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那段時間的沉寂讓人發狂，我強迫自己不再去想她，安心學習和工作，以及寫作。我把這些年的經歷和感悟都集成在自己的小說里，也不在乎有沒有人看，只想記錄下來，在我還算年輕的時候，把他們的原貌和所設想的未來一一刻畫出來。
國慶放假的時候我哪里都沒去，只想回家。我提前請了兩天假，坐了二十多個小時的火車回到小城，因為訂不到特快，我坐的是最普通的那種綠皮車，車上異常擁堵，學生、工人以及各種各樣身份的人都擠在一起，走廊過道都坐滿了。我坐在一個靠窗的位置，連起身上廁所都成了一種奢望。為了照看東西，我二十多個小時都不吃不喝，迷迷糊糊地睡著，睡了又醒醒了又睡，如此反復顛簸，終于到達小城。買回老家的班車票的時候，排隊的人都排到售票廳外面的廣場了，一大堆人都圍在小廣場上，蔚為壯觀。已經下午五點多了，買不到票晚上就回不去了。沒辦法，我一頭扎進人堆，企圖去搶末班車的票。
兩個多小時的顛簸，加上饑餓口渴，我感覺自己都要暈倒在路上了。父母已知我要回來，早早就做好飯菜等著我到家。不知道是不是每個人對過于熟悉的東西，都有一種本能的抗拒和厭棄，讓人想起來就一陣煩躁。無論是房子，父母，甚至是老家的一草一木，都是自己不忍回視的。直到多年後，我們在外面獨自闖蕩，嘗盡世間冷暖和悲歡的時候，那種深深的眷戀和回家的激動，才會如實質般指向自己身體里最空虛寂寞的那片土地。
至少當時我對于家鄉是如此，十幾年靜如死水的生活，讓人麻木不仁。終于有一天我逃出了這片湖，其寂其靜，讓我受不了，無法想象這麼多年我是如何熬過來的。
回到家，母親擁抱我。平時除了寒暑假，我基本不回來。母親知我心里難受，自不多問。炖著的雞湯直到我回來才熄火拿下來，之前一直小火慢熬。又是雞湯，我想著這幾年在外面近似瘋癲的生活，實在無法想象如果母親知道我對一個毫無血緣關系的女子如此過，會是什麼樣的心情。想到此，喝著湯的湯匙一陣顫抖，不禁掉淚。
在母親問起之前，我連忙擦掉，抬頭說︰媽，沒事，明天我給你們炖湯喝。
母親笑臉相迎，眼眶濕潤，什麼也沒說，只輕輕點了點頭。
一夜無事。我躺在床上靜靜地回想著有關于這個小鎮的所有記憶，想起曾經桐然家的飯菜那麼香，想起邱雨每天都會在後面追著我喊」陸塵，等我「，想起那時候唐浩與汪雲轟轟烈烈的感情，還有宋康震懾全場的氣場。不知道他們現在是否都還好，都還好好兒地為自己的夢想努力著。我輾轉反側難以入睡，強迫自己去搜尋曾經的記憶，以期能讓自己不再睜眼閉眼都是徐莫。我想著有多久都沒有給邱雨回信了，徐莫的出現，讓自己的生活都開始紊亂起來，失了節奏。此間事如此冗長糾葛，以至于提起筆都不知道該如何對邱雨訴說。只能一次一次斷斷續續地對她提起，多是含沙射影，微小感悟，並無實質內容。
時光不等人，轉眼我們都已長大成人，青春揮霍了大半。我躺在床上，听聞隱隱約約的江中槳聲，這個聲音伴我十幾年的安眠。記得小時候真想起來去一探究竟，到底是不是真的有漁船，可是那時不敢去。而今，卻已發現，其真或假都不再重要了。我不確定我是否還是在認真努力地活著。
若說國慶有什麼大的事情，便是窯廠要開辦一場大的晚會。那天我正在給父母炖湯，想著能夠給予父母一點補償，內心的愧疚感便不再那麼濃重了。母親說晚上窯廠有晚會，請了鎮上很多很多的歌手和演員。問我要不要一起去。
我想著一起長大的那群人都未回來，我一個人去毫無意思，就沒有答應要去。母親說她也不想去。
那天晚上我與母親吃過晚飯，在江邊散步，我像小時候一般挽著母親的手，走得很慢。一路走走停停。
我說媽，小時候我總是想知道江里是不是真的有漁船，每天晚上都能听到槳聲和二胡聲。多少年了，還在。
母親一笑，說︰也許有吧，但沒那麼重要。
我黯然點頭，說︰至少那時覺得還算重要的。
母親側頭看著我，輕拍我的手︰可是現在不重要，你爸你媽都在往前看，這些都能過去的。
我抬起頭仰看星空，記憶中故鄉的星空永遠都這麼晴朗，星雲密布，暖月潔澈。心生曠茫的同時，覺得此情此景仿佛訣別多時，可似乎除了懷念再無其他。離家的幾年日子里，總覺得這些曠漠之景都是只能稱作夢境的東西。
沿著江灘，是長長的見不到盡頭的河堤。村子里的人都去參加窯廠舉辦的晚會了。河堤上人影疏疏，我與母親安安穩穩地慢行著。若說真正讓自己確定能如此走到以後且不離不棄的，大概除了自己的家人，再沒有誰能讓自己從不擔心的吧。我頓覺釋然。
母親說她累了，想要回去。我們又慢慢地走回去。記得小時候我們學摩擦力，知道人走路的時候借助摩擦力和慣性往前走，也許是走的慢，每一步都很沉穩很認真，不借助身體慣性，于是容易累。由此想到人生。
我想起譚強。想念流浪。