叛逆的條件卷第25章
9月20日星期日
心情的復雜感受無法描繪，我擔心自己會又次跌入深深的感情低谷。本書最新免費章節請訪問。()那樣將是無休止的痛苦感受。
我煩死了，因為——
其時發生了這樣的事，是那樣的突然，令我簡直發了瘋我一直在等待那個影子的出現，那標志勻稱美麗漂亮的黑蝴蝶兒。然而我忽然發現了她但已不是黑蝴蝶兒，而是成了亂蓬蓬的短發。我忽然間如墜無底霧中，一下子苦惱到了極點。我嘆息著，彷徨著。
小記黑蝴蝶
需要對黑蝴蝶告別了，我才來了精神為她記一點什麼。真正個兒的，我愛她的嬌小、純真和美。而今，似乎這三樣一下子全都消失殆盡了。我對黑蝴蝶的懷念一下子主宰了我的情緒，使之懊惱和無奈，似乎一下子跌入了萬丈深淵。我對黑蝴蝶的戀愛一下子變了，我成了一個痛苦的失戀者。這滋味真不好受，幻想破滅了，夢需要醒來了，我怎麼能不感到悲哀但理想告訴我︰不要懊喪太久，既然一切已經成為了現實。
然而心情不能平靜，總想記下些什麼，無奈也罷。
我懷念那黑色的蝴蝶兒，現在她已不在了，成了永遠的昨天。那美麗的意境，最擔心發生的還是發生了︰那只是我人生旅途中的一道風景社會再次教訓了我。
可是我還是懷念那黑蝴蝶，懷念那可憐的人兒。怎能不懷念呢？那柔情似水那脈脈含情，那一片溫柔，多麼沉重，多麼純潔。那是唯一的，只出現了一次就不會再出現第二次了。我真後悔為什麼不多留戀一會兒，現在，卻只能成為永遠過去的風景了。
啊黑蝴蝶兒。那可憐的小戀人，回來吧。
可，你不回來了。我可真夠傷心的。
曾經令我興奮的黑蝴蝶兒，應該永遠讓我感到春意。畢竟，她為我盡情的開放過，只為了此，我應該感謝她，永遠記住她。是的，很明顯的，她在我心中擁有了一片土地。像她這樣的女孩兒可真是幸福，自幼就在這許多多情崽兒心里開闢了一塊又一塊的心田。是的，她應該感到興奮才是，而那小伙子也應毫不猶豫地感到欣慰。能讓這樣的女孩兒愛過，他怎麼能不是幸福的呢？當你發現，自己苦苦爭取的仙子卻為你變成了凡人，你會怎麼想？你大概還會繼續為曾經的仙子愛而余興未盡，那麼你就又會為眼前的處境哀婉詠嘆，不是嗎？
這就是我的處境，此時我心里的況味無以名狀。今早以來，情緒便很壞，不知道什麼原因，隱隱約約似乎覺得，有什麼事情發生，終于還真是一個不料。這不料使我傷感的情緒更加低沉，可我不可能把自己的情緒像爬樓一樣提升高來，那結果顯而易見。我做不了作業，看不了書，心里壞壞的不能平靜。
黑蝴蝶已經永遠的去了，而我自己有沒有死掉，面對這個現實吧。向黑蝴蝶說聲再見，滅了一個幻想，重新面對新的生活。
9月21日開敘
不管維特的煩惱了。我正想靜下心來，關注一下自己的煩惱。這煩惱的主人翁被我記過一次黑蝴蝶，現在黑蝴蝶仍然影響著我的情緒，使我整日里難以擺月兌。盡管黑蝴蝶的主人是一位現在仍然高興而健康的小女孩，而我卻高興不起來。心情也是不健康的，而是煩惱的。
我是屬于太重感情的那一號人，誰讓我總是不能像個正常人沒有那麼多額外的感情才好。我的生活總是那樣浪漫，盡管這片刻的浪漫總是給我帶來些苦澀的根基。我是不可理喻的可憐蟲，明知前面是陷阱，為什麼還要抱有僥幸的心理走上前去呢？
哪一個多情者對她會不一見鐘情，那麼除非他不是。
我苦苦掙扎著，理性一直和感情作斗爭，讓自己的心理和行為千萬不要掉進了感情的漩渦。可是如今我的行為和心理看來，顯然我是在慢慢的向里面滑行，而且如同滑入黑洞的物體在加速，很難制止住這個速度。只要有一會兒時間見不到她，那煩惱就上來了。我擔心自己想死了。而且的確在曾經的一二分鐘內是真真正正想到了死。幸虧我不善于感情沖動。
然而事業上我的一切不能不受盡思想消極的影響。我對人生的信心很難每時每刻都戰勝我對生活的不滿。這種不滿生發滋長加深後，我的煩惱不亞于維特的。歌德的煩惱實在算不了什麼，還沒有我自己的二分之一。即使歌德用他那詩一般的語言與我當面辯論，他也不會與我為勝，因為他的故事太遜色了。
可是我究竟做了些什麼呢？莫名其妙這件事是很可嘲笑的，我擔心自己會再次自卑不已。
9月22日
當擔心成為可憐的現實的時候，我對自己的自卑實在無話可說了。怎麼說呢？這就是自己
我無法想象自己都是在做了些什麼理想是那樣的遠，簡直成了個借口。其余的是些無奈和可笑的懷疑和欺騙。至于信用和偉大，已經隨著那黑蝴蝶的消失而一掃而光。我開始對世界再次由喜歡而討厭，總之，壓根兒里的那種討厭的情緒，簡直馬上又要主宰我的一切了。我扭轉不了這一切了嗎？那簡直是整個希望之夢再一次崩塌了。不要再這樣了，那結局是可悲的失敗如果還是個男子漢，敬請擺月兌纏綿
9月23日星期四
這一周我的情緒不怎麼好。
我常覺得自己一無是處，大概身邊的人也這麼看待，我听說幾個人都這樣認為，我的父親，我的同桌，甚至我最親密的人。我真的一無用處？那微薄的自信被一股風吹得無影無蹤。我苦惱非常，我難道真是一個一無所能得傻蛋？我一定要改變這一切，塑造理想中的自己。
不要再感情用事了。
這兩天打擊接踵而來，我再也找不到自信開朗活躍的自我心靈防線幾乎隨時都會崩潰那最後的一道生活也不再有趣味，而是令人討厭許多好友紛紛沉默而去了。一切見者都繃起了臉。他們不能適應這個與上周判若兩人的我更加悲慘的是，我的沉默的性格使我更加無地自容了。學校宿舍的樓房有五層高，跳下去是足夠結束我這條命的。更何況我每天晚上都能毫無忌憚的爬上去呢？為什麼我不跳下去呢？
我真的沒有活的理由了不，我還有理想。我是一個永遠打不敗的人。也是決不會崩潰的，任何時候，都不要讓我向一切投降，包括死神。
總之，我很想記一下她，那個美麗而純情的女孩兒。這只是作為我對生活的一個記載吧。
其實我對她的喜歡是普遍的。猶如面對一處美景而欣賞不已一樣，我絕對時時提醒著自己，那只是你人生路上的一處風景，千萬不要為之付出太多。她真的只是我人生路上的一道風景，我很快就會與她擦肩而過，甚至于她還只是我素不相識的陌路人盡管我感情上是悲哀的，但理智上是不得不這樣給自己定下這一些條條框框去控制，盡管實際上于我自己是控制不了的控制
其實，這種感情的抑制，一旦停止，就是波折的深淵!那將是暗無天日的痛苦我曾經品嘗過那滋味，現在固然更加不願意再次淪入。然而很顯然這兩天已經陷入了，我擔心會不能自拔。極其渴望千萬不能這樣。
控制感情，決不要感情用事
其實時間的流逝實際需要注意的。因為現在已經是今年過了一大半，高二已經開始四周了。
9月24日
淒淒綿綿心中味，不想慷慨澎湃。
每當筆記必提「我」，可我是誰呢？
一個鄉村中走出已經上高二的男子，一個心懷大志又被生活所累既顧須眉事業又戀美人的角色，一個神情恍惚沉默寡言憤世嫉俗的家伙。我走到哪里，都給那里增加一點垂頭喪氣的氣氛。我明知道時間之飛逝，又不能夠盡善盡美的把握時間。我清楚地覺得自己的局限，又的確不知道這局限來之何處和如何掙月兌。總之，每天是昏昏的。
這些本應由我主宰的一切在沒有被我主宰時所表現出來的病癥難道不夠足以激發和奮斗的志向嗎？
我是誰呢？一個昏昏欲睡滿心不悟不悅臨事無措木然任意擺布的只是男性而非男人的懦夫形象，抑或一位壯懷激烈深沉成熟潛聚力量準備爆發暫且隱蔽待到一日叱 風雲扭轉乾坤直入雲霄的英雄前身？哪一個是呢？
如今的所作所為給于一個正確而有助的評價吧。
秋天又到了。夏天和春天二季的顏色和感受已無影無蹤了。甚至幾乎根本就沒有過似的。秋季的涼爽沒有沁涼警醒我這顆自命不凡的腦袋，依然還是那樣思維不能集中振作理想無法思想非常脆弱的自己。
9月25日星期五陰
政治結果出來了，我沒有進步。多項選擇錯誤極多，英語考試是在一紙無可奈何的氣氛中過去的，小心翼翼計算著時間結果還是讓時間坑了，最後一大題沒有時間寫了。所以料想會烤得很壞。心中是沒有自信的，雖然亢奮的自己常非常目空一切。
並且今天冰兒表現平淡，自己心里也失去了情趣。只是有時候自暴自棄時怨她，然後馬上就自責自艾不是男子漢。但究竟如何，大腦依然昏昏沉沉的。我渴望清醒，可依然昏然。
10月2日星期五
冰兒是一個美麗的女孩兒。標志的小臉蛋兒，一雙深邃而秀女敕的丹鳳眼楮，頭發也是黑油透亮的。十分正直的鼻和口，看到她那雙眼楮，我猜得到她心里想著些什麼。是啊，這是一個多麼善良而又美好的心啊，幼稚而多情，這只是一個孩子，她不會受到什麼傷害吧？暗暗的，她成了我心中所要保護的人。
10月3號
今天是幾號？搞不清
常在眼前出現冰兒倩麗的身影和容貌，她微笑著，是想說什麼，又沒有說，只是矜持的微微笑著，我不知道這里面蘊含著什麼含義？是友好，還是愛情？總之很模糊。可自己對她的這種好感卻是不出于什麼惡意。千萬不能反害了她。我真想見了她，對她說句︰「你好？」或僅僅表露一下自己的好意，而不需要說什麼。總之，讓她不要感到難堪就成見鬼，怎麼光想起她來呢？不能抑制不去想嗎？好吧，想一想海明威的永別了武器想要表達的思想吧，什麼？戰爭對美好生活的摧殘還是一個愛情悲劇？冰兒是不是唉，太胡思亂想了。伊甸園，哦，海明威的絕筆，不久，他就用槍口對準了自己的要害，然後開了槍。
10月10幾號陰有小雨
下午數學成績公布，我僅獲54分，早有所料，並不吃驚。可是悲哀和難受……
10月24日深沉的戀情
愛情，男女青年心靈撞擊的火花，是人類生命不可逾越的階段和永恆的主題……
真誠的愛，並非是一場惡夢或欺人的嬉戲，而是一雙情侶彼此的信任，理解，愛的升華；是春播秋收的情生的豐盛碩果，永不凋謝的生命之花，生兒育女，繁育後代的序曲。有的人以金錢，地位，權勢作為愛情的砝碼，有的人則以情以心，共繪出愛情的華章……用不同手段獲取的愛情，必然得出不同結果的回答。
為真誠的愛去勇敢地獵取，奮力的追求，孜孜的奮發。情有多深，愛有多深，願天下有情人盡情地去撲捉她……
11月9日星期日
不知道這些天是怎麼過的。我能忍耐到何時，悲哀到何時，可惡到何時，愚蠢到何時。
太中人在犯著幼稚病︰路還沒有走好，卻想著去跑一個又一個專家到來，卻不能具體問題具體分析，結果成效不大。枉費心力。
11月10日星期二
這兩日來頗感失望，失敗，似乎又隱隱約約成了定局，並且一再的許多不如意。我不喜歡的清靜及自我的迷失。
許多無奈的苦惱，擾得我習學不下去，生活像平靜的湖面，狂想的舞天垂瀑卻沒有點蛛絲馬跡，甚至一點兒波紋都沒有。再一次狂傲不束，再一次的跌跟頭等待著我。這就像前面就是深淵和荊棘，而我在傻乎乎向那里移動。
不想像個死人似的，不那樣像個死人似的卻有不能獲得名聲、成績、地位，以及別人崇拜的目光。想我行我素，可若如此，就等于爭取孤獨伶仃，陷入孤寂、不解、迫害的胡同里，陷入失敗、苦惱、失落、想家的溫情懷抱里。
深秋的菊花開了，開得很傲，很美，鮮女敕，泛著清香；肥潤，透著豐醇，韻味十足……
11月12日
小妹，和你相識在一個詩意而失意的雨季，蒼茫而鉛灰。
十一日至冰兒
她默默等待，等待我的青睞。寂寞的心，終于不能再忍耐。多次次纏繞，多少次悱惻，不可勝數，有過多少無奈。軟弱否？抑或是堅韌。真心與世抗爭，收獲份份悲哀孤獨否？不解、誤會造就了冰冷，生活如履薄冰。脆弱否？思家，鄉里炊煙裊裊，幾分青愁如煙，紛紛攀升，至雲際、天邊，消逝在玄冥之里。霧，多麼純美，如露如仙；風，悠悠漫漫，飄逸掠面。美，你如白雪，晶瑩玉砌；你如荷花，貞潔素芬；微波洋溢，淒情蒼滿，汝心怎堪？而今天暗，無月無星，風冷孤影，來去匆匆？
我思如竹，茂生不衰，汝在何處，把我怎奈？可懂我心，憔悴我人。一壺佳釀，思緒醇醇。
11月22日星期日
如何面對這兩日我的經歷呢？回到了家，心變得極為脆弱，一路上意志消沉，才又到了這里，也就是我又坐在了高二三班的我的座位上，剛吃的飽飽的，現在已經平凡而不自然的坐在了那里︰一切如故。
振作的時候應該到了，不在乎那考得平凡的試卷，不在乎那些陌生而熟悉的面孔，只為了一個目的。
黃地上布滿了綠色的生機，平原上霧氣蒙蒙的，隱含著無限和平和自然的美。冬風微涼，不時撲面而來，我思緒紛雜的趕路。
一路頂風，到了太和。迎頭撞上了一個中年，他怒色滿面地嚷了一句，我「對不起」連說了三遍。
半路里被人截了路，說願意拉我走剩下的路。脆弱的身心加無神的雙目，頹唐的精神，消沉的意志，我幾次警告自己這些，可思維仍如外面的天空一樣昏暗。車上一個老人，帶著一只死牛犢，很和善，大概如此，熱情地詢問的目光令我心軟，然而我沒有回。幾個女人，不知在想些什麼，我顧不得，雖然記起汪國真的屁話，但仍然不顧的，還有幾位男士，卻都是吸煙，只此一項，也足夠我討厭他們的了。
心情倒是為何如此軟弱呢？弱不禁風問天下情為何物，直叫人此生處處相思人憔悴。