()已經很久不願訴說自己內心的世界。
記得曾經還是個學生的時候，總是對著日記本寫很多很多悲傷憂郁的文字，連語文老師常常布置的作業也以自己的憂傷文風寫著關于愛情的東西，那時候太無知，可是卻強說愁！
那時候的自己，只有自以為是對父親的偏見，那個時候總將自己裝得很懂，憂郁、沉默、偏激成了伴著我的青春期。那個時候沒有閱歷，卻總是會寫很多很多讓別人看著疼惜的文字。
如今，對父親是滿滿的愧疚，2o11年的末回去見了他，心里除了想念還有一些無法跨進的拘束，我們彼此冷漠了二十年，連父女間的愛都不知道從何說起。
感謝，面對了不敢面對的，我可以和父親從頭來過，只是如今自己有了家，遲到的醒悟已經拉開了之間的距離。
從2oo9年為了追逐愛告別了家鄉，我一直在沉默，一直在隱藏自己。沉浮在自己的世界里拒絕外界。可是現在我深深覺得自己像極了蒼老的人，找不到與自己匹配的青春、活力！
我想，我該醒悟了！該醒悟了！
如今身上涌起了很多透徹的東西，可是卻一直不敢再抒寫自己的心情，是怕別人猜測我的憂傷與歡樂，我不想讓別人猜測我的好與壞，我努力持續著當初的選擇！即使幸福或者不快，這都是我的選擇！我不想別人揣測，可還想繼續沉淪，直到有一天再也無法呼吸……
希望，我曾經背叛一切得到的愛情能有個平淡的歸路，我的安翼不要因為我們嘗試我曾嘗的痛苦與撕裂！