怕將之化了。
我活得很累，因為多情，因為真心。就是這樣了。無謂的多情和無益的真心，害苦了我。
6月15日晨陽
犯了一個致命的錯誤是不知道菊是有毒的卻把之吞了下肚，這樣一來就落得個痛的肝腸寸斷。
昨晚菊給男生宿舍兩個男生打電話卻不是找我，讓我很沒趣。
如果是在數月前，這當然無所謂，可是現在卻不同以往，因為我心里的某個部位會為菊的一舉一動而絞痛。
為了自救，我說我根本對她沒意思，而且想表演出來，讓自己相信，也讓別人相信，最主要的是讓她相信，也使她不必再為了擺拖我的糾纏而大傷腦筋。
她的一切行為都被我理解成為了給我暗示︰去你的吧。
那麼我……為什麼不按照她的意思行事呢？反正我對她壓根兒就沒意思，就這樣吧……
打算完全落空，考英語沒有一次是跟菊在一起自習的，真是個大失敗。
小菊是真的不願意認我呢？還是因為近視而看不清，我真的不懂。今天在走廊里她迎面走來，可居然沒有理我。
真是一個我永遠不懂的東東！
6月17日晴
考數學時仍然感覺很不行，菊就坐在前面，本可以有許多話可以說，卻都保持著沉默，況且又考的那樣次。
不過通過應該沒問題的，可惜獎學金是沒門拿了。我居然成了如此一個墊底的人。沒辦法，我已是如此厭倦了這種學習。
對菊的又是什麼感覺呢？又不喜歡轉而變成厭倦了？也許是吧。是她自作自受還是我國于花心，我不能說得清楚。總之，感情是又降到了普通同學的份上，至少片刻之內是如此。難道我的這些感覺的變化不正是她所期望的嗎？既是如此，又有什麼好說。
歸根結蒂，我這顆心仍是為菊而跳動的，下午計算機考試她又是那樣一副脈脈含情，使我再次冰釋前面所有痛結。而上午迎面一個簡單的招呼，也讓我不由得不心醉。如我所願，晚自習找到了她。
6月20日晴
本想到操場去讀書，卻不料那兒已經有人，又回到教學樓來，居然奇跡般的找到了菊。當然會毫不客氣地走進去。
小菊這身連衣裙可真是美不勝收，或者說是美麗至極。可恨她並沒有意識到我的進去。我是一個過于敏感的人，由此便推出她對我沒意思。可她也太美好了。
上午我是很幸福的，欲言又止，能與小菊在一起，自習而不做什麼事，也不說話，也是令人快樂的。她真是美麗極了。我欲言又止，什麼時候表白呢？能不能表白呢？
今天可真是個好日子，因為菊在，我幸福的發暈。
可我怎麼復習選修課呢？哲學，倫理學怎麼過？一點頭緒都沒有。而光陰又是如此迅速的逝去著。
當日戲言一箭雙雕如今看來全都砸了鍋，這幾日根本就連櫻的影子都見不到，更別說一起復習功課了。
真不知道她現在是怎麼過的，軍訓將至，她倒是怕也不怕，設想到是小菊，或許會很可憐吧。
下午考思修，我盡力的寫，提前二十分鐘出場，來主樓就果然找到了崔櫻。我知道這是天意，絕對的，今天也許是最後的日子。
這正是我潛意識所設想的。我的復習需要這樣。也許今天仍然什麼也不會發生，如過去一樣，這也看她的意思及天意了。
我希望能交她這個朋友，不做女朋友，至少可以是朋友。為什麼不可以是朋友，更何況我當初曾那樣的愛過！
6月21日晴
邏輯學與中哲史居然沖突了，真麻煩。
龔娜可真是一個厲害的女孩兒！……到了八點多才進圖書館，我們聊了近兩個小時。
今天不是沒見到菊，但看了《一個誘惑者的日記》後，始知島主給我引薦的恰到好處。島主的確可以稱得上是我的知己。
6月22日晴
黑板上寫了這樣一組字︰劍神！
殺人不用刀，全憑劍！談笑間死傷數百人，k的是一股賤氣！
看武俠看到這份上，不能說不是一種創新。
試考完了，打牌，看武俠，無法掩飾的空虛。
想到圖書館找書看，方知都關了門。
迎面踫見孫超杰，她拿著《笑傲江湖》要還。我連連稱贊︰厲害！厲害！很想見菊，但是不能夠。
上午考試櫻去的極晚，而我又走的極早。
……信和表面是不一致的，這是很多時候的常態。由此可見，愛到深處，真的必自苦。
……娜居然說她知道我的盈盈的事兒，雖然跟事實有些出入，而且她認為是「我愛的人不愛我，愛我的人我不愛」。看來女生們都把我暗戀櫻的這回事做成這種理解的。
不知道菊知不知道這一節？我希望都還是知道的好。
第二天
今天的動員會我沒有去，真不如去了。我是那樣的想小菊，僅為了這個就該去。
一個上午在圖書館四樓，看賣油郎獨佔花魁，感觸頗多。
女子是感情的動物，由她自願選擇，決不會看上雷厲的人。所以，男人需要溫柔，細膩，才會博得女人的垂青，而我想到這里才發現，我恰恰是一個與此相反的人。所以洞主之類的女孩不可能會屬于我，而小菊這樣的呢？何嘗不是一樣？
我才發現，小菊跟我，實在是不對。盡管性格上有些相通，卻終是不配。這時，我會想起一個冷酷的形象——櫻。
小菊是一個溫柔而聰明的人，我們的心並不相通。看過馮夢龍後下來，一個快捷的身影從旁邊過去，那美麗的影子是我再熟悉不過的了。然而她快捷的一閃而過，我根本沒有機會搭上話。
她走得這樣快，以至于每次都要超過前面的人。而那人是個男生，沒說過什麼話，但她又是一個開朗的孩子，于是就必會跟他說一番話。而那家伙就會由此自作多情了一番。上一次是開始，這一次是結束。
如果她也有一份情，大概也會這麼想了。總之，我是深深的失望而傷心了。我們不是一對兒，不相配！
她說她去動員會了，差點兒睡著了，埋怨太程序化，沒意思，問我是否也去了。
我說不會吧，這才開始你就覺得沒意思了，又說我沒去，一直在圖書館看書。
同時感覺不自在，為什麼與她在一起竟成了心理和感情上的負擔？故作歡顏仍無絲毫改觀？為什麼想好了的許多話都說不出口？
又憶及剛來南開始，我的形象，這一年來的經歷。我從沉默，到說的較多，再到復歸沉默。直道如今大夢初醒的感覺，又純乎是一無所成，生活仍是無奈，歲月還是可厭。無可奈何花落去。
6月27日陰小雨
軍訓。
哭哭笑笑。
唱軍歌時，「不要想媽媽」的句子，使我熱淚盈眶。終于忍不住留了下來，竟然是悲泣成聲，歌也難以為繼。
把人當木頭，路不會走，站不會站，常常出些小錯，必然惹人發笑，于是笑了，可這里又不允笑。于是挨了批，簡直又哭笑不得。
天上陰雲密布，偶爾傳來一聲滾雷。
校內商店、食堂門口前，是被訓的一群。
側面也有一群，是小菊她們。我很色，總是拿眼去遛。
早晨一起來就空著肚子跑步，停下來時見小菊在人群中那樣眷眷的望過來，真實美麗至極。
想想可笑時而不該笑得笑，笑仍無悔，此時仍笑，致死方休。
要哭時的哭，哭亦有聲，為什麼我這麼真性情？
6月29日陰
近日軍訓第四天，路有積水，因而難訓。集中在禮堂听訓。總之，大訓，小訓，老訓，訓死也要訓……
6約30日雨
軍訓沒有練，但一直唱歌。把嗓子都啞了。
從早晨頭腦中剛蹦出第一個意識時，就是小菊那甜美的面容。然後是一陣失落襲來，因為她似乎沒有感應。或者是有感應但更有誤解，因而不敢和不願行動。
不知道她心中的想法。不知道這女孩兒如何看待我。她們都保持著沉默和疏遠，而我也苦于沒機會說得清楚。
一個人在空曠的寂寞園中，多少惆悵情懷。
萬事無所成，人卻隨波逐流。不願做那庸俗的君子，卻也做不成瀟灑的小人。一杯濁酒，喝來挺苦。
7月1日周日
休息了一天。但仍是累得不行，仍是渾身疲憊不堪。
在宿舍回看了日記，這一年來的感情經歷，卻次次讓我感動。看到晴時，實質也是真情。這使我打消了一部分去追菊的情懷。可看到菊時，卻也是無法不心醉。于是又覺得菊也使我之所愛，可真回頭想來，又似乎真的是愛亦不是，不愛亦不是，不知如何是好。
當是日，除了對菊的背影驚鴻一瞥外，再也沒有其他的故事了。
7月3日陰
下午心情陡然轉壞，因為發覺和擔心與小菊的愛情已失。
7月4日晴
為什麼自早晨以來就覺得與小菊的感情出了問題，我說不清楚。只覺得似乎緣分至此，再不會怎麼樣。這些天里，無時無刻不在期望能與她相訴一處。
只是後來發覺不可能時，才自我解嘲︰不說了吧，就這樣遠遠欣賞不是更好？
就這樣拖著疲憊的身子，傷感的心靈，悲苦的心情，哀愁的目光，在南開園中，在這一片雨洗得綠色和明淨的藍天白雲下，在南開這股般的建築中，我走來走去，步履維艱。身邊一個個人走過，卻沒見到菊，——那我時刻希望會出現的人兒。
小菊是在躲我嗎？為什麼？
因為我那下流的假文？因為我放縱的生活？抑或是因為其他的原因？我不得其解。
只至今日，我始確信我是失敗了。文學中的理想失敗了，現實中的俗事規則也不會給我什麼很高的評價。因此今天的日子很苦，但這樣的一無所是，也是一種美，一種享受。以苦為樂，本是我的本性。
我最終一定能夠成功，我深信于此。但現實中我卻是一個失敗者？是因為此，小菊才離去？不是，因為不可能是。我愛她，可我的愛給她帶來了什麼？
為什麼要躲我？我真的清楚嗎？只是昨晚合唱時，擦肩而過時，雖仍無言，我卻看出了一點什麼。
原來是著可惡的生活，給小菊漂亮面孔上帶來了些什麼。無怪她會時常雙手掩面，可憐兮兮的樣子。這樣的太陽，這樣的日子，怎不使她的容顏受傷。
因此而躲我？是嗎？我在不在乎呢？
女孩的心，我的確不懂。到底何為真，何為假。
小菊到底哪一點是真的呢？
我不知。只知道小菊很美，是一道永遠的風景，定格在哪里。當她坐在人群中，傷感的皺著眉，深情地唱「長城外、古道邊，芳草碧連天」的時候，一個至純至美，可愛無瑕的女孩，已是那樣的存在了。
這些天里，一次也沒曾跟小菊單獨相處過。也許她並不是有意躲我，但給我的卻是這種感覺。
小菊這個心結，何時方得揭開？
軍訓*政治
我的角色糟糕透頂，今天尤其如此。我終于知道了自己在眾人眼中的位置，這群卑劣的小人！
我軍訓中的表現實在令人不敢恭維，盡管我並不願如此。但錯總是處在我身上，而且因為小人的挑撥而更甚。更加上排長的刺激，情緒極壞，表現特差，並因此在眾人眼中成了典型。
盡管暴怒狂罵，結果卻不爽，仍然如是。
不想虛偽演戲，真性情又為俗世所不容。
于是政治上我無法是一個成功者。這就是事實，學習上不久上進，生活中消極應付。當然也就得不到某些世俗的東西。我時許永是如此？
而今就表現得尤為明顯。
其實事實是，我在眾人眼里，也只是一個政治上的失敗者，是一個賈寶玉似的角色，不知這一點小菊怎麼看。也許跟我累似，討厭此類事端？V