()覺得好笑就笑笑吧，別憋著
1、坐長途車，一個妹子可能是暈車，踫巧我倆都是一站下車，她吐半天都沒吐出來。回身我沖她微微一笑，就吐了。妹子，我只能幫你到這了。
2、一老外來到中國，一下車感覺就想上廁所，他在廁所的牆壁上看到這麼一行字:「請便後沖便以便後便者再便」……老外在廁所里迷茫了30多分鐘，，，
3、一妹子atm機前取款，系統提示「請輸入密碼」，我在後面腦殘的補了一句「並按#號鍵結束。」gc是妹子轉過頭問我#號鍵在哪呢…在哪呢…哪呢…呢
4、很久很久以前有一個牙醫，開創了餃子里放硬幣這個習俗。
5、15年前，男生們都在看籃球動漫，女生們都在看少女動漫；15年後，女生們都在看籃球動漫，男生們都在看
少女動漫……到底發生了什麼？
6、昨晚在網吧上網，突然旁邊一小伙叫我借個火機，我轉過頭去和他說了一句︰我認識你嗎？結果那小伙塞了幾十塊錢就跑了。我正納悶地追了出去還錢給他，誰知在門口就听見那小伙跟他朋友說︰「今天運氣真不好，剛剛那個人說他認識我媽。」
7、話說我有一妹子打小就跟他爸特親！有一次他爸出差順便來看她，約在一中高端飯店見面，最後是有好幾個
同學一起要跟過去改善伙食。到地後，姑娘看見他爸後猛的就撲過去抱住他爸，還在臉上親了一口，他爸被撲了個踉蹌無奈的說︰閨女，我是你親爸，不是干爹……
8、對付那種時不時就優雅的自黑一下的人，就不能慣他的毛病，就得順著他的話茬兒猛黑。比如他雖然嘴上說我真的很笨，其實是想听你不是笨只是太善良之類的恭維話。這時候你就不能安慰他，你就說︰誒草巧了，我老早就覺得你智商有點兒低了。那就趕緊治唄還在這兒嗷嗷嗷瞎逼逼啥！
9、最煩有些人跟我說塑料碗泡面不健康尼瑪泡面我都吃了還在乎這個
10、剛听說一個事，iphone5s剛上市的時候，同事他老婆就吵著鬧著要換，但她的愛瘋5還好好的，同事不同意。這天他倆出門逛街，突然竄出來一個人，搶過同事老婆的手機就往地上摔，摔完就跑了，抓也抓不住。老婆特淡定說，老公，隔壁就是隻果店，你給我買個5s吧！弄半天原來摔手機的人是她老婆雇的，這女人太機智了！
11、不想再逛超市了，跟著唱了一小時我恭喜你發財！我恭喜你精彩！太累了！！！
12、有天我提早回家。走進臥室卻看見老婆一絲不掛坐在床上。「怎麼沒穿衣服？」「啊！那個…正好一件能穿的衣服都沒有啦。」「呵，你是胡說！」我說著用力甩開衣櫃的門，用手指著說︰「你看，里面明明有的是衣服！這是條紅裙子，這是條藍裙子，這是隔壁老王，這是條花裙子……」
13、「豆芽菜」男子伸懶腰將肺撐破據武漢晚報，26歲小歐身高1。8米，可只有120斤重。前天早起床後有些犯困，他連續打了幾個哈欠伸了幾回懶腰，感覺胸口一陣抽痛，當時並沒在意。後來情況變嚴重，檢查才知肺被撐破了洞!醫生說，這種自發性氣胸多見于「豆芽菜」瘦長身型的男性。看來男人不能太瘦啊！
14、在一節快速行駛的地鐵車廂里，某人客氣地對身旁的一位女士說︰「車廂真黑，請允許我為你找扶手吊帶吧！」
不料那位女士冷冰冰地說︰「我已經有扶手吊帶了。」
「那麼請放開我的領帶吧！」這個人氣喘吁吁地說。
15、海賊王里路飛可謂是真正的全民情人。女生喜歡他因為他可以變長，男生也喜歡他因為他會充氣…
16、和男朋友準備結婚了，正在上大學妹妹打電話來祝賀。妹︰「想要什麼結婚禮物？我很大方的！」我︰「那你給我買套房子吧。」妹︰「把‘房’字去掉我可以考慮一下……」
17、現在相親很多女的都先問有房嗎，有車嗎。鑒于此，本人建議房產開發商和汽車銷售商專門成立女子登記處，需要房子和車子的女人都先登記，然後房產商和汽車商推出買房買車贈女人活動，東西也賣掉了，女人需要的房子車子也有了，皆大歡喜。
18、我以前在街上撿過一包包黑塑料袋裝的現金，50幾萬。我拿回家一夜沒睡。後來因為良心過意不去，我就把錢拿出來，買了套房子，然後心里舒服多了。
19、本人20多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鐘後他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人。
20、今天一個同事阿姨給我介紹對象，「」我女兒在日本留學，最近還找到工作了呢，這是新給我買的手機，這是她照片，看，漂亮不？「」等等阿姨，這張怎麼眼熟呢，她大腿上是不是有個痣？！」「………………
21、從小被教育︰長大後一定要經得起考驗不要被錢財美色誘惑。現在好不容易長大了能告訴我錢財在哪嗎？？？說好的美色呢？？？你好歹誘惑誘惑我啊！！！…
22、看到一句話「今天的我，配不上昨天的我的夢想」，莫名心酸！
23、前女友讓我去參加她的婚禮，和一幫陌生人坐一桌。旁邊一哥們問我是新娘什麼人？我回答︰「我只是過來看一下以前戰斗過的地方！」沒想到一桌子的人舉起酒杯說︰「哦，原來都是戰友啊，失敬失敬啊！」
24、哈根達斯冰淇淋店里，服務員端來一杯檸檬水，問︰「先生，要吃點什麼？」我喝了口水，打開菜單翻看著，抬頭問她︰「有刀削面嗎？」她先是一臉詫異，然後不客氣地說︰「這里不是sx面館！」我忙堆笑說︰「不好意思，進錯店了。」說完走了出來，感覺沒有剛才那麼渴了。
25、剛听倆男同事對話︰「今天老婆和我生氣呢，回家不知怎麼應付？」另一哥們說︰「哥教你一招，你也生氣，摔個碗，如果鎮住了就鎮住了，如果沒鎮住……就跪碗茬子上吧」
26、個女生的家離學校很近，一天晚自習，這女學生來晚了，眾目睽睽之下緩緩走進教室，班主任氣憤地指著窗外對她說︰「在這就能看見你家，你還來晚！」此女淡定道︰「在這還能看見月亮呢……」
27、剛和老婆激戰完了之後老婆說她懷孕了，我開玩笑說指不定是誰的呢！老婆听後故作惱怒對我說︰除了你不帶t別人都帶t，不是你的是誰的！
28、小雞慢慢地長大了，開始思考很多問題，思考自己是怎麼來到這個世界上的。于是他問媽媽︰「媽媽，你知道我是從哪兒來的嗎？」媽媽說︰「i孵了you！」
29、一個女同事姓謝，此為背景。早上，一男同事跟此女打招呼︰「早，老謝」。此女反應極大，大聲怒斥︰「把‘老’字給我去了！」男同事立即改口︰「早，謝。」
30、小時候我媽把我交給姐姐帶，姐姐要和同學打乒乓球不想帶我玩，她把我拉到一邊，從煤堆里撿了幾粒煤塊，語重心長地說，你把這些洗干淨就可以來和我們玩了……然後我很認真的洗了一個下午的煤球！
31、有一種人，到哪里都帶著手機吃飯的時候，手機放桌子上；睡覺的時候，手機放枕頭邊；拖地的時候，手機放口袋里；洗澡的時候，手機放浴池邊；游戲的時候，手機放電腦邊；手機從來不響，短信也從來沒有，但仍樂此不疲，而我正是這種人！
32、昨天去看了私人訂制這電影，看到一半，前面的一個妹子突然大聲說，馮導的電影真是越來越難看了。媽的，老子听到就受不了了，上去就啪啪給了她兩嘴巴子「**不會小點聲，沒看見大家伙都睡著了嗎!「
33、接了個詐騙電話，對方張嘴就是「我們系東北的黑社會幫派，里的蛾子在我們手上」。不禁隱隱地為該團
伙的行業前景擔憂……總覺得還應該加一句「如果不打錢就把里蛾子七掉！」
34、老爹沒退休前，是我家那里知名商場家電部的小頭頭。由于職務之便，所以在我年輕的時候，經常可以拿到很多嶄新的、名牌的衣服。比如︰長虹的t恤衫，康佳的短褲，三星的夾克……
35、像你這樣，文章寫的這麼好，又懂音樂，長得好看，柔情似水，風度翩翩，如風中柳絮般飄然又有禮貌的好孩子，說實話，我一個可以打十個！
36、今天去相親感覺很好！慶祝一下，和哥們去洗澡，上來一個妹妹問要不要服務！服務你大爺啊，上午還跟我相親晚上就不認識了啊！
37、老公下班回來，我趕緊迎上去幫他拿拖鞋掛大衣，等他坐到沙發上，我又把泡好的茶遞過去。他喝了一口茶，抬頭看了我半天，確定是本人後，問我「說吧，又想買點什麼？」
38、有個女的**叫「先救你媽吧我想再游會兒」。
39、每次看到一些長得特別好看我特別喜歡的人，我就會目不轉楮地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下鏡子。
40、夏天那會兒，逛商場的時候偶遇一小孩在哭著到處找媽媽，營業員問他為什麼不牽著媽媽的裙子，小孩說，裙子太短，牽不到……
41、孩子胳膊月兌臼了，帶村里私人診所去瞅瞅，大夫是個花白胡子老頭，老頭拿了塊巧克力放小孩頭上說︰我喊一二三，咱兩誰搶到歸誰！一二三孩子一抬手搶到了，胳膊接好了。次奧！這樣也行！
42、同樣是不靠譜地把人分成十二類，星座的人氣卻遠遠超過十二生肖。可見起名字是多麼重要，畢竟「我是雙子，我是摩羯，我是處女……」要比「我是鼠，我是狗，我是雞……」好听很多。
43、回家到小區門口，擺油炸攤的還在。我有點餓，過去一看，玻璃櫃里只剩兩根火腿腸了。老板說，我在收攤了！我說，不要不要嘛！老板說，那你吃什麼？我說:剩下的火腿腸都給我吧。于是老板彎腰，抬出一箱火腿
腸……他在瘋狂剝皮了，現在我該怎麼辦！
44、同事在辦公室討論《咱們結婚吧》這部劇，認為高圓圓的演技不如黃海波。一個男同事發表意見︰她長的漂亮就好，一部劇總需要一個花瓶。另一個女同事答曰︰柳岩難道不算花瓶？男同事微微一笑︰她算個女乃瓶。
45、有一鄰居，男的挺老實，老婆是個女漢子。某天晚上過來串門，剛好我有一朋友在，就三個人聚在一起斗地主。十點多他老婆過來說︰老公，我想孩子了。他挺納悶的說︰我們沒孩子啊。過了半個小時女的又說想孩子了，男的又說我們沒孩子啊。女的發飆了︰知道沒孩子還tm在這斗地主！
46、畢業那年，出去游玩。到目的地前，讓當地的同學幫忙訂旅館。到了之後，我們打電話問他是哪家旅館，他說︰「白下賓館。」他說︰「就是赤橙黃綠青藍紫的白。」
47、公司有一同事姓康，大家都管他叫康師傅。有一天，一位美女同事開玩笑說︰「康師傅，我可以泡你嗎？」那二貨卻說︰「那得看你有沒有那麼多水了！」瞬間全辦公室都干淨了……
48、「我是個報復心很強的人，你要敢對我好一次，我就對你好十次、百次。」「喏，這100塊錢給你了」
49、你以為土豪的日子就好過嗎？我一個朋友，家里有錢的遠近聞名。一次他去我們市下面的一個縣城考察項目，路過超市買水看上了售貨員，覺得自己找到了真愛。然後就開始了瘋狂的追求。結果姑娘死活不同意，我們就有朋友過去找她問為什麼。她說:家條件那麼好，人長得也不差，非要和我談戀愛，他肯定是有病。
50、不一定心狠手辣才能害人，智商夠低就可以。
51、去一家單位面試，簡歷上面把自己吹的怎麼怎麼好，面試時候也把自己說的很厲害的樣子！第二天，人事打電話說你通過了，我們單位，就需要你這種不要臉的年輕人！
52、昨晚在qq群里玩視頻的時候……一哥們說……不聊了……我媳婦水都放好了！我們正在感慨這哥們真幸福的時候……那邊傳來他媳婦的聲音，xx！快來洗碗！水都涼了！
53、a︰「听說我們的祖先那時沒有電，沒有電視，沒有電腦，更沒ipad，他們怎能生活下去呢？」b︰「所以他們都死了唄。」
54、同事老婆帶著孩子來公司找同事，一同事妹子看到小孩特別可愛，就對孩子說︰來，讓姐姐抱抱。小孩十分樂意，沒想到孩子就順著領子往下模，然後抓住不放。同事妹子可能很疼，大叫︰跟你爹一樣。
55、女生︰「要是我的頭腦中有個google搜索引擎，心中有個殺毒軟件就好了……」男生回復︰「臉上還得配一個ps。」
56、貧乳的專業文雅高大上說法︰月兌脂乳、峭壁、可逆式脊背、爆心投影點、地平線、墊板、海拔水準原點、無之境界、環保模式、死水、步青雲、非武裝地帶、魔鏡、經費削減、分秋色、北大荒、ipad、熨衣板、性別欺詐、寂靜嶺。
57、人生最可悲的是，四周充滿了wifi，但我卻沒密碼。
58、每天早晨渾身都在和早起抗爭，困乏不已，只有一個部位精神百倍。然而它卻是今天唯一不需要努力工作的。
59、在鄰居家玩，他兒子正在看西游記，我就過跟他兒子一起看。他兒子說︰「叔叔，你可以叫我聲孫悟空嗎？「我說︰「為什麼？「他說︰「叫了就知道了。「我就叫了一聲孫悟空，那小子直接來了句︰「爺爺在此，「我當時就囧啦！
60、孔融有五個哥哥，有一天爸爸買了幾個梨，特意挑了一個最大的給孔融，孔融說︰「我小，吃小的就可以了，大的留給哥哥們吃」。爸爸听了還開心，夸孔融懂事。爸爸出去以後，幾個哥哥模著孔融的頭說︰「弟弟長大懂事了，要是你以前都像今天這樣，我們還會打你嗎？」?
61、去逛超市，遇見鄰居帶孩子在買東西。她付款時，我熱心地說︰「我先幫您抱著女兒吧。」「滾你媽的神
經病！」鄰居還沒說話，她正在讀大學的女兒就開口罵道。
62、路邊一個乞丐對我說︰「先生行行好，給我兩塊錢買個面包吧？」，我看到他面前的破碗空空的，就買了個面包回到他面前說︰「看到發票沒，面包漲到三塊了，給你兩塊錢也買不到！
63、剛知道肯德基還挺人性化的，外賣小哥把飲料撒了，然後跟我說你等一會兒我回去給你拿一杯新的別著急啊，我說不用了這個不就少了點麼也能喝啊麻煩那玩意干啥，他說不行我一定得給你補上，我說拉倒吧真事兒的你就把這杯給我放這我喝了就行，他張嘴還要說話，我說**我快渴死了趕緊把飲料給我！
64、對于所有中國人來說，有一個四字魔咒是永遠繞不開的。只要有人對你說出這四個字，你就能中邪般地買票去最坑爹的景點、玩命爬上最艱險的山峰、吃下最難吃的餐館飯菜…這四個字就是———來都來了。
65、老板︰大叔，買褲子嗎？大叔來了句︰這褲子能試穿麼？老板︰當然了。大叔直接就穿上了，說了句︰能蹲嗎？老板自信滿滿的說︰蹲沒問題。大叔于是蹲了幾下，又問︰可以跑嗎？老板有點煩了︰那還用說。于是大叔跑了，兔子一樣的跑了。
66、今天听見倆男的說話，一個對另一個說︰「我的臉都比你的腿長！」……真是不知道該心疼他們哪一個。
67、南方和北方下雪打雪仗的差異，想想南方人打雪仗都是優美的，听到的都是女生的尖叫︰〞啊，好美的雪〞啊啊啊。呀呀呀。的，再看東北，滿耳都是嘶吼和吶喊︰草你媽！哎我你媽逼！小逼崽子偷襲我，你給我等著！唉我，給你能耐完了？干死這逼，把這逼給我埋雪里！東北人在用生命打雪仗，多麼彪悍的人生！
68、朋友看見快餐很賺錢于是想開一個，研究名字時，想到必勝客，麥當勞，肯德基都這麼火，取他們各一個字吧，于是名字是必當基，怎麼樣光看名字就夠火吧！
69、老師︰不是讓你叫家長嗎，還愣著干嘛？小強︰我媽沒空。老師︰跟我玩花樣是不是？給，現在打，開免提！小強︰媽，我惹事了老師讓你來一趟學校。小強媽︰你們老師屁事真他媽多，沒空
70、我︰我給你講個故事，听嗎？室友︰好啊！我︰一日，悟空要上天宮見玉帝，他邀龜丞相一起，一路上在龜丞相旁邊給它講故事，不知不就到了天宮。玉帝見了，問悟空，你在干什麼？悟空說－－－我在給王八講故事。
室友︰尼瑪……
71、今天帶兒子逛街，路過一個家具店時，兒子指著店里一個大衣櫃說︰「爸爸，我們能買那個大衣櫃嗎？咱家的大衣櫃太小了。」我說︰「咱家大衣櫃不小啊。」兒子說︰「可是好幾次我放學回家看見王叔叔站在里面顯得很擠。」爸爸趕緊給了兒子兩百塊︰不要告訴你媽，好不？
72、察問受害者，如果叫你認犯人，你認得出來嗎？受害者氣憤難平地吼道︰「他化成灰，我也認得出來！」警察說太好了，然後轉身捧出一個罐子︰「嫌疑人被燒死了，您看看這個灰是不是……」
73、閻王命普查，發現深山多壽星，問鬼判為何勾魂不均。鬼判支吾道︰道兒太遠了，去一次挺累的……
74、大家都想著天上掉餡餅，真俗！我的夢想是天上掉錢！
75、一人走進藥店，問藥劑師︰「請問有乙。 。水。楊楊酸嗎？」藥劑師︰「你是指阿司匹林？」「對對對就這個！哎呀，這名字太難記啦，我老記不住！」
76、昨日，西南交大自主招生復試舉行，筆試和面試兩輪測試。1名考生對陣4名專家，一些考題讓考生感到措手不及。考官︰「請你出一道題把我難住，前提是你知道答案？「該sx考生被「問懵「，反問考官︰「那你知道我爺爺叫什麼名字嗎？「
77、有一哥們在現代藝術館上吊自殺了，三個星期後工作人員才發現他不是展品，把他放下來。
78、話說某晚，我和我對象逛馬路。前面迎面走來一對情侶，當時是出于虛榮，就讓男友背了我，讓她們嫉妒我。結果，他們與我們擦身而過時，那女的幽幽的對她男友說一句︰你看那男的多猛，把她對象x的都不能走路了！我當時是多想沖上去解釋一下。
79、上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外面的食品一條街去逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞的直流口水，于是食欲大增，然後回學校食堂買兩個饅頭半份菜吃。
80、發現身邊叫「若兮」的人好多啊。如果說用古語語氣詞起名字很時髦，難道幾百年之後會有一堆人叫「李臥槽」「劉納尼」「王動次」「陳打次」「張誒媽呀」「趙哈哈哈哈哈哈哈哈」嗎！！
81、天才小熊貓︰跟大家打听個事兒，說出來還挺不好意思的……端午節是吃月餅還是吃元宵來著？我要給客戶送禮，在線等啊，捉急。
82、地震了，普通青年︰地震了，大家都注意；文藝青年︰真的地震了嗎？；**青年︰我草，剛才誰抖我一下！
83、以前遇到地震，就算震級再小也會第一時間跑到樓下。現在遇到地震，就算震級再大也得先發個**！
84、時下最in的英文口頭語我 個去︰holycrap；額滴神啊︰ohmygod；我的天哪︰jesuschrist；牛了b了︰fringawesome；神馬東西︰wtthell；傻了吧唧︰stupidass；閉嘴吧你︰shutthe**up；臭不要臉︰you‘egotsuchanerve；胡說八道︰totallynonsense；我看行︰itwllwork。
85、sc宜賓新機場更名五糧液機場，據悉，各地準備紛紛效仿︰tj︰狗不理機場；sh︰軟中華機場；沈陽︰醬骨頭機場；武漢︰鴨脖子機場；西安︰兵馬俑機場；濟南︰夏雨荷機場；西寧︰狗澆尿機場；衡水︰老白干機場；南昌︰潔爾陰機場；bj︰新興不孕不育機場••••••
86、台上，模特一個驚艷的pose，主持人激情澎湃︰「本季的新品是這款長裙，那的背部、那細膩的肌膚，全部抽象為一條平緩光滑的線條，及腰及臀，是對人致命的誘惑。」台下，導演︰「快切換！入廣告！通知舞台，春春的露背裝穿反了！」
87、人生最重要的不是努力，不是奮斗，而是抉擇。當你走到人生的十字路口，不知如何辨別方向的時候，請停下來，好好想一想，你是什麼星座。
88、一個老人在高速行駛的火車上，不小心把剛買的新鞋從窗口掉了一只，周圍的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也從窗口扔了下去。這舉動更讓人大吃一驚。老人解釋說︰「這一只鞋無論多麼昂貴，對我而言已經沒有用了，如果有誰能撿到一雙鞋子，說不定他還能穿呢！」——老人不知道，有兩個在鐵路上撿垃圾的工人至今還在醫院昏迷著。
89、我決定好好收拾一下屋子。拿出各種抹布，掃帚準備開始清掃。突然想起，六祖慧能說了，〞本來無一物，何處惹塵埃〞。于是我就洗了洗，睡了。
90、為了考驗爸爸是否真的戒煙，今早出門的時候我特意沒關煤氣~~~
91、一哥們和女友坐公交，女友被背後騷擾，那哥們二話不說，靠在後面，開始模……尼瑪啊，據說都快嚇哭了…
92、家門口公園有一群七、八歲的小孩玩，我見一個小男孩雙手插袋跑來跑去，便喊他︰「這樣很危險的，摔倒了都沒法扶！」小男孩笑答︰「可是我一會要和小遙手牽手回家，我手涼的話，就沒法暖她的手啦~」說完眨眨眼跑開了…我頓時感覺這孩子已贏在了起跑線上…
93、「別人不過夸了一句你兒子長的像個明星，你為什麼要對他大打出手呢？」「他說我兒子像陳冠希！」謝霆鋒憤怒的吼道。
94、兩個有夫之婦在聊天。a︰剛剛去報了個補習班，以後再也不用擔心老公挑剔我做的飯不好吃了。b︰你可真行，做飯我教你不就行了嗎？還用得著去上什麼補習班呀！a︰我報的是跆拳道補習班！！！
95、樓下住著一美女。丈夫給她修了一次電視後，就三天兩頭去她家，說是修理東西。一天，丈夫回家，見一男子在自己家里，就問︰「這客人是誰啊？」妻子說︰「樓上的，我讓他來看看我們家有什麼需要修理的。」
96、丈夫出差回來，妻子問︰「這麼久才回來，在外面想我了嗎？」「咋能不想啊！出差一個月，整整30天，天天都在想！」妻子一听跳了起來︰「好啊，你這個沒良心的，上個月31天，說，還有一天你在想誰？」
97、今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了個小丑創意送花送祝福，場面何其浪漫、何其溫馨！同事抱著花熱淚盈眶地突然冒出一句︰「咦，奇怪，我老公哪來的錢？」
98、有一個男人問一個女人，你把你第一次給了你男友，你拿什麼給你未來的老公啊！那個女人回答說︰技術。
99、**絲們！2013和2014的真正意思是「二了一生，二了一世」！現實是殘酷的，還是洗洗睡吧！
100、早晨在車站等大客，一大學生抱著一個印著紅絲帶標示的捐款箱走上前來對我說︰「先生！這里有很多人都為艾滋病患者捐款了。」看到箱子里滿滿的錢，我非常的感動，我接過箱子說道︰「謝謝大家。」