看著那些遠離我的事物，我感覺我是那麼的孤獨，我去農村的時候是一個人去的，也沒有什麼朋友來送我，就只有父母而已。
而我現在經過了十年，在次離開回去，也是一個人回去，也是沒有人來送我的。
雖然在這十年里我認識了很多朋友，可是現在我離開的時候的也是沒有人知道的。
在這十年里有開心的，有不開心的，可是現在都已經成為了回憶了，已經都不屬于我了，已經都離我而遠去了，一切都在回來了。
坐在回家的車上，心情是那麼的沉悶，想去我來這個農村也有十年了，在怎麼說也是有感情的，現在說走就走了，而且還什麼都帶不走，真叫人心里難受。
福叔看我沒有說話，他也知道我現在的心里是多麼的難受，也不好在說什麼了，也沒有什麼心情開玩笑了。
我就這樣在回憶我這十年的時光，想著我以後做什麼，怎麼辦才好，就這樣我就不知不覺的就到了家。
下了車看著那陌生而又熟悉的房子，還是那樣，十年了都沒有什麼變化，只是隨著時間的流逝現在看起來比較老了而已。
一想到我當年離開的時候的場景還是那麼的歷歷在目，就好像發生在昨天一樣，當時出去的時候都沒有想到我那時候一走了，就是十年了。
我當時走的時候還是一個什麼都不懂的小孩，做什麼都要大人帶著，做什麼都要听大人的安排，什麼事大人都給我安排好了。
而事過十年了，我現在回來了，我現在已經是是一個做什麼都有自己的主見了，而且現在的我已經成熟了。
看著那面前的房子還是那樣，可是現在的人已經是物在人沒有了，現在想起在我要走了的時候，母親那不舍的表情，和為了不想我離開的時候所做的努力。
我怎麼都沒有想到我回來的時候會已經看不到母親了，而且那個一天到晚都是那麼嚴肅的父親也看不到了，雖然在我小的時候對父親的感覺不是很好，可是經過這十年和我現在的心態也不一樣了，也不是那麼的討厭父親嗎？而且我也知道父親那樣做是為了我好。
我在這十年里我知道了，這個社會是殘酷的，你不努力別人在努力，你前進，你、別人就會踩著你的頭上爬上去。
所以多學的東西比沒有學的要好點，俗話說的好，多的東西以後就算這個不會，那個會也行，也餓不死人的。
我不知道我是怎麼走進家里面的，只是感覺我是應該進去了看看了，進去看看我那以前的房間還在嘛？還是以前的那樣嗎？
我那年老的爺爺現在怎麼樣了，還是像以前那樣硬朗嘛？還是像以前那樣有威嚴嘛？還像以前那樣喜歡到處玩嗎？
我還想去看看福叔說父母都出車禍死了，是不是真的，其實我到現在都還不相信父母就那樣去世了，我連最後一面都沒有看到。
我一走進房子的大堂里，在很遠都能看到那滿屋的白花，和那擺放的整整齊齊的花圈，看的是那麼的顯眼，在那些花圈的中間放著兩張很大的人物像，那個兩個人是一男一女，男的是長的那麼的有威嚴，那麼的有氣質，一看就是哪種社會上層人士。
而那個女的也是長的那麼的有魅力，雖然在歲月的攻擊下，已經能看到那美麗的臉上的皺紋了，可是不管怎麼樣，看過這個婦女的人都會說；「這個婦女以前年輕的時候一定是一個可以迷死無數男人的美人，也不知道有多少男人倒在她的石裙之下，只是怎麼就那麼的不幸呢？」
我看到那相片上的兩個人，我的心一下子就痛起來了，而這種痛還是普通的那種痛，是哪種撕心裂肺的那種痛，都好像心裂開了一樣，痛的我都好像要暈倒了似的的，這就是真正的親情關系。
只有真正的親情才會有這種真正的感覺，這種感覺是不能裝的，也是不能模仿的，只有真正經歷了這種事的人才會知道這種感覺是怎麼樣的痛苦，是多麼的人無法忘記。
我在那相片上看到那麼熟悉的感覺，而我看到他們的遺像的時候心里又是那麼美的痛，難道這就是我的母親和父親嗎？這就是我最親的人嘛？這就是十月懷胎把我生下來的母親嗎？
我一想到哪相片上的父母，心里就痛的要命，想到哪溫柔的母親和那一天到晚都不怎麼喜歡回家的父親，我看著在那兩張相片的面前站著一個老人，這個老人看起是那麼的孤獨，看著那充滿滄桑的背影我的心里真的不知道怎麼了，有一種無法表達的情感產生了，眼楮里已經開始有眼淚流出來了，只是我沒有發現而已。
我知道那個站在那里的老人是誰，我在怎麼也不會忘記那個在我小時候就決定把我送去農村的爺爺呢。
想去我以前剛剛去要去農村的時候，那時候的爺爺是多麼的強者，連白頭發都還沒有多少呢，怎麼都想不到現在的爺爺看起來已經是哪種滿頭白發的老人了，我記得爺爺今年才六十歲，別人在這個年紀的時候雖然是有白發的，可是像生活在我們這個的大家族里的人，什麼都不缺的人，白頭發也是要少點的。
可是現在的爺爺呢，看起來怎麼看都像是一個七八十歲的老人了，而且看起來還是那麼的孤獨，真的是人看到就會有一種躲開的感覺，害怕這個老爺爺要是一不小心出什麼事，別人說是他們惹的就麻煩了。
我想可能是因為父母的這件事使爺爺傷心過度了，才會有那麼多的白發的，真可以想象一下白發人送黑發人的感覺，本來是黑發人送白發人的，可是現在一切都改變了，是人都無法接受。
我現在明白了在這個世界上什麼事都不什麼人說了能算的，人的生命是短暫的，一不小心就會失去生命。