我路過了大年初一那天與溫月一起吃飯的那家中餐館。中餐館依舊燈明火亮，熱鬧非凡，只是我的身邊少了溫月，而心里多了幾分惆悵。想起那天我由于自卑心理作祟，還與溫月鬧了點不愉快，不由為自己當時的小氣感到一絲歉意。其實溫月的出發點是好，她只希望過年吃好點罷了，並沒有想過要刺激我，我當時犯得著跟她賭氣嗎？如今回想起來，我才覺得自己的確做得不對。
然而，再回頭看了一眼燈火輝煌的中餐館，我又為自己的卑微感到悲哀。以我目前的身份和薪水，就連進入這種地方消費都只能是一種奢望，我又能奢談什麼愛情？溫月開的是跑車，住的是豪華大酒店，吃的是如此高檔的餐館，我有能力給予她這些嗎？我能心安理得地用她的錢，和她一起分享這一切嗎？
所以，我們的距離是顯而易見的。所以，我們之間的所謂「愛情」，也許只是我單方面的意願罷了，是沒有任何基礎或後盾的。
如此看來，倘若我和溫月真在一起，就算沒有外界的壓力，沒有婚姻和道德的束縛，我們遲早也會被這殘酷的現實差距所擊跨。
其實，這一切我早已經意識到了，只是沒有像現在這麼清晰，這麼強烈。看來，我的悲哀不在于我有無自知之明，而在于我始終無法改變什麼。現實的桎梏，讓我縱有心卻無力。
念及至此，我感到無形中似乎有一個巨大的密不透風的布袋向我罩來，而我無處可逃，只有淒惶面對。
繁華鬧市，車如流水馬如龍，我卻像一只無家可歸的流浪狗，在如此不安的夜晚四處流竄。城市的燈火，明若白晝，卻照不亮我的茫茫前程。前方的路，四通八達，寬闊平坦，可是，哪一條才能通往我美好的未來？
不經意地想起了大三那陣，有天晚上我和黎水、瘟豬以及同一寢室的另外兩個同學，酒喝多了，便在路邊扮，向過路的女孩子伸出舌頭，還學狼叫的情形。往事歷歷在目，如若昨日之事，再回首卻已經滄海桑田。那時候，在我們眼里，未來就像一首美妙的歌，根本沒有傷感的音符。我們可以無憂無慮地惡作劇，可以把青澀的愛戀寫成一首首詩，也可以在無眠的夜晚彈著木吉他，高唱心中的理想或柔情。那時候，我們所憧憬的未來，就像天邊的彩霞一樣，絢麗，多彩。那時候，我們甚至期待早一點踏上社會，用我們的智慧和才干，轟轟烈烈地闖出一番大事業來。
可如今，我形只影單，彷徨無助，步履蹣跚。當年的激情與理想，早已泯滅。我不停地問自己，是我們當初太單純幼稚，還是我們現在太無能？為什麼理想和現實的差距，會如此之大？
不知不覺之中，我發覺眼淚已經流了出來。我不知道這淚是為何而流？為了理想？為了愛情？還是為了莫名的哀傷？
情難自禁，我給黎水打電話，我說，黎水，還記得我們曾經扮向過路女孩伸舌頭的情景嗎？
黎水說，不好意思，兄弟，我在看電影，一會打給你。
我又給瘟豬打電話。我說，瘟豬，還記得我們扮那件事嗎？
瘟豬氣喘吁吁地說，星星，你沒事吧？打電話就為了說這鳥事？你知不知道我接你這電話可是冒著陽痿的危險的！
我苦笑了一下，默默地將手機放回褲兜里。黎水在看電影，瘟豬氣喘吁吁，所以，我莫名生出的感慨和感傷，不會有人願意傾听，也不會有人理會。
我仰天長嘆，然後疾步朝公交車站走去。