叛逆的條件卷第26章
11月23日
今日沿襲前日病癥，拉肚子更加嚴重，吃睡不安。請使用訪問本站。()何脆弱之有？皆一也︰考試又失敗了，不死而何？
11月28日星期五
這一切如戲一般，唯有我的感覺不如戲。我悲，還沒有愛，就被統治階級發現而痛斬馬謖，使弱不經風的心愛的小蝶兒臨風而走；我惱，人生到此，萬事依然飄渺，事業毫無所進，倒是無限微妙愚傲，多少無料；我嘲笑，出師未捷身先死，原來天下多悲聊。
今天學校里進行運動會，一切很美的日子。我吃過十一點的飯，構築自己的美妙的故事。處于愛中的我感情是如此的脆弱，以至于什麼事情都難以完成。真的是如此悲哀無奈。我想走上她面前，真誠地說︰我愛你，真的。為什麼要這樣，讓我愛你，又讓我不得不遠離你。為了不傷害你，我開始懂得什麼叫愛，讓我盡一切努力為了你好。
今天，我苦苦的掙扎著，在如溺的感情里苟延殘喘，我為什麼如此消磨。
算了，只要你快樂，我當如何，又何妨。讓我們遠離，雖我愛你，只能默默地，祝福你，好嗎？
讓我默默地愛你，祝福你。
從美夢中醒來吧，我的愛人。
這幾天里我感情及其脆弱，不知多少次如死了一般。我不知道為什麼這樣嚴重的放棄自己，不知道把自己放縱到多遠，我恨這個俗世，我要改寫這一切。
理想與現實
晨日含雪，清風習習，冬寒陣陣，冷藏我身心。孤影游蕩，閑情一份份。顛來去，顫動幾回環。情緒如風，底浪遠帆影。蹭動天地情形，幾多夢不成。幻如藍天飄蓬，悠悠何消情。奈何俗世煙塵中，少有一份輕松，斥庸世速去，我欲宴東風。
整個兒的我就像是一團由感情鑄成的霧，走到何處，就在那里刮起一股情的旋風。
在人頭晃動的操場里游游停停，從外面看見一幅尊態，內心里暗暗自責︰你像個什麼樣兒？
為什麼我找不到心愛的人？我愛她的純潔高尚，愛她的美麗善良，于是俗世就折磨我，讓我認為美的她消失殆盡。最後干脆讓她全個兒從我眼里消失……
或許是我自混淆了平凡與庸俗之間的距離，總之我覺得生命都是如此平庸和俗套。沒有一種精神，一種美，可以讓我傾倒。我難以為生活所陶醉，我深惡這個世界。
幻壯志吟
讓我們攜手共度，這人間的美麗淒涼。走過片片落葉的日子，別理塵土滿天是灰是黃，前面定有我們美麗的地帶陽光。請不要嘆息，請不要悲傷，生命進行到今日，已有了我們的榜樣。我們要︰完成理想
11月29日星期日
離別意，分隔時，多少相思苦？見一面，故嗔態，怒我寸草心。苦惱何處訴？如濁水混沌，一派淒涼氣。別來如初，祝伊多歡樂。我心獨憔悴，長嘆蒼生戲。
天淡人影稀，冬風習習，薄雨絲絲。暮色濃罩，昏沉霧氣校園中。許多匆匆，凝睇許久，不見離人影。相思不可遏，空留慨嘆此生。漫漫人生路，能換幾份真情
12月4日星期四
小蝶兒走在樓梯上，我在下面，她的女友在我下面。她叫︰「凍死了」我飛快地跑了。
「凍死了我的天，今天是很冷。」昨天剛下了雪，怎能不冷？可是她需要我的關心，但我卻跑了。
另外，小蝶兒不再那樣漂亮了，可是我依然那樣喜歡她，而且，更深的覺得她的可愛。可是小蝶兒或許把我當成了一個很可討厭的人。忽然想評評我跟小蝶兒之間的關系，是一種愛，是愛情嗎？不是的話，是兄妹情了？我想我應該稱她是***，而且的確能夠如此。否則，我就是一個壞蛋。可惜的是，傻妹妹或許不願認這個呆哥哥。
不清楚怎樣才能使歲月別這樣如水狂流，讓時間靜止下來，最起碼緩慢下來。這也是我不願投入學習的原因︰我不願做一個那樣的為了某種目的而工作不止的機器人。于是我想愛情，或許可以彌補我失落的感情，可是我沒有找到合適的愛情。
是的，小蝶兒是可以成為我的心上人的，同時，可惜，我真擔心她會作不了我的皇後了。我會振作的。
為什麼她不喊︰「哥，凍死了」為什麼***偏裝的冰冷面孔和鐵石心腸呢？
可笑的是我又在痛惜時間流逝的迅速，斗轉星移。
我只想縱聲大笑，因為生活和世界實在太可嘲笑了。
只消說一句︰我愛你們當然包括她。
12月5日星期六
不知道為什麼，我故意躲避我喜歡的她，顯得極其冷漠，對其態度幾乎抵不上對待一個普通的同學。她應該恨我。「見鬼了」我說。
12月7日星期一
每一份未來的，都是開始；每一份過去的，都是結束。可是我對這個美妙的記法只有悲嘆。為什麼？我喜歡自暴自棄
我祝福你的快樂，你的得寵，你的平淡的正正常常；我嘆息自己的寡言少樂，自己的愚鈍可笑，然而由來已久，我的悲傷緣由何在？
昨夜做了一個夢，夢見一個天仙般美妙的女子，她是我的情人啊。當醒來是夢時，我不知道多麼失落。其實，何嘗一直一切不是夢？只不過生活沉夢中的人最不易醒罷了。哦，這個美妙虛無而又戀戀不舍的好夢夢里的女孩兒已經離我遠去了，一切恢復了死一樣的平凡。我又有一種想死的**。
然而死不了我死不了。因為平庸的一切阻止我去死。平庸就是這樣︰想痛痛快快地生不行，想痛痛快快地死也不行。
我的心事無可言狀我不願多說什麼。心像一把脆弱的雪，似乎溫暖一點，就會化成了碎碎的冰，我恨那些偽君子，十足的小人
小妹，小蝶，冰兒，都是一個人，我一直愛的人，卻不能顯露出我的愛的心，因為庸世的愚蠢
12月8號星期二
幾月幾日，是什麼概念呢？在我的頭腦里，終是失落的難受。首先醒來時的第一件事，就是問自己是否愛得真。我很想做個維特，可我不是。
……中有缺失，大約18號左右,接著便是冰兒當眾讀情詩後的那天日記……
「冰兒比我意料的聰明得多，堅強得多，以至于今天，她能夠向我進攻，而我則城缺河平，難以支持。」
好一個女孩兒竟然能夠如此，真我所不料。
但我似乎隱隱覺得︰結束了。見不得人的一次感情波折，是結束了。讓我祝福你吧，小妹，別在乎好嗎？
我們是上輩子注定了的無緣之人，你不是林黛玉，你去找你的如意郎君……
祝福你了我的可愛的小人兒，再見
現實點兒，你。
一切皆在不言中，得了。你表演得真好，你是誰，你愛誰？你怎麼了？你很偉大，我不得不佩服你，你不會跳樓的，當然，我也不會，除非我夢游。
冰兒，冰兒，你好……
這些天的苦惱莫非都是為了以上這些，反正是很有些。
她已經站起來了，而我還躺著不爬起來，算是什麼？
怎麼說呢？我的小蝶兒，我心底是愛你的，你如何可以對我這樣唉，你是一只怎樣的水做的骨肉呢？你這個小蝶兒，難道不知道我是愛你的，抑或是來報復我媽？我是誰，你是誰，你愛誰？我愛誰，怎麼搞得一塌糊涂
「小蝶兒，你怎麼了……冰兒」
看書時，常常想起她來——我擔心自己是由愛反害了她，我想對你說，我真的愛你可我不敢奢望得到你。讓我默默地愛你，即使愛煎熬的依然只是我自己。讓我怎麼辦？雖然你是我獨一無二的選擇，但你是一朵晶瑩玉琢的荷花，你清香四溢，可是我是什麼？是潛在水底雜草之中暫且隱蔽鋒芒的巨龍（抑或青蛙？）。我能夠對你說什麼？向你承諾什麼？我真的愛你，可我不敢把你引入地獄讓我在心底默默祝福你
真的，你愛我嗎？你在對誰說話。你領教過庸世的厲害嗎？你會被整得抬不起頭來。告訴我，沉默是我必須得選擇穆智顰，送你一個名︰顰兒，迷失了自己的小女孩。
迷失了自己的小女孩，踫到了這個迷失了自己的家伙，于是兩個人共同演繹出一首迷失了自己的歌，是吧？
12月20日星期四
想念了一天的人，現在見了，一切還是那樣平淡無奇，做了幾件事，都沒有成功，可以看成是被戲弄的感覺。我這才發現自己的卑弱和在人們心中的地位之可鄙。
我該振作起來，我要成功。而且，我一定能成功，我將做給你們看。
12月21日星期一
時間就這樣的過去了。可我還沒有做任何事。冰兒已經在氣我，把我當成了狠心的人。不過，我了解這個女孩兒，就像她了解我一樣。我把她當成了我的知己，此時孤寂的心靈才有感動，不過她不至于那樣孤寂。相反，她很快樂和幸福，朋友滿一圈兒。
想你的時候，除了不停的想你，我就再做不了其他的事。所以我力避想你。何必要想呢？你很平安，很快樂，難道非得把戀愛表白出來才叫愛嗎？所以，你樂則樂，你憂則憂，何必總是關心我的事兒呢？雖然我的確也希望某種近乎幻想的結局。
深深地，想你在這陰天的日子里。你是那樣的秀美，一種內在的神韻，好想擁有你。
如果我有利劍，或許會割斷這纏綿不絕的情絲。如果我有果斷，或許我早就有了成功的夙願。為什麼？讓我去愛，愛那美麗的月兌塵超凡、純潔的仙雲，為什麼？同時又讓我去為生活的庸俗而不住的感嘆。怎麼樣，才是真正的自己呢？我渴望深厚而真誠的美好，卻不知道，是去創造，還是去毀滅。我的愛啊，怎麼能經受的了這歲月之繩的磨纏？怎麼能夠經受得住這時光之水的滴盤。終有一邊，水滴石穿，繩鋸木斷，我等天各一方，成為陌路。所謂︰路歸路，橋歸橋。終于還是，一道風景一道風景我受不了
同桌盧文景，跟省委書記名字很接近，最喜歡的歌歌的歌詞「……還不是路歸路，橋歸橋……」
12月22日星期二
真受不了，我愛上了她。讓她成為我人生路上的一道風景，是我千萬個不情願的。愛的有多深了，我應該向她說一句︰我愛你。
我擔心世俗的力量，擔心庸世的邪勁，更擔心愛反而成了害。所以遲遲的，我沒有做什麼事。當我想在心里對她說︰我愛你。
上午我先離去，怏怏的樣子。晚上，她先走了，顯得很滿意。我不清楚她的思想到了何處。總之，我擔心我愛的人不要出什麼事才好。誰要是傷害她，我會跟他拼上的。現在，我邪惡的目光把她嚇跑了。不辭而別，令我痛苦異常。我多麼想從今晚開始跟她正常起來，可她卻是先有準備的走了，——我的擔心成了現實，以後的日子，大概又是苦惱的了。唉，愛可真苦好吧我祝福你，小冰兒，祝你永遠幸福，無論何時，這都是我真心的祝願。冰兒，我祝福你，雖然我愛你好了，我……
這天難過，我的整個日記的內容都愛她，大概忘了事業。看來，我真的再次墜入愛河了。幾乎是愛上了這個人兒了。
12月24日星期四
已經星期四了，就要臨近死亡一般的接近星期天。我怒了，因心情又糟了。這世界本沒有我的知己，只有陌生的人。若果如昨晚所思，今天看看來，此時休矣。
唉，我愛的人，原來竟並非我的知己嗎？好了，或許這就是結束了。等待我的大概復歸苦惱了。
大概，背後有人在做了些什麼，而我被貶的一錢不值。我想跟你說︰我愛你此時的心，好脆弱，真脆弱。
冰兒做得不錯，她大概開始不滿我的沉默，或者在心底有另有所屬了。所以才有今天的行為。我奢望她給我證明她對我的愛情，夢想被世俗輕易的打破了。
那個女孩兒，成績不錯的女孩兒，大概壓根兒就在嘲笑我什麼，以至于今天向我進攻起來了。或許不是什麼進攻，但令我灰心的是她給我制造的可笑。（孫玲玲對我做了什麼？）
12月25日星期五
又是個心如焚，又是個極不忍，誰又真懂我的心。
當我為自己沒有語言的戀愛暗暗高興時，她用盡一天半的時間莊嚴的向我宣告︰你死心吧其實我也真是糊涂，怎麼如此輕易的又愛上了呢？還不滾回老家去
愛是無悔的，我愛她的美麗︰外在美和內在美。當俗世佔據她時，我只有惋惜。她沒有做錯什麼，一切都很平常。只是恰恰平常就是庸俗。我的又一個夢破滅了，幸好還不算晚。我還能挽回做下一個迷夢的機會。大概是這樣的，哦我全新渴望的醇美的愛情啊，你與我若即若離，總是擦肩而過，難道你就不知道我對你是多麼的渴望。
算了，我祝福她，感謝她，因為她畢竟愛過我，給過我人間最美的感情，哪怕僅僅只是那一瞬，而且已經屬于魔鬼的了。
其實，一次次的原諒了她的庸俗，勉強自己真正愛上了她，才發現一切不可挽回的悲哀。既到了今日，何必有當初的陷入呢？真是一個糊涂的人啊
我不在乎一切，重視愛情時，殘酷的愛情蒙騙了我。我想以後的這段日子，大概是我不在乎所謂愛情的時侯了吧。
真的沒有希望了，為什麼呢？讓我真的去愛了，又讓我真的失去拿一份其實質是不曾擁有的純真。哦，我的天哪。
12月26日星期六
表面上我似乎不傷心，實際上誰懂我的傷心。嘗嘗失戀的滋味，真的很苦。無言以對，我真得好傷心。
哦一切如我所料，一切出我意表。傷心真得無法言表，說真的，唉，我愛的人啊。我的這一切，要發瘋了!
愛著的人很美很幸福，而不愛的人，很苦惱很傷感，為什麼?會這樣？你怎麼了？啊，我的心。
誰懂我的心，誰知我的人，唉，我終究做錯了什麼？天下，是……怎麼了
失戀，如此難忍。我，破碎的心
12月27日星期日
早晨二目一睜，滿是想︰冰兒真狠這個曾經被我認為深深愛過我的女孩，竟然那麼容易成為陌路人哦，好狠心的一個女孩兒。你曾那樣純潔，一種傻傻的感覺。而今，難道讓我去恨你嗎？
有一種被遺棄的感覺，總之，失戀是很痛苦。如果我因此而死了，雖完成了殉情的壯舉，卻與此同時成了弱者。
再也不能輕易獻出愛，這就是教訓。
12月29日星期二
經過數天痛苦折磨，我終于恢復了正常。覺睡得好了，而飯菜也比較的有味起來。更何況馬上就要見到家人了呢？
我還是忍著劇痛，連著我的心一起埋葬算了。我的心，已經不怕再次被嚴寒所封凍。
苦惱歸苦惱，柔情蜜意可死，脆弱心腸可碎，理想卻不可無。
既然把心給了她，而她又毫不留情的扔進了爛泥坑，而我又無從撿回來。算了，不要心也罷。只是理想不可不要。唉，人生就是如此愛江山更愛美人，美人丟了，才想起江山來。唉，我的美人兒，你可以毫無惋惜的去了我呢？因為沒有槍可借，所以也就不做那個維特了。那小子至少比我還幸運些。