詩曰:
人生世間夢一場,得失損益不可量
萬般演繹如注定,千種結局幾無常
算盡聰明輕辜負,盡瘁忠誠未能強
金戈鐵馬付流水,宏圖大業皆成傷
紙上輪廓空長縮,不改江山舊模樣
紅顏腰肢仍嬌媚,不見當年讀書郎
壯志空懷成笑談,佳人已成明日黃
重重失落重重恨,不如縱酒醉一場
這首詩成于2012年底,當時我正在帝都北京的一個酒店里等待用餐,老板娘軟語殷勤,服務員姿容嬌俏,而酒店大堂演出場所的歌舞者則個個嫵媚動人,身姿曼妙
「這些跳舞的,每月大概有多少收入?」我忍不住好奇問道
「這個,具體的我也不清楚」老板娘說,「她們並不是我們酒店的專職聘任人員，只是來兼職演出的。請使用訪問本站。各大酒店只要是有需要，她們都可以去。按表演時長和內容收費，300、500、800的都有。」
「這麼值錢。」我有點詫異。
「值錢什麼啊，很辛苦的。」一個同桌的食客插嘴說，「而且這也是吃青春飯的，年紀大了就不行了。」
「也是。」我表示認同。
「看她們年紀不大，也就十七八歲吧，這個年紀應該還是在上學才對。這麼小就出來混社會。將來肯定會後悔的。」
「這倒未必呢。」老板娘接話說，「她們也有正在讀書的啊，是附近某大學的學生，出來兼職賺點生活費的。」
這件事使我深受刺激，倍感喟嘆，乃至無限傷感。只能借酒消愁。打發郁悶。文首這首詩就是在這種心情下寫出來的，日後每次回頭重看都會感觸頗深。因為我在那個歲數時，還只是一味埋頭愚弄人的教科書中，做著要成就一番宏圖大業的白日夢，卻使大好青春完全蹉跎掉了。即便不說毀人不倦的中學時代，稍微有所醒悟的大學時光，就是大學畢業後。踩著青春的尾巴，也應該逍遙一場，才能不悔此生啊。
深恨為何在我大學畢業的時候，沒有這麼發達的商業經營模式呢，否則，我們的人生也不會那麼悲催無奈了。
這里的「我們」指得是我和當時的蘿莉妹妹蘇哲穎。
遙想畢業那年，我留起了長發。穿起了美麗的衣裙。帶著「拐」來的會跳舞的蘿莉妹妹，開始混社會。
因為薄奕晴和柳若眉的教，我已經對男性裝束的自己無法容忍，那樣的人生令我厭惡，感覺活著生不如死，所以打定主意。只要離開學校，走上社會。就一定要以自己希望的方式去生存，我已經為了迎合「正常」而丑陋的社會常俗浪費了大量時光，決不能再讓光陰如此虛度。
心理學理論認為，每個人心中都有一個異性的自己，因為人類最初是一個完整的人，不分男女，造物主覺得人類太完美，不利于其發展，而將其一分為二，一半為男，一半為女，這樣一來，每個人都是殘缺不全的，為了追求完美，為了幸福，人就不得不對另一半孜孜以求，這也是愛情產生的根源。所以愛情實際上是兩個本不相干的人由分離走向合體的過程，這個過程充滿痛苦，又無比幸福。愛情是原本那個自我的消失，與對方合體而成一個嶄新的更加完美的自我。所以愛情的實質是使一個殘缺的人完美起來，使生命延續，基因不朽，則是其目的和責任。愛一個人，就是要讓對方變得更美好，而不是單純的對她好，或者更自私地從她那里獲得什麼回報。因為那樣只是愛自己。
我不知道我為什麼會喜歡上穿漂亮的衣裙，我也不知道如果沒有遇到過奕晴和若眉我會不會變成這樣。學過心理學的若眉曾對我進行過心理分析，但結果卻並不明確。這種傾向是天生的，還是後天形成的？其心理機制為何？並無確切答案。
我們只能確定一點，從那時起，我開始從內心深處厭惡刻板、乏味的男性著裝，喜歡翩然欲仙的女裝。但我並不想做女人。根據物質決定意識理論，既然我不是女人，而我穿的衣服也就不應該稱為「女裝」，雖然它們原本可能是女人的專屬物品，但現在既然為我所穿著，那麼也就不應該稱之為「女裝」。我喜歡穿著它們，是因為我覺得它們很美，美不勝收，它們是美麗的衣裝，所以為了方便起見，我將稱之為「美裝」。
我喜歡美裝，不管是我喜歡的女孩子穿著，還是自己穿著。在奕晴和若眉的幫助下，學會初步化妝的我，穿上美麗合體的衣裙後，根本就看不出有任何異樣。換句話說，穿著衣裙走在大街上的我，只會被看成一個姿容俏麗的美女，我若不開口，不會有誰會懷疑我的性別。
當然，說實話，看著鏡子中的自己，我也會對這個「美女」怦然心動，甚至身體會起反應。這很正常。因為每個人內心深處都有一個異性的自己，我只是把這個自己釋放了出來而已。對此，我體會深切。沒錯，在我的內心深處，藏著一個小蘿莉，她金發碧眼，身姿嬌媚，她是我的天使，是我的上帝，她也是我自己，一個深藏于心底的自己的人格，她歌聲曼妙，舞姿輕盈，在只有我知道的世界里，孑然獨存。
回想當年，我對薄奕晴一見鐘情，看見她的第一眼，我就怦然心動，其根源也就是，她那標致的眉目頗像我那內心的自己。
後來在圖書館對若眉的驚鴻一瞥，則更令我深受震撼，原因也在于她太像我心靈深處的那個她了。
女為悅己者容。我並不想做女人，所以我打扮成美女的樣子，多半也只是為了娛樂自己。不過這種行為和**又確確實實是被奕晴她們調動起來的。不管是堅持男女平等、信奉「巾幗不讓須眉」的奕晴，還是以堅定的女權主義者自稱的若眉，都對我的女裝形象喜愛有加，她們討厭男性分明的稜角和富有侵略性的行為。這也是當初她們對我言听計從。甘願以身相許的根由。雖然以我大男子主義的心理特質，要求她們只能做「小妾」，但作為交換，正是因為我搭從心理深處對女性的喜愛和崇拜，才使她們對我另眼相看，不忍分離。
可是天不遂人願，俗世的綱常困擾著每一個人。為了前途和命運，她們也不能不各分東西。大四那年，薄奕晴通過我並不了解的關系，去了法國一所著名大學學習，而柳若眉也回到了她的故國研究中文。
盡管她們個個信誓旦旦，只要我願意，等我大學畢業後。可以去找她們。尤其是若眉，「大不了可以以結婚的方式移民」。
可是我並不願如此。我不想過仰人鼻息的生活。我不想為了生存而出賣自己的靈魂，所以拒絕去考公務員，雖然報了名。若跟若眉結婚，去了美國，可我到那里能干什麼？難道就讓她養活我？我不想只藉由愛情而活著。那太沒有尊嚴。天下並不存在一個現成的屬于我的一片天地，為了生存。我必須去奮斗和爭取。
可是還沒有上戰場，我就已經先敗下陣來。因為我早就認定，這個「正常」的世界，恐怕很難容得下我這樣的「異端」。
首先，要想以我所希望的方式生活，我可能就無法再用原來的身份。以一個男性的身份信息，過一個完全女性化的生活方式，恐怕這是任何用人單位都無法容忍的，不管是等級森嚴的政府部門，還是規章嚴格的事業單位，抑或是紀律刻板的公司企業。那麼，我就必須買通戶口管理部門，把身份證信息上的性別變為「女」，可這又幾乎完全無可能，除非我去做了變性手術，而我又並不想真的做女人。
再說，即便上面這個問題解決了，我也無法在社會上生存，因為我一開口，別人就會發現異常。雖然也有女人聲音很低沉，我也可以盡量發揮娘娘腔優勢蒙混過關，可是怎麼上廁所呢？上女廁嗎？萬一被發現怎麼辦。上男廁？一個全身上下看不出一點男性氣息的人進男廁所，別提有多別扭了。
而且，如果以女性身份生存，那麼我十幾年的教育經歷也就等于完全作廢了。因為那些學歷證明上的身份證信息都是「男性」，我即便再怎麼努力，也不可能把這些信息一並改了，還讓社會承認。
所以，還沒有走入社會，我就已經深感絕望了。
更何況就業形勢是這麼的差，即便身處名牌大學校園，每年仍然有大量學生無法就業呢。且不可相信學校向教育部提供的就業率信息，那些數據就像其他政府部門的大多數數據一樣，只是為了好看而已，千萬當不了真。
所以，隨著大學畢業日期的來臨，我也越來越覺得是末日在降臨。
唯一的出路，是我能找到一個能接受我這種形象的愛人，由她做掩護，發揮出我的能力，在社會上生存。
這樣以來，為了活著，我要走鋼絲，一不留神，就會粉身碎骨，萬劫不復。
因此，愛情就成了那最後的唯一的救命稻草。
而要找到這顆稻草，並抓住她，讓她結結實實的，足以能負重我的人生，就絕非一件容易的事兒。
對此，我完全沒信心。
在這個庸常的世界上，搬動一張椅子都必須流淚流血的世界，要按照自己的方式去度過人生，尤其是以有悖于常俗的甚至驚世駭俗的方式，談何容易？
上哪里找一個這樣的愛人呢？
絕望的我寄希望于網絡。
因為我已經對現實中的人不報希望。
當下的「正常」的我，是女人們眼中的焦點，對此我早就有所察覺。無論身處何處。只要是有美女的地方，就會有無數秋波暗送，這是作為情聖的我所司空見慣的事情。
可這些秋波的女主人們，喜歡的大多都只是這個「正常」的自己，如果她們知道我的內心，恐怕那眼神里就會只剩下鄙夷了。
我是那麼的幸運。萬幸地遇到了奕晴和若眉。她們願意接納這樣的自己。可別的女人，偏見和成見的堅冰根深蒂固，怕不會那麼容易融化，對此，我一點也不樂觀。
唯一的方法，是先讓她了解我的內在，然後再向她們展示真實的自己。
所以通過網絡。是唯一的最佳方式。
大四那年冬天寒假，我一個人留在宿舍，在絕望的心情中，沒日沒夜的打著星際。終于被深深地寂寞和可恥的孤獨壓抑的喘不過氣來，開始在網上另覓新歡。
處在地球另一端的若眉只有在夜里能上線跟我聊幾句，而且只能說英語。因為不知怎麼回事，在iq的窗口中。她打過來的漢字都會變成亂碼。「retll真強大」。我只能這麼猜測著感嘆。
而奕晴就更過分了，她把她的qq號留給了我，聲明絕對不可能到了法蘭西還上qq跟我卿卿我我，並告誡我快點去找另一個人滿足欲火吧，她在浪漫之都巴黎是絕對不可能為了我守身如玉的。
「那我們從此一刀兩斷！」我這麼威脅。
「很好，我以認為我們以後沒有再聯系的必要了。」她如此回答。一如既往地薄情，人如其名。
我只能這麼理解︰這個聰明至極的家伙。深諳愛情至理，知道如果愛情只能帶來傷害，還不如不愛的好，所以才要把話說絕，為的是各自的解月兌。
可謂用心良苦，可是假作真時真亦假，我也無法不把這話當成她的真意，否則就是跟她也跟自己過不去。
于是，我開始用奕晴的qq號，連名字「雪妃」、藍頭發女孩頭像和基本資料都沒有換。
漫無目的的搜索，看到歲數不高不低的，頭像看著順眼的，名字比較有詩意的就加入，聊上幾句，對胃口就繼續，不對胃口就拜拜。
這麼個過程每天大概要進行一兩個小時，其他時間用在玩游戲和看文章上了。
後來純粹聊天無聊，就發明了一個新規矩，給網友改名，因為我本來的號是eperr，也就是皇帝，所以我的這些女網友們便最好都是妃子，更何況我所用的就是叫雪妃呢。
這樣做自然是為了打發無聊，捎帶著滿足我那變態的皇帝癮。
隨著聊天經驗的豐富，我很快就略有斬獲，雪妃的好友欄里很快就集中了一群頭像美麗的各種妃們。這里面有成績優異的高三即將畢業的女生，也有某工廠的車間管理女工，其中還有為了驗證我的男性身份而專門打電話過來的，這令我甚覺訝異。
就這樣過了春節。
那天下午，我再次開始收索，加入了一個叫「凌亂舞步」的十七歲女孩，藍色長發頭像的清純少女。首先吸引我的就是這個頭像，因為這也是雪妃qq的頭像，由于那種骨子里的痴情病根，我喜歡看這個頭像，盡管每一次看到都是一種折磨。是誰說的，愛情的折磨其實比其他的最大的幸福還要幸福許多倍。即便我已經不可挽回的失去了她，她和我早已形同陌路，再也不會聯系，她已經到了這個星球的另一面，作息時間已經跟我幾乎完全相反，但是我還是會想起她，這是一種痛苦的舌忝舐傷口的感覺。
其次「凌亂舞步」這個名字也頗惹人遐思。如果沒記錯的話，輕舞飛揚的舞步是凌亂的，可她也是美麗的。會跳舞的女孩大概不會丑到哪里去。
雪妃︰「你會跳舞嘛？」這是我的第一句話，很隨便的問。
凌亂舞步︰「那當然啊！」回答得很自信和驕傲。
雪妃︰「那一定很漂亮嘍？」
凌亂舞步︰「大家都這麼說啊！」
雪妃︰「哈哈，我要娶美女做老婆。」開門見山，不廢話。
凌亂舞步︰「你好象是……男的吧？」
雪妃︰「哈哈，真聰明！」
凌亂舞步︰「不對。我說錯，你應該是女的吧，你的頭像和我一樣的！」
雪妃︰「哦，我用的女生的號。」
凌亂舞步︰「原來這樣啊！你為什麼不早點來呢？？？我在網吧啊，所以現在要回家了~~~或許明天下午我還會來~~！」
雪妃︰「哦，可惜啊。嘿嘿。今天不能取你做老婆了！」
凌亂舞步︰「哈哈，如果你合我意的話，我會考慮的~~~」
雪妃︰「哈哈，我保管你滿意哦！」
凌亂舞步︰「哦，這麼肯定？？？」
雪妃︰「是啊，你不信啊？」
凌亂舞步︰「不相信啊~」應該是一個調皮的笑臉吧。
雪妃︰「我會讓你相信的，老婆。先叫了哈哈！」
凌亂舞步︰「嘿嘿，好啊~~~」
至此為止，她給我的感覺都有點奇怪，她沒有因為我大男人用女人的號而對我大罵出口（像很多義正詞嚴的女人們所作的那樣），也沒有對我一上來就叫老婆的輕浮作風表現成大驚小怪，這使我有兩種假設，要麼她是一個至純的女孩。純得什麼都不懂。只是覺得上網好玩，完全沒有戒備心理；要麼她是一個至不純的家伙（用她信中的詞是「甲醇」），那樣的話，我就得等著失望好了。
第二天下午。從游戲星際爭霸中出來
凌亂舞步來了
「哦，老婆好哦！」她頭像閃亮的時候，我猶豫了好久。才打出了這麼一句。既不想太冒失，又怕顯得過于冷漠。
「哈哈。你好，才來？」她回話的很快，看樣子已經來了很久，只是一直隱身著。
「沒多久，馬上要吃飯去，你呢？」
「還要過一會兒~~~~玩過大話麼？」這樣打消了我的一個疑問，我知道了她一直在做什麼。
「沒有啊，好玩嘛？」
「還好啊~~~就是打稱不好玩。」
「打稱是什麼dd,可以結婚嗎?」dd，冬冬的所寫，也就是「東西」的意思。
「大話里嗎？有，可以結婚」
「你結婚了嗎？」
「沒有~~」
「哈哈，我要娶你哦，可是我怎麼玩呢？」
「先去申請帳號」。
大話西游這游戲我倒是見過別人玩過，但自己沒什麼興趣玩，自從有了暗黑和星際這兩款游戲始祖的經歷後，其他游戲便都成了浮雲。
「對不起，因為打稱，所以…」她熱衷于玩大話，過了一會才回話。
我以為大話是一種網頁游戲，上網查了一下，未果,索性問她好了。
「在嘛？」
「在啊``````」
「哦，大話在哪注冊？」
「按大話，後選注冊」，她的回答跟我的問話一樣沒頭沒腦。
「在哪兒？」
「看看你里面有沒有大話西游。」
「電腦上？沒有」
「啊，那……其他機呢？」
「哦，我看能不能弄到」
「恩，我要走了」
「哦，我玩不了，886，ppy」
「恩，88新年快樂」
這一次，我仍然熱衷于叫她做老婆，而她只顧完自己的大話西游。一個喜歡玩游戲的女孩，雖然女孩子玩游戲我並非第一次遇到，但這時候仍然覺得有趣的很，這似乎暗合了我的某種心理。
此前，我曾跟一個成績優異的高三女生聊過，她叫姚一葦，很懂事，言辭乖乖的，父母分別是公務員和教師。她在班里任學習委員，成績也是名列前茅。也大概正是因此，她行為也總是循規蹈矩的，每天該學習學習，該上網上網，因此只有在晚上10點到11點一個小時的上網時間。
雖然聊了很多，有些還是推心置月復的話，可我卻總覺得跟她隔了一層什麼，有一種莫名的隔閡感橫亙在我們中間，使我無法逾越。因為直覺告訴我，如此優秀而「正常」的女孩，不大可能接受真實的自己。
相反，思想叛逆的壞孩子才更有可能些。
這也是為什麼我會對愛玩游戲的「凌亂舞步」報有某種期待的原因。