第二章心事 自從朱麗娟回來之後，我們親如姐妹，相住在一個屋里，她就像一把保護傘，幫我遮擋了風雨。我的一切生活，她都料理得兢兢有條。該安排的她安排了，該做的，她做了，她還親自到我娘家去看望我的父母雙親。她知道我有兩個弟弟，為弟弟買了衣服和禮品。這些我都不知道，後來才知道的。
她想的如此周到。她帶她哥哥盡了兩年來的孝道。兩年來，我進了他們朱家的大門就在也沒出去過，我像是一個被軟禁的犯人，雖沒邦住手腳，卻也沒有自由。我是一個自由慣了的人，是被父母寵壞了的小女生，哪受過這份罪，我的心在滴血啊！不知道內情的人還以為我找了一個有錢的老公，享福呢，哼，我最恨有這份思想的人，不知人家的死活，亂猜亂說。
朱麗娟在我身邊，我有了生活的底氣，心也漸漸的安靜了。我知道，朱麗娟這麼做，都是為了他那不爭氣的哥哥。一想到朱問題，我就怕，渾身就篩糠似的顫抖。他那肥胖的身體，綿軟帶有寸長的指甲的手，還有那張帶有饞涎的紫紅色的臉，不僅讓我畏懼，更讓我恐慌。白天，他是個道貌嚴然的君子，做事斯斯文文，甚至連說話都不會大聲。家里用的勤雜工，保姆都說他好。有時他外出回來，還會給這些人捎帶些東西。諸如小食品，小飾品等。他對家里的人好，我也很欣慰，覺得他的品質壓根是不壞的，那為什麼老實對我那麼凶那麼黑呢？我想不明白。
我是他的老婆，是他最親近的人，生活的親密合作者。俗話說，爹娘親，沒有自家的老婆親。難道就因為他生理的不行，就施怒于我嗎？他的生理缺失又不是我給弄的，我也不想他這樣，作為女人，誰也不想自己的丈夫在生理上有什麼不妥。我雖然沒有經歷過真正的男女生活，但我在大量的讀書中已經得到了感應，「男歡女愛」「兩性相悅」「鴛鴦戲水」等，我說不出更多的詞語。這些詞句暗示了什麼，有點知識的人，不太糊涂的人都不難明白它潛含的深意。我是高中生，雖說不具太多的知識和豐富的思想，這些詞語，我還是明白的。在很小的時候，我就有朦朧的那種意識，那是說不清的意識，真覺得好玩。每當星期天，我從城里回到農村的那個家里，就偷偷地跑出去，找同村的與我相仿的男孩子和女孩子玩，有時，我們會看到一些我們不該看到的東西。這些年城市開放了，農村也一樣開放。城里沒遮攔，農村有溝溝坎坎，到處都可以*，不管有人沒人，轉個身，便能隱蔽起來。所以，某個山村的農村比城市都爛。這是我的感覺，當然不都是這樣，大多數都是有規矩的山民，他們純補善良，富有愛心，只有那些不守規矩的*蕩者才會這樣，他們不顧外人的看法，也不知羞恥，拿自己的身體開玩笑。對于這些禽獸的男女，我不屑一顧。可是，那時我們太小，不知道他們在干什麼。就感到他們摟摟抱抱的咬咬啃啃好玩。後來大了，隨著年齡的增長，各種信息的豐富，再加上涉及了大量的書籍，漸漸地明白了一些事。到了一定的年齡就有思想了，我逐漸地變得不愛說話，不願與眾為伍，把自己封閉在一個小小的空間里。可是，我禁閉了我的身體，但思想卻不听約束的到處飄蕩。我氣惱地對自己說，你整天都想些什麼東西，小小年紀，就學壞了，長大了也是個不為人恥的蕩婦。我罵我自己罵得毫不留情，我壓抑著這種不恥的想象。在學校的諸多不好，就是這些沒有管束好的情緒出了漏子，叫我至今想起來還有後怕。
帶著一身的晦氣，灰溜溜地回到農村這個家里，心身的疲累和傷痛令我對什麼都沒有興趣，做什麼事情都提不起精神。爸媽說我乖，其實是掩人耳目。我媽媽的心細，她什麼看不出來，只是不便說出口來。說出來，怕傷了我的心，其實，這些我都明白。不像我的父親整天粗枝大葉的，好像一點腦筋沒有。對什麼事情都看不清楚，連她的寶貝女兒在外面出了事，他都不知道。
母親是疼愛我的，更何況，我是她的唯一的女兒呢？她雖然知道了一些枝枝葉葉事情，但大體的事宜她並不了解。她只是認為，女兒一時出錯，純屬偶然，是一時的沖動或是被別人誘惑、欺騙。不是我的錯，所以，她壓根沒有放在心上，對我只是旁側敲擊了幾下，就不了了之。我對母親的這種寬大感到榮興，同時又感到悲哀。
母親為什麼總是把我往好處想呢？天下的母親都是一樣嗎？無論自己的孩子有多麼壞，總是想著把罪責推給別人，為自己的孩子開月兌。這也是愛嗎？要說是愛的話，我覺得不妥，有失公允。從我內心的來說，我不願意這樣，最起碼我的父母不要這樣。
當我從校院的大門走出來，知道自己這輩子在也沒有機會，也沒臉面當個學子了的時候，我哭了，是真心的哭，我錯失了再深造的機會。論我的學習和氣質，都是全班第一，老師的好評，學生的愛戴使我暈了頭腦，找不到北了。最後落入了不該陷入的情網里，以至使我的學習從前幾名一下落到最後的名次。
想想這幾年的事，我有羞，有愧，有悲，有傷也有痛。想到一些不該發生的荒塘事，我就想哭。要不然，我也不會落到這步田地，母親也不會速速地把我嫁了。最起碼，我有個人的先擇。
與朱問題結合，從內心的來說，我是不情願的。他有錢並不能代表一切，也不能說明他是個有道德修養的人。我向來不被金錢所左右。有的，有錢人的素質低得讓人不敢想象，其修養更談不上。特別是那些貌似暴發戶的有錢人，耀武揚威似的，好像天底下只有他或她，別人他們都看不見了。天下就是他們的天下，哼，有幾個臭錢有什麼了不起的，本姑娘沒有錢照樣活，活得也並不比你們差。照樣該唱就唱，該樂就樂，物質的貧乏並不能代表精神的調落。有的有錢人不知道他們是怎麼富起來的，邪門歪道的有，佔有國家資源的有，洗錢，白手套白狼的有，販毒走私的有。這不是聳人听聞，這幾年在報紙上暴光的官老爺們有多少。如果要我去調查，我一定把他們發家的根根葉葉都模清楚，公布于大眾，讓大家去評判。
當然，我不是說所有富起來的人，都是令人猜測，都是懷有不可告人的壞人。也有一大部分是自己辛勤勞動的結果。像朱問題的家就是這樣的，他的先輩是個拉煤的，經歷了許多苦難才有今天。可是，他朱問題不爭氣，不珍惜先輩留下來的成果，反而反其道而行之。坐吃先輩的辛勤結晶。真讓人不能理解。一個生理出現了殘疾的人，難道精神也隨著殘疾不成。要是這樣話，我看這人八成是太自私了。即使他是個完好無缺的的人，那又有什麼好。除了禍害別人，我想沒一點用處。這樣的人活著也算是死了，我向來不把他們當活人看待。他們是死活人，死去的活人，不是正常人，他要尋機加害真正的活人的。我為此感到世上的驚險和害怕。
我常常做夢，是惡夢，簡直可以說惡夢連連。
一天，朱麗娟有事出去了，一天沒有回來。她怕我害怕，打電話說她有點事，暫時回不來了，要我找一個比較干淨的女保姆陪我。我說不用了，這幾年你沒回來，我不是照樣活著嗎？朱麗娟嗤地一聲笑了，電話里傳來嗡嗡的回聲。我也笑了，我們兩個在電話里笑了一陣子，就掛了。回到屋里，我想，這朱麗娟也真是個好人啊，在外面還牽掛著我。這樣的好妹妹到哪里去找。一想到要和她哥哥離婚，我就有點不舍，有點傷心，想哭。想訴說。這不是貪戀她們家的福貴。我只覺得像朱麗娟這樣的好人再也找不到了。
朱麗娟已回來三個多月了，三個多月，一百多天里，我真正地感到了她給我的恩惠。她對我的情是真摯的，是純淨的，她所負出的大都是為我好。我不願丟失這份純淨的嫂妹之情，我們兩就像親生姐妹。白天促膝談心，夜晚相擁而睡，就像一對熱戀中的夫妻。朱麗娟開玩笑地說，嫂子，我們不是同性戀吧。我害羞地輕打了她一巴掌，她向我哈哈的傻笑。
‘ 但是，無論白天和夜晚，朱麗娟不在的時候，我的身上就發緊發顫，說不清是神經出了毛病還是哪里不好，就是緊張，甚至哆嗦。夜晚，我躺在床上，把門從內鎖死，把一切夜里要辦的事都安排好，我才敢睡覺。一個人躺在床上胡思亂想一陣，便迷迷糊糊地睡著了。要是真睡著了也好，可是，就是半睡半醒的。好不容易睡著一會，還要做惡夢。有時，夢見一條大蛇，吐著紅紅的長芯，高昂著頭，虎視眈眈的與我對峙；有時夢見有人追殺我，拿著亮霍霍的大砍刀，我跑都來不及，只嚇得癱軟在地，等死。有時還會夢見我從很高很高的天空中一下栽了下來，我驚嚇得大喊大叫，一下從床上坐起，看看被我夢中弄亂的被褥，一半在床上一半在地上，衣服也都掉在了地上。我透過寬大的窗玻璃，看看黑沉沉的夜色，心里生起一片孤獨。我茫然地坐在床上，在也沒了睡的意念。我趴在冰涼的床頭櫃上，嗚嗚地哭。我很無助啊，為什麼這些爛事非讓我遇上。我上輩子是殺人了還是搶人了，老天啊，你為什麼非要跟我過不去啊！那麼多的壞人你不去找，偏偏找上了我，我好欺負嗎？我獨自發了一陣感概之後便也低下了頭。想想你這呼天搶地是干什麼，大半夜里，人家還以為你瘋了呢。于是，我就禁聲，憋著，憋得肚子鼓鼓的，臉紅紅的，傻愣愣地等待天亮。
這次朱麗娟出去了十天半月才回來，一進門，便說︰「嫂子，不好意思，把你一個人晾在家里了，我實在是有事要辦，要不是我也帶你出去轉轉。又說，我不在家，我哥找你的事沒有。」
我含含糊糊的答，含含糊糊地笑。朱麗娟看我這個樣子，立馬欲去找她哥哥。我急忙攔著她說︰「沒有，我很好，你這幾天沒在家，就是覺得有點孤寂。」
朱麗娟笑了，她說嫂子，過幾天我要走了，國外那邊有一堆的爛事等我去處理。我不能陪你了，你保重。
她說這話仿佛是道別的話，我一下子就傷感了，淚也不听話地流了下來。
她看我這樣，趕忙契到我身邊，掏出素白的面巾紙為我拭去淚痕。面巾紙的柔和的馨香在我鼻翼間縈繞。朱麗娟的溫柔體貼也一絲絲地滲進了我的肌膚。我一把抱著她痛哭起來。
朱麗娟也哭了。她用力摟著我的臂膀，好長時間沒有說話。最後，她說︰「嫂子，我知道你苦，你想哭就哭吧，別憋在心里，我到那邊看看情況如何，處理一些後，我還回來陪你。」
我傷感地說；「麗娟，嫂子有你這個妹妹就夠了，你也不必為我掛懷，你有你的事業，哪能把時間浪費在我身上呢，你該去辦什麼就去辦吧，我不是還好好的嗎？」我想說不用了，我在你家的日子也不會太長，你哥這樣，我無法在與他過了，我就要和他離了。可是，我沒說出口。說出口，怕傷害了她。她這樣辛勤的為我，不也正是為了他那不爭氣的哥哥嗎？我很清楚朱麗娟的用意，但我裝糊涂。
朱麗娟看我傷心，就拉我坐在床上，她說︰「嫂子，你睡會，睡會什麼都會好的。」
我躺在床上，閉上眼楮，腦海里全是朱問題打我的畫面。
朱麗娟看我睡下了，待了一會，便悄悄地出去了。她輕輕地帶門聲，好像我的手腕骨胳的斷裂聲。我仿佛听到了我身體內痛苦吶喊。不要這樣，不要這樣。我下意識地看了看右手腕，手腕上明顯地顯示出一條丘蚓似的傷疤，在白皙的皮膚上顯得那樣禿兀。
我看了看門，沒有一點縫隙，我想到了醫院里的那番痛苦。我的手腕本來是光潔無瑕的，可是被朱問題弄成骨折。醫生毫不憐惜地把我手腕皮膚剪開，找到碎裂的骨頭，把它接上，消毒上藥，打石膏上夾板。雖說手術前打了麻藥，我還是感到疼痛。不是肉疼，是心疼。
我閉著眼楮，不敢看醫生麻木的臉，听著手術刀觸到骨頭的輕微響聲，我的心發顫，我的淚就不由自主地往下流淌。醫生看我痛苦的表情，憐惜地說，不要怕，一會就好了，要是疼，你就吭聲。我搖搖頭，表示謝意。
我在醫院里正正呆了一個多月，他朱問題連一趟都沒來，更別說來看我了。我的生活全靠一個小保姆來照顧。我那心里疼啊傷啊，可想而知。他是沒把我當人看呀，只是利用我玩玩而已。我簡直就像他包起來的妓女，想了就來，不想，一腳把我踢開，哪還管我的死活。要不是他妹妹朱麗娟回來，說不定我的日子更遭，也說不定我就被他折磨死了。朱麗娟的到來，使我有了轉機的機會。與朱麗娟相處幾個月了，我也了解了她內心的一些瑣事。她也有煩心事，她的心也並不清淨。她爸有病，不能親自管理企業，他哥哥不爭氣，揮霍錢財，卻不理企業的事情，企業是死是活，他也不管不問，就這樣渾渾噩噩的一天天的過。
朱麗娟累卻也沒有辦法。一個女孩子，也真夠難為她了。我是有力出不上呀，我看到朱麗娟憔悴的臉，我也心疼。她每天要辦理大量的業務事宜。有時，深更半夜里，她還在接著電話，安排著事情。她回來這三個月里，除去她陪我的時間，基本上沒有閑下的空余時間。朱麗娟有時也煩，也哭，但她不在我跟前發作，她的一些苦處總背著我。她不想讓我知道她太多的秘密，太多的不如意，這我能理解，我必竟是她嫂子，是個外人。更何況她的哥哥朱問題對我又不好，她很清楚我的心思，我人在曹營心在漢啊。朱麗娟是個聰明人，她能看不出來嗎？
我抬起頭，從床上站起來，走到梳妝鏡前，看了看我的淚臉，把幾縷貼在額前的頭發攏向耳根，拉開門我也出去了。朱麗娟並沒有走遠，就站在門前的一棵宗櫚樹前，看著花壇的艷麗花朵，不知她在想什麼心事，只看到她臉色紅紅的，眼角好像有淚痕。她看我出來了，順手模了一把臉，笑著迎向我說︰「嫂子，你起來了，你看這花壇里的花多好看。」顯然，她在掩飾著什麼。不用多猜，剛才她肯定是剛哭過，不知她是為他哥還是為她自己，抑或是為她這個不幸的家族。她的爺爺哥三個，到她爸爸這一輩是哥兩個，到朱問題這卻是單傳。可朱問題又出了致命的生理缺陷。有自己的後代是不可能了，只有抱養。抱養不是自己的親骨肉，好像隔著一層皮，那心里總是別扭。
我也笑了笑︰是啊，這花真是好看。我低垂著頭，湊近一朵花前，用鼻子去嗅那沁人的芳香。
花很香，縷縷的花香在綠色的葉片間散漫開來，蕩漾到我的心間。我感到一陣陣的清新之氣直撲鼻翼，眼楮不自覺地投向那茂密的一叢叢的綠色花壇。但是，這些也難以掩飾我心中的不快。我看看身旁的朱麗娟，朱麗娟轉過頭來向我笑笑。她笑的很不自然，她那好看的臉蛋上分明帶有幾縷憂郁。
我也沖朱麗娟笑笑，我的笑也攙雜了幾分的假。
時間已經很晚了，夜幕已經拉開，像紗一樣慢慢地伸展，先是遠邊的天際被覆蓋了，近處的物體也漸漸地模糊起來。眼前花壇里的花似乎隱進了綠葉之中，那綠油油的葉片仿佛更綠了。地上開始潮濕，我的身上明顯地感到濕漉漉的。我用手模了一把衣服，下意識地拉了拉朱麗娟，朱麗娟沒有反應，木呆呆的站著不動。她眼角里似乎有淚痕滲出。
我看著西邊落日的余輝，雲層之處翻出了幾抹紅霞，光彩奪目的背後卻是讓人思不盡的恐慌，測不盡的黑暗。我的身子開始顫抖，我不自禁地感到了冷。
在這夜幕降臨的時候，我和朱麗娟站在花壇邊上還痴痴呆呆的不知回屋，就像是無歸宿的羔羊，無助的張望和尋覓。
朱麗娟有強大的財富支持著她，她再苦也比我好過，她的傷感只不過是暫時的。她在為她的家事發愁。那是可有可無的思緒。假若她像她哥一樣不管不問，也照樣生活得快快樂樂。而我卻面臨的是個龐雜的、關系著我一生的事情，。我錯走了一步，落到現在這個不灰不白的令人啼笑皆非的境地。我走出這個門，我該如何面對父母，面對眾多鄉親鄉鄰。他們會說些什麼，說我的不是，還是以為朱家的不對。真正的真相他們會清楚的對待嗎？我又該如何解釋這場滑稽得不能再滑稽的戲。我陷入了沉重的不可理清的痛苦思緒之中。