叛逆的條件卷第76章
五月十六日淡晴
昨晚托張慶兄去買了蚊帳，居然是粉紅色的，也不管那麼多了。請記住本站的網址︰n。()把它掛上，感覺還不錯，至少不會被蚊蟲叮咬難寐了。不過安逸容易沉淪，今早起得分外的晚，睡得很香，居然沒有夢。
已從老同學文景口中得知，薔數學只考了60分，理由是沒有好好干。竟然跟我一樣的借口，令我莫名感動了一番︰好一個女孩
除了英語超我一分外，她其它幾科都不怎麼樣，總分僅四百六十分——可惜她不是出生在北京或者新疆西藏，如果是在那些地方，這個分數興許還能走上一個不錯的學校——不過文景又說，她的文史政到是提高了一些。真得這樣的話，數學拉下一點也到值得，——想當初跟我同桌那段時間那樣子的苦攻數學才取得跟我差不多的數學成績，不要又落下來才好。
苦就是甜，感到幸福快樂的同時，又有幾分失落無奈的感覺︰即使知道伊人心思在你這兒又能怎樣？現實不還是一樣的殘酷無情？
現在薔從第一排換位去了倒數第三排，真不知道她怎麼想的。
我情緒低落，神思恍惚，若有所失，若有所思。
身邊的這個女孩令我覺得不自在，雖然她應該也蠻可愛。
生活如夢，夢中人更如夢游一樣，如此的妙不可言，又如此的缺憾重重。似有碩果累累，有得耀眼奪目，但我不屑于摘；又有青春晶瑩卻令我神往陶醉，卻又不堪摘。這就是我的處境，只有莫名惆悵泛濫如潮。多麼希望伊人回來，可千思萬想也難以湊效。于是彼此保持著一分心相聚神相離的煎熬。我深深體會牛郎織女的苦楚了……
考學，實在不算難事，只要……
不過心情倒是好了一些，至少不會再淪落到想死的地步。暖暖的太陽溫柔的撫模著昏昏欲睡的我，一股倦倦的幸福感覺襲來，趴在桌上沉沉睡去。
然而睡醒後回頭去看薔，看到的竟是一個愁容滿面許多心事溢于言說的可憐形象，使我的心陡然綿纏悱惻了起來，心想不要這麼憂愁才好。
我活得一點兒也不瀟灑，應該說是太沉重，很苦，真的
相思很美，我覺得自己也為此高尚起來。可我的生命又如此可愛的可怕，如一玻璃造就的易碎房子，很脆，如果我們能夠生活在天堂……
甚至卻希望今天能夠永恆。
決然離別的快感，或者才是需要的；死亡，或許才是最美麗的結局。我怎麼如此無精打采于生活？傳說中絢麗美妙的生活，對我怎麼如此沒有吸引力？
心靈為這須眉濁物們感到深深的羞恥，想來這些水做的骨肉們卻是美麗可愛的，我這一雙濁目居然到今日才真切認識到，也的確遲鈍的可以。
我應該采取行動了
五月十七日
晨，大霧，空氣清冷。
我處在邊緣。首先是愛情的邊緣，愛情之水將枯。
其次是事業的邊緣，事業之河乏源。
處在功課的邊緣，而非中央；處在人際的邊緣，時時有眾叛親離的感覺。
我亦處在疾病的邊緣，似乎總有想病一場的趨勢。
總覺得自己有點兒蠢︰那種在大智慧基礎之上的蠢。
一切似是而非，一切若即若離，不是邊緣嗎？是。
晚上五點十分放學，她二十分走的，戀戀不舍。
我的心柔韌如是，真真令人肝腸寸斷
我很沉淪，十分沮喪，總想一睡之後，不再醒來。
五月十八日晴
今天，我沒能守口如瓶，把我和冰兒的愛情故事和盤抖落了出來。听眾僅有兩人︰李光和王維。我對自己的行為感到十分不解，因為這兩個人都是平日不怎麼受我歡迎的人，我不清楚是受了怎樣的刺激暗示或者威逼利誘，居然把什麼都告訴了他們。這個故事我就是連自己最親密的知己好友苗奕都沒有告訴過。
東北望薔，可憐萬人頭。幾個不識相的家伙總是遮住了我的視線，以至于我想想看她的願望總是以無法實現告終。那兒成了情的黑洞。
我總是縱容著自己去睡覺，去浪費時間。盡管高考一天天臨近。北大的壓力越來越大，以我現在的狀態，大概一定不會通過北大的考試的。
北大，你準備好了嗎？
五月十九日晴
含情脈脈的薔，似乎總有一絲淡淡的愁緒隱藏于眉目之間，雖然別人可能無法察覺，卻無法逃過我的眼楮。也許就是因為此，才會喜歡上她的嗎？這往日男孩兒性格的人兒，怎麼變得這麼女兒像，在我眼中，每一舉手投足，都是女性美的最佳姿態。而且她是如此的溫柔，坦然至可愛，讓人怎能不見而猶憐？
班里有許多混兒，男的女的，每每上課尋歡作樂，雖然他們悉數被安排到了角落里，仍然起著「壞一鍋湯」的效果。實在令人厭煩。是哪位名人說過，只有人發出的聲音才是最嚴重的噪音。
薔是否在躲我，又似要尋找什麼，離開了原來的座位。她現在坐在教室的倒數第三排，那兒原來是張慶兄做的座位。這樣以來，相當于是我的一個宿舍的哥們正好跟她換了個座位。
張慶坐在我旁邊，這個身寬體胖的家伙學習總是很刻苦，並且非常看不慣我上課老是打瞌睡的作風，曾不止一次地問我「你是怎麼學的呢？看著你天天在混」。最近不知怎得非常喜歡哼唱一首名叫《同桌的你》的歌兒，並且自告奮勇要教我唱。我要求他把歌詞寫下來，然後認真的學。
我跟史曼曼只同桌了兩天，就趕緊跟苗奕換了回來，因為實在受不了，雖然這麼做有點對不起哥們的意思，但是我沒有「我不下地獄誰下地獄」的偉人情懷，所以還是堅持讓苗奕自己去受磨練了。說實在的，如果史曼曼同學不是那麼有一點姿色和有那麼一點兒小聰明的話，我倒是很樂意與她同桌。
還有一個原因就是我發現自己有點留戀這個靠窗子的座位，雖然這兒時時風沙灌滿，而且處在男人的銅牆鐵壁中，但是畢竟這個座位可以使人回憶起那些迷人的歲月，那令人懷念的歲月。僅此一項，也就夠了。
學習如常，名次已經貼出來，我排在了七十多名，很沒趣。
我做過一段時間的壞蛋，現在變好了，發現做好人的無奈和悲哀實在無法忍受，于是考慮再壞一次。
有時候覺得這樣子平淡無奇的或者真得很庸碌，這樣子實在很沒趣。
五月二十日
今日有些想發瘋的感覺，因為老是意識到自己的一無所有。
我故意坐到了教室最後面。冰兒和薔都在我的前面，但是沒有人理我，大家無聲中散了火，就這樣。
隨手畫了一幅女孩兒圖，很像薔。但是給她蓄了一頭長發。
彎彎的眉，並不曾修剪過；亮晶晶的眼楮總是含著溫柔的笑，那充滿著的靈氣和愁緒，確實無法畫下來的，所以不滿意，畢竟沒有真的薔可愛。
也許這就是我追薔的最大舉動了，雖然無人知道。我去教室後面做，可她卻表現出一點都不願理我的姿態，使我好生懊惱。或者她會在心里說︰「我以自己的方式愛你」，鬼才知道。反正是令我萬分惆悵，因為時間一日日緊迫，再過幾十天就會各奔東西了，一想到此，心特難受。
表面上我依然是一個感情沉重的人，多情自古傷離別，又是星期六了。
薔真的神仙一樣的美盡管沒有我心上的一些東西。
「西部大開發……」政治考試的課又開始了，我一點兒都不願听，因為听了也沒有用。
薔仍在躲我，「難道你就一點兒也不在乎？不在乎，莫後悔」發狠的想，雖然並沒想好怎麼樣。
今晚她沒有來，每當窗外有一個人影閃過時，我都希望是她來了，于是定定的盯著門口，然而只是收獲了許多失望罷了。
「我有話對你說，可愛的女孩，你已經佔據了我整個的夢，你是否還一無所知呢？」或者離開才是可愛的，或者放棄比較仁慈吧？
五月二十一日晴星期日
昨晚听張慶兄講他的羅曼史，大家頗多感慨。那時他還在一種復讀時，他的那位去了華東冶金學院，怪不得他高考志願上也填上了那所不管是地點還是名氣都不怎麼樣的學校。
早晨醒來，又為昨晚薔之不到耿耿，又加有幾本書在手里，就沒有去班里。後來張慶兄回來，嘆道︰「你真該去的」雖然沒說別的什麼，我已經猜測或許是她來了。于是匆匆趕去，果然她在。感嘆︰知我者，慶兄也
薔好像並不是來自習的，她一直跟一個女孩兒聊著什麼。我心中卻滋生出一股淡淡的愉悅
做了一分九八年三十八套試題，相當糟糕，幾乎都是見過的題，卻一律做不好。我很喪氣，根本無法投入試題里去。
離高考還有四十來天。我的狀態太差了，也許絕情的好。
我純粹是一個為情而傷的人，沒有希望，沒有結局，一無所有。
王維剛才痛哭流涕，睡夢中似乎我也這樣過。其實真應哭的人是我。無限心事，化作如山的愁雲，壓的人難以直起身來。
學習的事，完全未能如願。不僅沒能用心學習，而且在有限的學習時間里，效率又是如此之低。
唯一的希望是……可是那是不可能的
我幾乎接近絕望的邊緣了，這樣下去，我一定會發瘋的。可是顯示總是如此的殘酷無情
我該怎麼辦？戰勝這一切吧
五月二十二日晴周一
薔仍然快活非常，而相比之下我的表演卻拙劣無味，一切令我難過的如常。
躺在床上不願進班，忽然想，假如我死了，她會怎麼樣？還那樣快樂嗎？我真的不想再去那個令我傷心的去處了，她怎麼一點兒感應也沒有呢？
人，為什麼有這麼多束縛呢？這可惡
五月二十三日薄陰
我與薔之間，似已形成了一種默契，當我從桌上抬起頭來，去收索伊人芳影時，總能找到一個因相思點綴分外美妙的人兒。然後我就再伏下腦袋，沉睡入相思的海里。在這種情況下，我放縱到了極致︰上歷史課時我在睡覺，不過感覺到天氣挺熱。做一套語文卷子，感覺好極了。昨天下午我故意坐到了教室後面，一方面是為了多看她一眼，另一方面也懷有一點兒鬼胎︰因為冰兒就坐在那兒，我有點想知道能否舊情復燃。
我的目的可能達到了，這是我有點兒高興。
怎麼描寫美麗的薔呢？我找不出一點兒厭倦的理由來她的衣著本不合我意，可她的人卻這麼令我著迷
是這樣，一個女孩由文靜變的躁動，我卻不再喜歡；而另一個則由活波變成了溫柔，我愛上了她。
一個大個，一個小個；一個是薔，一個是冰
學習被我搞得一團糟，盡管有時又覺得很好，更多的時候是難以投入進去。似乎每一個女孩子都要跟我談戀愛似的，我竟是如此的自作多情（花心不改？）如果我失敗了，應該可以給後來人做一個前車之鑒。我會成功的
五月二十四日晴
上午第二節課時，再次跟苗奕換了座位，就是跟史曼曼做同桌。
一是因為實在受不了哥們的哀求，另外是真的想做點什麼，心里壞壞的。
然後感覺矛盾得要命︰她若在意，我是快樂的；她如果不在意並且感覺快活，我是悲哀的；而我又真心不希望她會難過，一點不摻假的希望。
下午我在班里呆了一會兒就又回來了，走時心是鐵了的並且傷著的，因為我可能傷了某人的心。過去，我總是為了她才呆在班里的，現在似乎解月兌了。如果她要真有意于我，一定要傷心的。因為她可能傷心，我預先傷了心。
晚上的效率很差，我等于沒有學習，因為被一種嚴重的失落感覺包圍著，無法自拔。惆悵百生，無事生非的纏綿悱惻。
五月二十五日雨
昨晚來了一場不小的雨，這雨來得很不是時候，因為現在正值收麥季節；需要它的時候，躲得無影無蹤，如今正需要晴天時，它卻來了
生活很平淡，雖然心有靈犀的感覺並未清除干淨。
听文景說她要回家去割麥，不知真否？真是個孝女啊，體諒父母，大忙季節的，可是高考才是最重要的吧？
「如果潮起潮又落……」，我哼著這幾句歌詞，靜靜地對著迷蒙的窗外，雨珠粒粒碎碎，飄得七零八落，微風吹來，悶悶的，純純的。打濕的樹青綠可愛，遠處茫茫的一片，天空羅列著不盡煙雲。
我如一個獨坐于荒島之上的海上的旅人，海風卷起長發撲朔，掀起衣衫飄在海邊，道不清那變幻的天氣，是陰沉還是落日余輝，總之是那樣的充滿著脈脈的深情。
也許我的心真的是那樣的蒼老而深遠，我倒是真的有一種想遁入空門的**，因為這世間之情果然是苦不堪負，我心力交瘁。
然而我又絕不忍心放不下那美妙的容顏，忘記不了那哀怨的眼神，抹不去那婀娜的倩影。或者，是我過于多情，或者沒有或者，就是
為什麼？宇宙萬物造化出男男女女，就是為了演繹這揪心的故事？令人傷懷難過，又沉醉入迷，如此美麗？
或許，親愛的父母親人們都在忙碌，而我卻淹沒在纏綿的相思之海中，不是有點兒不孝嗎？可是這一切又是如此的奇美迷人，令人心動
或許，女孩真的是妖精吧？否則，怎麼會這麼的迷人呢？有時候我也想擺月兌，比如，幻想一個比她更美更溫柔聰明的女孩兒，然而總是失敗，我難以忘記她。
明天會怎樣？我不敢想，也不願去設想。
其實明天就跟今天一樣，一切都在我手中，又順其自然著。
五月二十六日陰晴未定
不是對她，而是對眼下的生活，感到十分厭倦。
一心渴望快些結束這歲月，是如此得令我留戀，又是如此得令我厭煩。心境開始不好。
五月二十七日陰人生世間︰過去和現實
利益是一切的歸宿，力量是全部的依據。愛情和正義只是捍生的裝飾，生存無所謂意義。物質的天堂斑斕豐富，精神的地獄卻骯髒畸形。
生生死死，聚聚離離。幾分淒涼的情，幾分相思的意，皆隨著紅塵颶風飄然而逝。
愚蠢和怯懦助紂為虐，空虛和悲哀淹沒了漏*點，淒雨腥風橫行世間，奇形怪物招搖撞騙。
沉默的海，波浪拍打著巨龍，電閃雷鳴，等待著藏龍的出動
只恨天使無情，未將善良常駐，豈欲使人類自生自滅？上帝真的就是魔鬼
以上文字寫于沉思之後，發現字字皆血。
我隱忍以行，處處驕狂處處掩飾。
為了不然人們傷心，我又進了班。大家反映都很平淡，我原本應該可以不來，或又是因為多情的過分而使自己得不償失。
請為何物？情乃妖孽害人精為情憔悴，為生命嘆息。情，沒有頭緒。
五月二十八日晴
張慶兄昨晚說了許多薔的壞話，說她長得難看；王維添油加醋，把她的俗氣表露的淋灕盡致。或許哥們兒怕我陷入太深，欲把我拉出來吧。尤其是王維那張貧嘴，又把薔的過往傳言拾掇出來展覽了一番。本來被她的疏遠折磨得很不自在的我，反而因為他們的種種說辭而對她的好感又增加了一些。
這幫閑人，淺薄而滑稽的小人啊，為什麼這麼熱衷于把這個世界上的一切都浸染上與他們一樣的色彩呢？他們的存在就已經令我覺得夠可討厭的了，為什麼他們還要不遺余力地把別的人描繪成跟他們一樣無聊呢？
然而，憎恨是一種傷人的情緒，不僅傷害被憎恨的人，也傷害憎恨者本身，以及傷害到憎恨者愛的人。
禁不住會想︰為什麼？唯一一個被我喜歡上的女孩兒還要有這麼多這樣的消息？別人如此說，難道不是因為她本人身上真的有著或這樣或那樣的問題嗎？
這種蠻不講理的思維怪圈在意識理由當了幾圈之後，留下了這麼一個似是而非的結論︰或者我是要最終難過一回，然後不再墜入感情的羈絆之中，輕裝上陣？
但是，為了我美麗的夢，我總是要表現出一點什麼來吧？我的沉默，或者是一切罪惡的根源？一直真正錯的那個人，或許就是我？「我愛你，但是不得不漠視你？」這是什麼狗皮邏輯呢？
「天下本無情，庸人自擾之」失戀的感覺真的是難受至極的，因為那意味著對自己的徹底否定。
我想起美麗的甘妹來，那個柔情似水純潔溫柔的女孩，她不就是昔日的薔嗎？如今，薔已經遠去，離那個人兒越來越遠。而我，也真的一無所有了，也許，死亡才是比較可愛的？
昨日及近日，一切盡在變化中。唯一的選擇是奮發，別無路走。
不想再說今日不死，明日振作的廢話，一切都勿須強調。
「真的好想你，可愛的，我應該怎麼辦呢？也許，失戀才是仁慈的？對嗎？寶貝我真得很喜歡你。」
待我進班時，薔已到，但是趴在桌上，無聲無息。我應苗奕有求，再次跟他換了座位。窗外下著淅瀝的雨。我的心情也如在雨中，沉甸甸的，希望老天賜我好運。許多事情，我難以把握。成功或失敗，我只能準備去承擔之。
狀態很不好，書看不下。
薔好像睡完覺後就匆匆的離去了，而且又是一去不回。我感覺著莫名的喜悅，然後是傷心。
五月二十九日陰
今天天氣陰暗，溫度較低，較利于學習。上午作了一套數學卷子，感覺信心倍增，如此下去，高考是不怕的。
下雨了。雨中穿梭的我滋生了許多舊情。薔再次含情脈脈的凝視我，這使我想到，這可愛的女孩兒心中仍然裝著那個近乎可笑的傻蛋倒是我，反過來故意躲避著伊人目光。
由于下雨，也是為了報復，也為了學習，今晚我決定不去班里。如果真有意，她或許是要有點傷心的，如昨日的我。薔仍是我心中割舍不下的，仍然十分美麗。
雨聲很有韻味，挺美的。