再想起晴，總有一種悲寞的感覺。請記住本站的網址︰n。()似乎一切都注定了結局，從開始就注定了。
我愛她。當她那樣美好的氣質和申請，我都會毫無保留的感覺到如此，並深為之醉。
但過了那一瞬，現實中的她，是一個短發的、時髦的、平庸的又當團支書的人，無一不是令我厭倦。
于是又知道，愛無結局。
可仍會糊涂的愛上。
今日能見她，卻是天賜良緣。但已是那樣的看看而已，心是通的，情是在的，但願是無的，份是沒的。
歷史——法學——社會
這樣一個俗女子，我何曾又動了情？既沒有，可為什麼要記她？
終于弄清楚了，她居然是法政學院第一美女，而且會指揮合唱（其實是不會的，只是被連長挑中了而已），她是社會學系的。
一雙勾人的眼楮，一臉淒楚的神情。
黝黑的皮膚，秀氣的面容，挺拔的身材。
這個女孩是火又是金，而小菊是火，晴是水。
所以看見她，看見她的感覺，不同于菊，不同于晴。
有時覺得，也許她回大膽過來反追，不知到時我會怎樣躲避？真得有點擔心會如此。
「又錯了」
當我說這三個字時，前面嘰嘰喳喳小鳥兒一般的幾個法學系小女生紛紛轉過頭來，笑個不住。
因為我站在女人堆里，唱大合唱的演練時。
不知我怎麼就這樣交桃花運。
不過這幾個小女孩野蠻有趣的。其中一個小小鳥兒似的長發淑女，自有一份清純氣息。也許這就是我與她的唯一緣分了，于是又覺得有些可惜。可想想我如今的心境，想想已有攪得我頭昏腦脹的感情，我不想再多惹是生非。
閉嘴的我在這群女生中間，是一種什麼感受？身後不遠處是小菊，她又會是什麼感受？
但沒辦法，盡管我努力擠出去，卻還是無法拖身。于是我除了感嘆「又錯了」而外，也只能在一群柔聲細氣的女生中間「潛伏爪牙忍受」了。
身邊的這個女孩很滑稽。穿軍裝時有一種樸實農家姑娘的感覺，而且看了我時又似乎大膽的害著羞，換了便裝卻又像是時髦的女生，讓人納悶。
不過我可不想知道太多，而她也默契的不說話。這頗令我欣慰。
身後的女孩像個大姐姐，以前也曾見過的。
尾結
頭腦很聰明的，我只不過聰明到這里。
眼中除了欣賞美，不願做其他的。
我是幸福的，雖然深深的不快樂著。
事情皆不如意，而我卻依然幸福的發暈。
其他漂亮的女孩也很有特色。
哲學系那個香蕉女為了躲避軍訓之殘酷，仍然雙膝胡上了濃濃的花椒粉，每天窈窕淑女的晃來晃去。
櫻不知以什麼借口，也有幾天沒有軍訓。由此我感嘆菊的可憐，她怎就不生些心計出。
日語系的姜薔（櫻第二）還是個小提琴手。
小凌這兩日都過來，仍然像個小女生似的，威嚴全無。
情聖這麼多女孩可記，可別忘了我們的洞主小欣才好。
生活不可愛，歲月不可愛。珍惜時時刻刻。
7月5日晴
連長無能，致使下午的合唱以失敗而告終，意料之中。
于是我與借個女孩的緣分也已盡。
小菊跟我相距不到一米，卻沒有說一句話，甚至對視一眼都困難。
不知這女孩心中中就如何想法。
我總是多情至甚，女孩兒或是處于無心，卻都被我視為有意，並為之陶醉。而我實際卻是孤獨的人，卻又深愛這孤獨。
想不想改變，我自己也不清楚。
7月6日晴
晚上官兵聯歡會小菊在此像仙女一樣美好，可惜卻走得早了。而我也沒有主動去跟她說話。
本想跟排長聊聊，也沒有施行。
只因為心情一直不好，就這樣陰沉沉的。
想想不是味兒，小菊走了，可我本該跟她有所進展的。這才知道明天其實是沒有什麼機會的。這令人不高興。
i；而且也的確對我有非同一般的情愫。我本該珍惜才是。
軍訓進行了一半，感覺是三個字︰氣，憐，惜。
氣身邊的政治，由此而發諸中國的政治。
連是對身邊這些女孩兒要受此苦，尤其是菊。
惜得是光陰速度，絕無回復的可能。想想即將各奔東西，不免可惜。我實在是多情至甚的人。
7月7日晴
三十里路，一個上午，四個小時，走了下來。
本已酸疼得渾身，更加得酸痛。
我從一排混到了三排，看見小菊走在四排的最後面，汗濕衣背。這可憐的女孩兒，看上去卻香甜的很。我想如果我上前面與她說話是最好了，那時我做夢都想的美妙情節，但最終還是沒有那樣做。
7月8日晴
周日過的很失望，想見的人見不到，只是相思好苦。
7月10日
這兩日的感覺很悲悵，特別是想到小菊時。無緣仍是，情無所托，愁怨空添，疑惑滿月復。
歲月就這樣的不可挽留的逝去，無聲無息。
女人總是如此，傷心已不可避，俗世仍在笑語
7月11日
今天是個變態的日子。連長一個人變態，導致數個排長跟著變態，又導致數百人在變態的高壓下……
小菊那樣的看過來，即使他不看過來，我又豈不明白？可憐的女孩，在這變態的高壓下，守著罪惡的折磨。特別是晚上沙塵暴狂卷之時，在滾滾泥沙中的她，真不知怎麼撐得下來？可恨仍是無緣至甚。
軍訓還有10天，十天之後大家皆要各奔東西。感受自是矛盾。想結束，不想再目睹伊香消玉殞；又不願別，想日日能見到伊，也就心滿意足了。
小菊，我心里眼里的美神！
近日見到一個頭發長過耳的女孩，那人正是晴。原來她正在慢慢留長發了，這簡直使我斷腸。為什麼這個時候，跟我離分之後，她偏偏選擇如此了呢？
還有一個奇怪的感覺，本系女生看我的幽怨眼神，令我迷惑而心碎。
7月12日晴
今天特熱，天氣。情也是，不過人仍沉默。
我是抑郁的人，因此女孩兒也不說話。我自然懂得。
不過那眼神，那神情，也就夠了。
7月13日陰晚雨
打好清爽的天氣，可惜卻無緣得很。陰雲醬一樣扯滿的天空，或明或暗，冷雨淅瀝，陰風陣陣。
7月15日晴
本想履行諾言，去看看排長他們。可以想起他們偽善（尤其是連長）的嘴臉總是難以起步。去了也無甚好說，于是沒有去。
有時想起過小菊，或者之所以一刀周日便見不著她，或許只因為她呆在宿舍看武俠。剛剛在社會系看碟很有趣，同一個女孩因打扮著裝不同而截然相反，或美麗素雅，或丑陋庸俗。小菊出來時的情景又被想起，彼時她是否真的隱忍？而後才顯l了真容的呢？不得而知。
恰恰相反的是晴，先是聖潔的不行，後又庸俗的要命。無奈我這個混帳，卻無法確定究竟愛哪個。當一見鐘情和日久生情起了沖突，最終的勝者為何？
坐在校園的一個角落里，打發著動人的時光，也很好。
既是真心實意地活了一次，也就無所謂後悔了。
去大東網吧，人太多，沒上成網。而我也本不想上網的。回來時看見陶排長一身戎裝的走來，問之，回曰︰「為連長買雙筷子」，不禁長笑。
如此孤獨的日子，哪里有什麼鬼愛情？自欺欺人而已。
想來這日子過的極端，一心想卻不去做的事兒很多，而做得卻是不想做的，為什麼總是這樣？
菊，晴都是至美的樣子，只有我才能夠欣賞的和領悟。雖然我容不了她們，卻是愛著的。
7月16日晴
近日小菊整個兒成了個冰美人，讓我不懂。
為什麼？為了離別傷情，不忍過重而故意為之？或許是知道什麼不可告人的情節而怪罪于我？
可嘆我是個隱忍而難有成功的人。
我是個思想的巨人，卻根本就沒有付諸行動時候。我討厭一切演習和做作，所以什麼都沒有。
老二上午又喝醉了，酒喝多了是傷人的。
7月17日晴
也許我確實又變得話多了。而且用倒豬的話說，是廢話太多。並且，不是跟女人說，也的確有點無聊。
7月18日又晴
忽然間覺得我跟小菊之間已經沒什麼，再也不會有什麼了。這是忽然感覺到的，確實如此真切。
小菊不小，小菊是個大女孩，很可愛的女孩。
雖然曾經覺得我很喜歡她，但我此時更覺得是疏遠，我時許並不真愛。
原因也許是因為她在躲我，是她沒有給我機會。
午覺醒來，實在傷心的不行。因為剛剛看完一本小說《晃晃悠悠》，那里面的生存狀態似乎是在預示著我的未來。想起美好的小菊，我卻只能遠遠的欣賞，而馬上離別在即，這亦令我心碎。
總之，「傷心透了」。
7月19日陰
我為例別傷心，是提前的憂慮。
我無法不傷感，我想喝酒，因為我需要菊。但是不久以後菊就要從我的世界消失了。所以我的難過，無法掩飾。
軍訓即將結束。那些教官們一個個原形畢l。原來就都僅僅是這副模樣，近乎禽獸。
離別就是離別，總不免傷情。無論你再阿Q似的樂觀，也無法改變這個現實。所以傷心總是現實。
又想喝酒了，酒後忘了一切，該有多好。
小菊島是怎麼想呢？依我度之，與我類似。
不過這女孩沒我這樣多情而已。
7月20日晴
我軍訓提前結束，再沒什麼事兒可做。
這些人全都如此卑鄙，都是給了根羽毛就想上天的主兒。雖然似乎無論從哪一方面講我都是下來的好，但終歸不能放心的是小菊。她那幽怨的眼神，令我心碎。
可是我想喝酒。老二過生日，滿足了我這個**。同時因之到深夜未成眠。
我晃晃的走過去，小菊遠遠的抬起眼來，看見了我，低下眉，又似覺得不妥，復又抬起眼來。但目光中盈盈幽幽，似充滿了各種情緒，其中最深莫過于失望。
我甚至希望這一幕是最後的，化為永恆的才好。
軍訓如一處丑態百出的拙劇，眼看就要結束了。
即將離別的現實令我腸斷魂銷，遠遠的看小菊模糊的背影，在人群中走來走去。一股悲悵之情油然而生。或許這是最後的一眼了吧。
我真得不懂小菊，盡管很想，卻是不能。先是很殘酷，離別即在不久，說不清我究竟從她眼中讀出了什麼，也並不確信她對我到底是一種什麼感覺。很現實的小宣子說︰「算了吧，她本來就看不上你，別自作多情」，這家伙雖然在這方面的確是白痴，可也許這正是現實。
模模糊糊中有人說，軍訓結束了，是的，軍訓真的如一個夢一樣過去。
夢里的一切，是幻是真，又有幾多不懂。
短短如許的頭發，黝黑粗糙的臉，憂傷疲憊的神情，都在表明，我剛剛參加了軍訓。
可多情的心總是一下子碎的如雪融化了一樣。
那個女孩子，那個美麗的身影，那雙脈脈而悠遠的眼楮，那情那景，過去了，就永不再來，成了永恆的風景。說什麼你不在乎，不愛，騙誰去呢？
我的這段歲月，又該如何記敘？
也許是我整個青年時代的縮影？
在不順中，在高壓下，在屈辱中，在不自由下，心里窩著怨氣，眼里噴著火，去經歷，去感受。疲憊，無奈，傷心，甚而至于絕望，唯一安慰的是女孩兒多情的目光。盡管中間也有一些風浪，但多數確實令我感動，就是如此了。那個美好的女孩兒，會讓我永遠感動下去。
7月21日雨
昨晚小紅請排長喝酒，連長不放人，沒去成。
聯歡晚會沒意思得很，那麼多恐龍，唯一漂亮點兒的小菊竟然沒去。
7月22日
夢中醒來，失落又起。天津，這個生活了一年的地方，我留下了什麼？又收獲了什麼？
我永遠是可辱的角色。火車站的中年婦女冰冷著臉，服務態度極差，不用說著全是因為她們端著鐵飯碗，干著國家活的緣由。我生了一肚子的悶氣，又自嘲了一番，可仍是不舒服。
明天晚上我就要走了。不知道往昔的小菊可曾走了沒有，也不知她究竟什麼想法。
也許小菊已然消失，我本不必多想，但也許不是。
昨日她穿了一席紅格子花衣，顯得妖嬈而美好。可恨我總是無緣得過分，而我本也放不下面子，害怕極了對自作多情的嘲諷。所以，只能眼睜睜的看著她離去。嘴里在問︰「也許這是最後一面了嗎？」
在時的不珍惜，注定失去後的後悔；在時珍惜了，怎可保證失去時就一定會無悔？我覺得無論如何都會後悔的。
昨晚去了火車站，因為夢的余續，名為送人，實為尋人，希望能在車站見到她，所以堅持去了。然而總是失望得很，然後只有自責。
洞主去送了島主，我始料未及。原來他們已經發展到了這一步。我又何必操心過分？
我了解洞主，可惜不愛她。她自有一番美好令我欣賞，卻不被我喜歡。小菊我不懂，盡管有時也自以為很懂。但卻喜歡上，甚至愛上，又怕受傷，只是遠遠的看，而她呢？也不遠不近，若即若離。
小菊已經走了嗎？我不知道，但我很想知道，可我不敢去問。我不敢問的原因就是，我怕受傷。
我沒有洞主的勇氣，我是一個失敗者，我甚至是一個懦夫。我本不愛她，我自我安慰。
我的這種心境總是害人的，我感到難受，壓抑，又重喘不過氣來的感覺，多情會殺人嗎？
小菊上午離開了學校，和方曄，以及另外四個女孩兒。
她偽裝的很好。不僅衣著俗氣透頂，而且一臉的冷漠，根本不認識我的樣子，卻認得老二和小宣子，這使我感到很合意。因為我預感到她回一直這樣躲我，給我打擊，但然後又是大悲傷。我感到痛苦，因為我愛的這個女孩子的心一定也是苦的。
我向來是識相的，既然她本不願跟我多說，我又何必自討沒趣，于是我也盡力作出厭煩的神色來，而她更加沉默。我深深地明白她的想法，並為之感動。
她是愛我的。至少不久以前的很長一段時間里是如此。愛得深沉，由她的沉默可以看得出。
但她又是沒自信的，懷疑我的愛。因此在試探，從中得到的沉默的答復。曾經喜悅過，因為認為這一切是真的。而一過周日，滿心期望會約她，然而是失望，于是難受了一番。後來再次確信對方心中有自己時，又是高興了一番。但對方仍是不見行動，于是又是失望。
最後仍是失望，因為對方遲遲不見行動。這才有了今日上午那一幕。但仍然在心理愛著，並因此轉而成了怨。今天她的表現是︰恨！
愛上我的女孩往往都是以默默的幽恨結束的。
我偷了她的心，卻不給以承認。
也許晴是這樣的，但在我面前又裝出冷漠的堅強，因為心里是脆弱。小菊終于不再那樣完美了。
為什麼明明相愛，卻都表現出來沒有愛的模樣？而且恰恰相反，是恨？是對面不相識的陌路之人？
小菊當然不是路人，盡管她眼楮近視，存在不認得的可能。但這麼多天的相處一決定了無這種可能。既如此便是說明女孩心里有事兒，就不再深究了。
一切順其自然吧。今晚我去車站送她們嗎？還是不送的好吧。
因為送也仍是傷情，仍是離分，既是不可避免，故意冷漠待之，使之因毒消毒，反而會不再那麼難受了，倒是一件好事。
小菊走了，我的心也跟著飛了。胸膛空空如也，不知道我是誰，我在何方，誰讓我愛上了這個妖女？V