()一
回到學校已經4周了，我每天在重復著平淡的生活。枯燥無味，麻木不仁。我甚至不知道這樣的日子會不會突然把自己殺死。
一遍一遍地翻看以前的日記，那些稚女敕的文字卻也像無數尖銳的針一樣深深地扎進我的皮膚，血肉破裂的聲音清晰可見。
我每天都會在窗口吹冷風。看匆匆忙忙的人群。我不知道我是不是會一直這樣生活，有氣無力。
天氣開始變得有點溫熱，人們月兌下了穿了整整一個冬季的臃腫衣服。偶爾遇見陰濛的天，人們才會感受到藏在這種溫存深處的淡淡冷冽。
民勤的春天是一個風的季節。整個春季都會不間斷地刮風，刮沙塵暴。粗曠的風帶著細小的沙石洶涌而來，我不喜歡這種接近狂暴的風，因為總是認為這種力量十足的風帶給人們的悲郁也是巨大的。有人告訴我，民勤的樹是被沙塵暴吹綠的。我不喜歡這種狂野才會帶給世界生命的方式。
春季很少下雨，在很長的一段時間里我都在想戀雨水。想戀可以淋濕干燥馬路的雨水。
天空總是朦朧的灰白色，有時會看見淡淡的天藍色。雲很少。只有在接近黃昏的時刻陽光才會變得特別明晰。
晚上再沒出去過，經常透過窗戶看迷失的人群，看從黑暗中的淡淡星光，看遠處路燈出的迷離燈光。想起小亞，想起她是否已經收到我寫給她的信。想起澤一定也在獨自一人生活我便難過得想哭。
二
四月匆匆而逝，我不知道校園的大片迎春花凋落了多少，也不知道龍是否還在和他的同學堅持跳舞。再沒去過教室後面的操場，很少出去看一看燦爛的陽光。有時會突然想，我是不是就已經把自己埋藏在了這個昏暗的教室里，在這個四面白色牆壁之間尋找一個出口。
回過一次家，姐已經去了學校，爸媽也已經很忙了。我把臥室床頭上的小木偶取下來系在了自己的背包上。晚上睡覺時想起了去年還沒看完的小說，于是爬起來在自己的書桌上一本一本地找。最後自己也記不起究竟放在哪兒了。關上燈後突然覺得特別害怕，抱膝坐在地板上，覺得冰冷從四處涌來，突然現自己在小聲地抽泣，淚水不住地從臉龐滑下。從書包里翻出自己的日記本和筆，沒再開燈，在黑暗中寫字，不知道寫了多久，最終當自己再也想不起來該寫些什麼時才停筆把自己的日記本重新放在背包里。看一下手機，剛好1點半。上床，將自己的衣服一件一件地月兌了放在黑暗中的某處。的皮膚感受得到黑色塵霧的安靜與悲愴。
最後記得夢中是一大片薰衣草，我站在遠處看見一個孤單的小男孩身影，我穿過花叢，身上沾滿了紫色的花藥。從後面輕輕地拍了一下他的肩。他轉身後淚流滿面的看著我，我說不出一句話，他的臉和我一模一樣。他低頭看著一株死去的薰衣草不說話，我說它死了！我看見他抬頭看著我，眼楮中滿是淚水和憤怒，固執地說它沒死，你騙我！我淡淡地說那你守著它干嘛？我看見他雙眸突然變得如同黑色的天空一樣，空洞失望。我過去抱住他，我想用力摟緊他，可突然感到他的身體寒氣逼人，我摟得越緊他和我就越寒冷。我听見他小聲地說你為什麼哭泣啊？我猛地現自己的淚水從臉龐上滑下來跌落在他額頭，凝結成細小的冰珠。我難過地說不出話。靜靜地看著大片的薰衣草一個一個地凋零，死去，只剩下滿地破碎的紫色花瓣。
第二天醒來時看見陽光剛好透過玻璃打在白色的地板上。我翻看日記，現昨天寫了滿滿十幾頁的字，字跡模糊丑陋，好多連我自己都不認識了。只知道上面滿是我無聲的悲傷。
三
回來的第一天，看見校園里好多柳樹都被截去了枝芽，只剩下一根禿禿的主干。滿地錯亂的柳條。我看見工人們把這些樹枝用車拖走，像是拖著一具一具殘缺的尸體。我突然感受到這些樹木的悲傷，可我卻幫不了它們。我只會像一個麻木不仁的過客，站在它們的傷口上看它們一點一滴地流著淚水和血液。我多想自己可以抱抱它們，或許可以讓它們在最後的時刻感受到點點淡漠的溫暖。
進教室听見好多人都在談論這些可憐的樹木。滿是嘆息聲。我沒說話坐在座位上呆。不知道可以說些什麼，不知道可以做些什麼，或許我永遠是這樣一個對一切東西都無能為力的人。我不知道自己可以挽救誰，更不知道能否挽救自己。我一遍一遍地眺望，看看我們的故事是不是也像這些柳樹一樣已經傷痕累累，殘缺不全了。可最後現自己連故事里自己的模樣都忘記了！
最後，有人告訴我們這些柳樹要是不截去它們的枝條，它們過幾年就會死掉的。可是，為什麼一棵樹的生命必須要用它們身體上的另一部分生命才能維持下去呢？那麼，一直維持著我生命的什麼呢？是記憶嗎？那麼，維持這些記憶存活下去的又是什麼呢？
就在幾乎所有人都忘了這件事時候，我依然每天眺望著，幻想著這些樹木或許可以不用這種殘忍的方式來存活下去。可每天都會有人拿著電鋸站在一棵棵高大的樹木旁，沒有表情，沒有思慮，然後轟鳴的聲音一點一滴地扎進我的心髒。如同記憶深處空洞無力的悲滄。
最後，校園里的柳樹還是全都被截成一個個活著的「木樁」。也許過幾天等有新芽長出來時它會有另一種特殊的樣子，所以一直等待著。
想起初中部的大片柳樹，像漂浮在空中的一朵綠色的雲。突然害怕它們會不會也像這些樹一樣失去自己濃郁的長，以及好看的手臂。于是只好在心中為它們祈福。
四
五月的天空開始泛出幽幽的藍色，偶爾有雲，很高，很薄。風從繁花深處吹過來，有淡淡的芳香，就像記憶中始終無法消散的稀薄憂傷。
我現自己突然喜歡上了記日記，不會敘說別人的故事，所以一味地寫心情。每次翻看日記時都會看到滿滿的寫了好多。每天很少出去，所以寫的東西大多就只有自己從窗口玻璃向外看到的一小片天空，還有遠處擁擠的人群。
想起初中的時光，會努力地記起當時的人和物，然後全都寫進去。深怕漏了什麼。
總有一天，我會在某個靜怡的午後，獨自翻開已泛黃的日記，像是看一部紀錄片一樣，翻出自己的記憶，看透過樹蔭後跌落在地面上的破碎日光，看徘徊在蔚藍色天空下的飛鳥，看那些在我記憶中淡然老去的憂郁青春。