叛逆的條件卷第29章
元月26日星期二陰
冰兒美極了。請記住本站的網址︰n。()但對我冷淡到了不願多看一眼的地步。我不知道為什麼，難道她竟沒有看到我給她寫的那些話。一天來，我很沒精神，首次，頭疼了，因學習？因愛情？
她是多麼的美啊？彎彎的細細的眉，像特意畫上去似的，一雙美麗的眼楮，是那樣專注而傳神，就是她們曾經脈脈的盯住了我那小巧玲瓏的鼻子、耳朵、標致的嘴巴。總之，一切是那樣美妙。再加上那優雅的莊重的神情，到底是人間天使。
不過這天使竟是我的，當我陶醉在擁有一朵美妙的花兒的時候，似乎故意否定我的妄想似的，她竟然冷冷的待我，我後是否該寫了「永遠愛你」這句真話。
冰兒，已經和我的心結合在一起了。甚至，我感覺自己的胸懷里，有第二個框架。這是一個無比玉潔的胸，有乳，總之是冰兒，冰兒和金已經統一為一體了。冰兒就是金，金就是冰兒。我已不存在了，因為我就是冰兒。冰兒也不存在了，因為冰兒就是我。奇怪，冰兒和金，一女一男，怎麼會變成一個人。怎麼會挨得這麼近。冰兒是誰？金又是誰？誰知道？我是男孩還是女孩？是男孩，可是我思想怎麼不是呢？我幾乎是個女孩兒，為什麼不讓我的胡子長出來呢？唉，我和誰合成了一個人呢？
其實，冰兒是我的女人，而我並不是冰兒。看罷，冰兒彎彎的眉毛，柔柔的，細細的，黑黑的，瓖在那秀麗的臉上。多麼美妙，那一雙水一般的透亮的眼楮，如寶珠一般，而又曾飽含深情的看過我。而且隨時都會深情地看我，多麼小巧的鼻兒，嘴巴，黑而亮的頭發，無比端莊的耳朵，嬌小的身材。哦，怎麼這樣完美呢。唉，這些都是我的，我擁有了這一切。在別處一個人那兒，有一個這樣的我，我的天，她是我的，是我
又錯了，不是我，只是我的而已。而我多麼願意那竟然是我啊真想跟冰兒換換思想。
什麼時候，能讓冰兒躺在我身邊，听我的悄悄話兒啊。這是一個善解人意地姑娘。
27日星期三晴
冰兒是太美了，對我卻也太陌生了。難道是結束以後的繼續？我欲再推向**竟沒有成功嗎？冰兒是不是開始好好學習了呢？我希望那樣。雖然然而這樣一來離我就遠了。但我又覺得這個女孩兒是我的了，奇怪的很，我們需要談些什麼才好呢？
她已經兩次避過我的目光，不知道因為什麼原因。但是，我卻知道這顆心里是怎麼想的。她也怕失去我。一定是這樣了。唉，怎麼說呢？她是否要給我什麼還擊了呢？她以她的嬌小和美迷住了我，唉，這個多情的小女孩兒，怎麼表達我的愛呢？你屬于我嗎？
完了。我早就想終結了，擺月兌這個纏繞。我會輕松得多了。下午的感受很激烈，我只是在默默地念著︰我有什麼？
我有一個女人嗎？顯然是否定的。沒有。有名譽嗎？也沒有。地位，成績呢？更加沒有了。算了，我長嘯罷，心里好悶得慌，我睡覺吧。真的有疲乏又困倦。天哪
過去的三天里，我陶醉于高尚而美麗的愛情里，冰兒太美好了，不僅表現在漂亮和標致上，還表現在心靈和神韻上，這後面兩項是我百看不厭的。忽然間有一種即將失去她的感覺，直覺告訴我，又不能去做什麼。我是否太苛求她了。沒有，那麼，是怪她了
這二日的漏*點會令我一生難忘的，因為我太愛她了，竟然會覺得自己就是她，她就是自己。這種錯覺使我自鳴得意了一陣子，因為她的靚麗和聰慧，然而我不能不灰下心來，我畢竟不是她，事實上我的感覺很有趣︰當我眨著眼楮時，覺得自己的眼楮像她的那雙眼楮一樣清澈而美麗，而且感覺自己的心髒的跳動是在她的胸腔中。奇怪的是，我竟然覺得自己的軀體不再是我自己的，分明也是她的。而且覺得自己還有另一個軀體，一個靈秀，小巧，嬌弱的身材，而這身材是她的。于是我中有她，她中有我，我分不清自己是冰兒還是金了。
其實再現實不過了，我的就是我的，而決不會是她的。只是她的卻成為了我的而已。我決不會擔心一夜之間自己會變成了她而躺在這張床上。只是擔心她會不會一下子在現實中消失了，因為她會融入我的體內，成為地地道道的我的。所以不敢摟她在懷里，更不敢去吻她那漂亮的臉蛋兒，因為我擔心這樣會使她融入于我，我是一把泥巴，而她是一掬純水，水兒和泥巴匯合，豈不虧哉？
其實我糊涂了，到底我是誰呢？是冰？是金？是女孩還是男孩？雖然再明顯不過了，可我卻很難回答。因為為了她，我變了。
28日星期四晴
「鳳兮，鳳兮，我所欲，鳳兒請把我來依……」
冰兒要跟我身後的人們換座位，這樣以來，她有可能成了我的同桌。這個可愛的小女孩在實行她的步驟了。
冰兒果然來到了我的身後，我明白，而且也只有我和她明白原因︰她愛上我了。我的幸福達到了頂點。只是有些自責，因為自己什麼都不能做。而且臉上有那麼多不好看的地方的我怎麼能擁有如此美麗的少女呢？
林禮走過來問她為什麼上後面來了，王桂也問她為什麼跑後面來了。只有我明白，這個驕傲的女孩兒為什麼來這兒了。因為她要「追」她的心上人。我只是覺得她似乎挺可憐的，因為我不向她表示，她竟然一點也不敢有所表示。甚至一個眼光，唉，一切怎麼會這麼美呢？
冰兒是我的，我是她的心上人，為什麼？別的女人都說可笑且無能，只有她堅持慧眼識珠。我應該怎樣不讓這個寶貝兒失望呢？哦，我的冰兒，我做的差極了。有人時，我以人多為借口不去問她；沒人時，我又以男子漢自居不去問她。總之，我對她的愛完全掩蓋起來。這樣以來，她首先離去也就不足為怪了。如果繼續沉默下去，我就會毫不客氣地輸掉了愛情，與此同時，林禮也在進攻了。我該明白怎麼辦︰明天向這個女孩表示我的愛情。這個天生的y女。
得了，我還是不要自鳴得意，回到現實中來吧。
29日星期五
明白你愛我，這也就夠了。下一步是搞好正經事，讓我們的愛情為事業服務，我的寶貝兒，懂我的心嗎？
問題是壓根兒她就不曾愛我，一切都只是我荒謬的自作多情。這就夠了，早該死心的人為什麼心還不死？
我做了一個錯了不下兩個月的蠢事。一直不曾存在的她就這樣被我愛了兩個月。如今夢醒了，我也該死心了。
讓她見鬼去吧，此生不再有愛，我只想死，xx的
我真的一無所有了。她根本上就不屬于我，這只是一個極愚蠢的迷夢。讓我去死吧，犯下了這個錯誤是應該不生的。
這一次真的堅決徹底的決裂，我一敗涂地，並且一切都完了，全部、干淨的完了。老天為何如此喪我？
下午冰兒沒有到，她生氣了。今天我學到了不少東西。
閻小飛是個我型的人，他說自己走向了「她」，然後又走出來了，我向他求教沒有說，同時，我更擔心永遠失去了冰兒。（他要為孫玲玲抄寫整本紅樓夢）
她生氣了，所以沒有來，雖然也知道我為她而擔心，卻沒有來。唉，冰兒什麼時候才能真懂我這顆心呢？
她太可憐，也太可愛了。我做的是否太過分了，以至于無法挽回。真的？我能忍心讓她見鬼去吧？
其實，我們每人說錯了一句話而已。她傷了我的心，我說話也沖的她難受。一切都怪我，為什麼要生氣呢？唉，我的冰兒啊你就這樣不理大哥了嗎？好小氣
我該做一件事，即去解除這個誤會。我擔心沒機會了。
我的愛怎麼樣？憐而愛之，不圖名利，不圖**，只求精神和心靈的滿足，尋求人間至上之境，天下有如此高尚之愛乎？永愛不移，枉自苦多。風雨不更，只為永恆，人間孰有如此真摯之愛乎？冰兒太可憐，也太可愛了，這樣待她，實在是千千萬萬個不應該。唉，我的冰兒，我向你道歉，好嗎？永遠愛你，我愛你，冰兒。
30日星期六晴
奉冰兒的話，我把自己的情敵林禮招呼到了她身邊。因她想用林禮來規勸她的同桌讓她不要生盧文景不理之氣。我則痛痛快快地把自己的冰兒讓給了別人，——也許一切僅僅是我的自作多情而已。因冰和林才是一對兒，我一直在錯。
此時我復歸孤獨了。而且發現唯我「最終孤獨」才是正確的。我的夢到此時方醒了，也已經晚了。因為我的學習同時也砸了爛鍋，算了，往事不堪回首矣。
又過年了，我這一年里沒做出太多成績，除了一個糊涂夢，就只剩些許對人間冷暖的品味。同時，我應該慶幸從自作多情的迷夢中解月兌出來了。
三年兩個糊涂夢，是我太多情。為了生靈免涂炭，英雄怒吼濟世窮，如何總關兒女情？風風雨雨，霜雪無形，書生意氣，恨如流水滾滾長東
情人︰莉莉冰兒而今飛鳥各投林，唯我最終孤獨。1月30日
多情自古傷離別，更那堪冷落春節。衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。
海枯石爛，此心不變。楊柳常青，微風拂挽。我心成痴，誰人可堪？罪則惡極，不免冷顫。忽忽小妹，汝兄何憾？
越想越覺得對不住冰兒，其實這是客觀現實使然，愛我使她苦痛，不知為何她還如此深愛著。其實這份痴，猶如我，我們是天設的一對兒。只是一到了身邊，我又本能的生出許多厭煩來，為什麼呢？難道我不愛她嗎？顯然不是。那是太愛她了？她該注意到了一個細節吧，當跟別的女孩兒說話時，我熱情多了。唉，好怪的一個女孩兒啊
31日星期日陰
我們的愛沒有沖破我們之間的隔膜。
早晨倆眼一睜，拿了塊饃，興沖沖的跑向太和公園。我約好了與我的冰兒在那里相會。什麼人都不曾問我去干什麼。一路上踫到了班長問我干什麼去，我說上那邊並且向他說早。他說不早了。然當我到那一派西湖美景時，大概是因為臘月天的緣故，柳不如煙，而且孤獨只余空枝飄渺，斷橋優美，偏無佳人影。于是怏怏而回，到了室內，發現才八點多幾分。怪乎，相約在八點，若她晚到一會兒，我早走一會兒，豈不錯過乎？抑或如她所表露，我們本是二陌路人，只因我苦苦自作多情，一廂情願而已。即使知道，豈不錯過乎？
我太在乎冰兒了。實際上我沒有一點想從她身上獲得些什麼的塵俗雜念。如那句話所說，只求心與心之間沒有距離。雖然，我不在乎她漂亮的臉蛋上的疙瘩，不在乎美麗的眼楮竟有些近視，不在乎她聰明的頭腦卻搞不好學習。就因為這些不在乎，反映出我的太在乎，我真的從心靈深處愛上了這個生活在塵世中的美妙少女。
只求心與心之間，沒有距離，這就夠了，我無比可愛的冰兒，你是我的，你那顆純潔的心，是屬于我的。
2月1日星期一陰
今天是這學期最後一天，我的愛情也到了最後時刻，然而一個上午沒有絲毫進展。我和冰兒都各自表現出討厭的神色來，我整個兒像個傻蛋，一句話也說不好。張奇——這是又一個情敵，桀驁不馴，險些摩擦起來，——跟她談論的開心，我被完全冷落在一邊，我有了跟他決斗的**。事實上，我的可悲處境此時已經充分的體現出來。冰兒怕張奇，不敢得罪他。如他手中一玩偶，我很可笑的人為，冰兒學不好，全是因為她身邊的這些混帳王八蛋。我想，龍，或許是該起飛的時候了。簡單的，我的冰兒已經不再愛我。倒是虧了我一腔深情，永別了，我的小蝶兒。
下午，我將盡我可能的勸其學好。
漂亮的冰兒坐在了我身邊。
「你不打算考大學了嗎？」
她搖了搖頭，說︰「不。」
「從何時放棄的？」
「早了。」
無言，我痛感失落，也就不再說什麼了，不歡而散。這就是我的愛情故事的結尾嗎？
在「愛你用不變」中，我說「真情和能力」，如今真情有了，能力無了，所以我棄了她。老天，我這樣是于良心不安的。冰兒是我的，然而我怎麼沒向她說︰你應該站起來，考上大學。我的孤獨感再次壓過了一切。（考大學=能力嗎？其實後來冰兒是考上大學的了。）
「最終孤獨」，果然如此，雖然表面上似乎是我棄了她，實際上是我給戰敗了。被社會這個最大的敵人戰敗了，是他把我的冰兒奪走了，是他把我的一切搞成這樣。得了，上天注定我是一無所有，無法改變了。
冰兒說她的同桌多愁善感，同桌回絕了，冰兒說自己不多愁善感，林也說女孩多愁善感沒事，男孩兒多愁善感則不好了。而我竟懷疑自己是否有點兒多愁善感。冰兒要坐在我身邊，我們沒有說幾句話，我多是保持沉默。晚上，尋他千百度，仍是不見，我很傷感。這不是多愁善感是什麼？
2月2日晴
天轉晴了，心卻陰了。因為尋她不見，那份醇酒一樣的香溢滿月復的真情卻被壓縮到了最低，以至于全被庸俗世事所蒙蔽。我愛著她，所以才有如此沉重的失落感。
其實抑或只是一個多愁善感的男孩兒自作多情的一個不多愁善感的女孩兒多情自作恰好踫到了一起，撞出了愛的火花而已。男孩兒發誓再不多愁善感和自作多情了時，女孩兒卻開始多愁善感了。
如果我真棄了她，那是侵了天的罪過。只要她願意，我絕不願意失去。不管她有多少缺點呢。
模模糊糊遠遠看到了冰兒，這就是我們今天的全部。我把她擔心死了，無話可說，我相當難受，因為一天沒有跟我討厭的這個女孩兒相處在一起。
2月3日晴
香菱便擲了個六點，該黛玉……別人不配做芙蓉……
芙蓉黛玉，我的冰兒也是芙蓉，該怎麼寫呢？
看來並不奇怪，我懂得了為什麼會自意是冰兒，因為我真的把冰兒與我搞顛倒了。這些天來，常生些無名愁緒來，莫非我男子漢失去了男兒的本性，變得憂愁善感起來。我有股莫名其妙的脆弱心腸，竟極度崇拜自己心靈之美，並且把這度于冰兒身上。所以覺得自己和冰兒是一顆心的。而今，一切如是，冰兒是誰呢？一個意中人卻並不真真存在，被我相思甚久卻一塵不染的芙蓉花兒，可現實中並無此人，我焉得不氣？
氣過之後呢？夢中尋她千百度，卻正在燈火闌珊處，會是如此嗎？我的冰兒，究竟在何處？
下午，寒風極冷，我忽然意識到自己犯下了非常重大的錯誤，錯誤的愛上了一個叫冰兒的女孩兒，這將是我下一學期至少多花不少錢在補考上，因為我這一階段竟沒有一點兒心思學習了。我不是通靈寶玉，雖然我曾在很長一段時間里有寶玉一樣多情而善良的心腸。
冰兒自然很不錯，然而我不該因為她的不錯而愛上她，畢竟，她離我情人的標準很遠。她是我的知己，雖然似乎她不願意當我的知己，當我為有這個知己而興高采烈。
這些天來的萎靡，應該是結束之日了。我本是無比堅強和剛毅的人，是不可能如此一生的，別了，「劍和花」的時代。
劍，是我；是我的追求我的抱負。花，是冰兒；我的向往，美麗的花兒修飾美妙的人生，共創幸福世界。知識，真理，思想，力量。
我為什麼不向拿破侖一樣，每天都如臨大敵，讓我無比堅強起來吧。我相信自己。